ハッピーなブログを書きたいのに、
やはり自分の心の中、
そのままの心理状況を日記にしているため
なかなか明るい話題がでない…。
ごめんなさい。
またクリニックへ行き、
薬を変更してもらったら
眠気がすごくて
目覚めることができなかったり、
仕事中に眠くて眠くて4時間眠ってしまったり
薬の調整が上手くできない。
なにか良い方法はないのか。。
ハルシオンのような
入眠しやすく薬が抜けやすいものは
途中覚醒があり、それもまたストレスとなる。
今の睡眠薬でも途中覚醒はあるけどね。
とにかく心理ストレスやらなんやらで
いきなり死にたくなります
死にたいって言ったら違うかな。
消えてなくなりたい。
どこかのおとぎ話のように
誰かを想い、幸せと複雑ながらも泡となり消えていく。
だめだな、私弱いな。
普段、SNSでは病気の話も暗い話も
いわゆる“病みアピール”としてしか捉えられないと思い、明るく振る舞うけどこうした日記ではありのまま書こうと思う。
仕事は家族と同じ
家でも部屋にいても家族の声、生活音が聞こえる
私が他人なら『仕事変えればいいじゃん！環境変えればいいじゃん！』って簡単に言う
でも実際
私以外の人間で
私以上の仕事をこなせる人はなかなかいないと思うし、
他人へ気を使う家族を考えたりなんだり、
って考えたらなかなかそうはいかないんだ
仕事の引き継ぎも、
私は人へ厳しくしてしまうため
相手も嫌になってしまう。
親の酒癖がどんどん悪くなり、持病もあるし
やめてもらいたいけど
唯一のストレス発散をやめさせたくない
私としては心配ごとは増えるばかり
ジレンマすぎるジレンマ。
将来が見えない自分にも不安
そんな環境でいて
時々自分が分からなくなる
消えてしまいたい
泡になりたい
精神安定剤を飲む＝環境へのストレスがあるんだな
って、家族にも思わせてしまう
申し訳なく思わせてしまう
そんな状況も、なにもかも、
全て全て全てが嫌なんだ
どうしたらいいんですか私は。
不意に、泣いてます