おはようございます
昨日は通院日でした。
※長々と少し憂鬱な感じの記事なので、閲覧注意
仕事がそこまで溜まっていないこともあって、早めに退社。
ポイントでペンを買い直したり、時間を潰していました。そこまではいい感じの時間の過ごし方♪
本題はここから。
昨日のカウンセリングはいつもより濃い内容だった気がする。
【気持ちがコロコロ変わることは悪いことではない】
【毎日が選択の連続】
今の私は、何となく残業してしまう。とか、残業せざるを得ない状況を選択している。
それが自分の意思で、納得しているなら問題はない。
ただし、会社のせいにしているならば、この選択が誤りだと思ったときに後悔を長引かせることになる。
こういう内容のこと。
自分で納得して、この時このように選択したのは自分だから仕方ない。
と思えるならいいのだけど…ということをずっと話していた。
休職も考えたけど。
この場では、とりあえず保留にしようと思った。
診察では少し踏み込んだことを言ってみた。
「それ感覚過敏やね」
「薬を出すとするならコンサータ/エビリファイになるかな」
「余裕がないと子作りはなかなか難しいかも…」
気持ちが揺れる。
薬…。
副作用が大嫌い(吐き気と食欲不振は本当に無理)な私。辛いと思った。
帰ってから内容を報告。
甘いことばかりは言ってくれなかった。
不妊とか以前の問題やし、正直厳しいと思われている。
悔しくて、苦しくて、泣いていた。
子供がほしい。でも…
と相反する気持ちを持つ私。
子供がほしい。でももう無理なのかな…と思ってしまう。
相反する気持ちを持つ夫。
辛いのは私だけじゃないよね。
申し訳なかった(口に出すと怒られると思う
)
)「とりあえず向き合うしかない。全く出口が見えずにもがいている…そういう訳じゃないんやから。」
でも辛いよねぇ
色々言われた中でも響いたのは
「感覚過敏とか色々あるけど、自分のことを認めてあげ。自分を可愛がれるのは自分しかおらんで。」
「自分のこと憎いと思ってるやろ？それはあかんで。」
主治医にも言われましたが
逃げてばかりでは成長できません。
心理士さんとも話しましたが
今、色々な選択が迫られているんだと思います。
焦ってもいけないけれど、ゆっくりしすぎてもいけない。
正直、しんどいな。
難しい選択が色々迫られている。
逃げることは簡単…。
薬は正直嫌なので、別の方法を模索したいとは思っていますが…。
漢方とか鍼とか。
あと、自分に合ってそうなブログを見つけたので少し読んでみようと思ったり。
友達が昔読んでいた本の著者の人の本を調べてみようかなと思ったり。
「自分を受け入れて前に進みや」
すぐには上手くいかないと思う。
でも向き合い続けるしかないと思うので、出来るとこまで頑張りたい。
コロコロ気持ちが変わる私ですが
見守っていただけると幸いです。
ここまで読んでくださった方、ありがとうございました。