あまり
書いていいことじゃないかもしれないけど。
でもここは私の居場所だし。
見てくれた人には見て見ぬフリしてもらう感じで。
前と今。
よく、比べてしまう。
前の方がよかった
と思うことは
悲しいかな一度もなく
今の方が幸せすぎて
疑問にすら思う。
よく恋愛で
前と比べてしまいモメルと聞くが
こういうことなんだろうか？
前の人とは芝居の価値観はきっと合っていた。
言いたいことは全部わかったし
だから、彼が表現できなくても私が全て言葉に出した。
でしゃばりすぎた。
芝居以外の価値観は全く合わなかった。
よく価値観を押し付けあって大喧嘩した。
ＤＶはなかった。
でも私には疑問ばかりだった。
新宿駅で怒ったときは、わざわざ人の多い場所で
ゴツゴツした柱を血が出るまでガンガン殴ったし
コンビニで怒ったときは、店員が見てるのに、
駐車場の柵を曲がるくらい蹴った。
人見知りでいつまでも事務的なことを聞けない彼を叱ったら
怒って私の車の鍵を駐車場に投げつけた。
おかげでお気に入りだったハートのキーホルダーが壊れてしまった。
一緒に遊んでたゲームに負けたことが悔しくていきなり電源を切った。
そのままお風呂に入ったと思ったらびしょびしょのまま出てきて
布団の上に立って大泣きした。
前の職場で職員駐車場の手続きがめんどくさいから
手続きしないで一般駐車場に無断で停めてた。
先輩が見張ってると言って呼び出され、
私が車を取りに行って怒られた。さすがに悔しくて泣いた。
腹が立ったからと、私の車で猛スピードと急ブレーキを繰り返した。
楽しかったことがなかなかない。
でもたぶん楽しかったんだと思う。
芝居は大きかった。
かなり前になるが、彼に芝居のことでメールをしなきゃいけないことがあった。
新しい彼女とうまくやってるみたいだし
なるべくもう関わりを持ちたくない。
でも彼は違った。
彼女とはお互いの前の相手のことをガンガン話すらしい。
だから、私とメールや付き合いを続けたいと言われた。
冗談じゃない！と本気で思ってしまう。
別れてから、彼を思い出す度に苛々し続け、
長年一緒にやってきた芝居も感謝もされず切られ、
訴えたらやっぱり言い訳ばかりで、
こちらはもううんざりなのに
別れたのに
なぜそんなことが言えるのだろう。
彼の周りに
私を含め過去の仲間たちが残らなかった原因を
相変わらずなぜ考えないのか。
腹立たしく思える。
mixiに、日記を書いても、彼には公開しないようにしている。
他から伝わってしまっても別にそれは構わないけど
彼には直接読んでほしくない。
でも彼と彼の彼女の足跡がついていた。
どうして彼女まで…。
想像はつく。
自分じゃ見れないから、ちょっと見てみて、という具合だろう。
どうしてそんなに気にされなきゃいけないのか。
私にとって、今幸せだからこそ、
過去をなかったことにしてしまいたい。
でも
私の芝居人生や仲間のことは消したくないから
なかったことにはできないんだけど。
過去があるから今がある。
そんなことはわかってる。
でももういい加減、解放されたい。
ストーカーのように感じる。
失礼だと思うけど。
別れた相手のことなんて気にしないでほしい。
別れたからには、幸せにならないと
相手には失礼な気がするけど
その幸せをわかるように見物されたら
いい気はしないし、私は勝手に幸せになってくれと思う。
私に張り合って「彼女」をほしがったり
張り合って彼女と結婚したいと言い触らしたり、
張り合って子供がほしいと言っているなら
また彼は幸せになれないし
彼女を幸せにすることもできない。
そんなこと、どうして気づけないのか。
逃げるのもいい加減にしたらと思う。
私は
今ほんとに幸せなんだ。
旦那さんは毎日、私を笑わせてくれるし
毎日、顔を見てはしぐさを見ては、かっこいいと思えるし
ありがとうもごめんねも当たり前に言ってくれる。
頼ったら頼らせてくれるし、
たまに上手に頼ってくれるし
決して否定はしないし
言葉には出さないけど、それなりに愛情を感じてもいいと思うし。
疑問に思うこともないし、
たまにちょっとちゃんと叱ってくれるし。
付き合ってるときから変わらない。
好きになってからずっと変わってない。
等身大の彼をそのまま愛すことができる。
過去があるから今があるなら
私は過去に感謝しなければいけないのに
感謝なんかしたくないほど
身も心も過去を否定している。
困った。
こんなことで困りたくなんかないのに。
私はいつになったら
過去に感謝できるんだろう？
きっとこれからも、彼の噂はどこかしらから入ってくる。
彼が結婚して子供が生まれてほんとに本気で幸せになって
私のことなんか何にも気にならないくらいの、
彼の中で私が、何でもない存在になったらなら
きっと私は、そのとき初めて、
今以上の最高の幸せを噛み締めて、
過去に感謝できるんだろうな。
この今の幸せが、
彼という私にとっての小さな不幸で成り立っているなら
どうしよう。
仕方がないから小さな不幸を
握りしめていくしかないか。
人間て、難しいね。
書いていいことじゃないかもしれないけど。
でもここは私の居場所だし。
見てくれた人には見て見ぬフリしてもらう感じで。
前と今。
よく、比べてしまう。
前の方がよかった
と思うことは
悲しいかな一度もなく
今の方が幸せすぎて
疑問にすら思う。
よく恋愛で
前と比べてしまいモメルと聞くが
こういうことなんだろうか？
前の人とは芝居の価値観はきっと合っていた。
言いたいことは全部わかったし
だから、彼が表現できなくても私が全て言葉に出した。
でしゃばりすぎた。
芝居以外の価値観は全く合わなかった。
よく価値観を押し付けあって大喧嘩した。
ＤＶはなかった。
でも私には疑問ばかりだった。
新宿駅で怒ったときは、わざわざ人の多い場所で
ゴツゴツした柱を血が出るまでガンガン殴ったし
コンビニで怒ったときは、店員が見てるのに、
駐車場の柵を曲がるくらい蹴った。
人見知りでいつまでも事務的なことを聞けない彼を叱ったら
怒って私の車の鍵を駐車場に投げつけた。
おかげでお気に入りだったハートのキーホルダーが壊れてしまった。
一緒に遊んでたゲームに負けたことが悔しくていきなり電源を切った。
そのままお風呂に入ったと思ったらびしょびしょのまま出てきて
布団の上に立って大泣きした。
前の職場で職員駐車場の手続きがめんどくさいから
手続きしないで一般駐車場に無断で停めてた。
先輩が見張ってると言って呼び出され、
私が車を取りに行って怒られた。さすがに悔しくて泣いた。
腹が立ったからと、私の車で猛スピードと急ブレーキを繰り返した。
楽しかったことがなかなかない。
でもたぶん楽しかったんだと思う。
芝居は大きかった。
かなり前になるが、彼に芝居のことでメールをしなきゃいけないことがあった。
新しい彼女とうまくやってるみたいだし
なるべくもう関わりを持ちたくない。
でも彼は違った。
彼女とはお互いの前の相手のことをガンガン話すらしい。
だから、私とメールや付き合いを続けたいと言われた。
冗談じゃない！と本気で思ってしまう。
別れてから、彼を思い出す度に苛々し続け、
長年一緒にやってきた芝居も感謝もされず切られ、
訴えたらやっぱり言い訳ばかりで、
こちらはもううんざりなのに
別れたのに
なぜそんなことが言えるのだろう。
彼の周りに
私を含め過去の仲間たちが残らなかった原因を
相変わらずなぜ考えないのか。
腹立たしく思える。
mixiに、日記を書いても、彼には公開しないようにしている。
他から伝わってしまっても別にそれは構わないけど
彼には直接読んでほしくない。
でも彼と彼の彼女の足跡がついていた。
どうして彼女まで…。
想像はつく。
自分じゃ見れないから、ちょっと見てみて、という具合だろう。
どうしてそんなに気にされなきゃいけないのか。
私にとって、今幸せだからこそ、
過去をなかったことにしてしまいたい。
でも
私の芝居人生や仲間のことは消したくないから
なかったことにはできないんだけど。
過去があるから今がある。
そんなことはわかってる。
でももういい加減、解放されたい。
ストーカーのように感じる。
失礼だと思うけど。
別れた相手のことなんて気にしないでほしい。
別れたからには、幸せにならないと
相手には失礼な気がするけど
その幸せをわかるように見物されたら
いい気はしないし、私は勝手に幸せになってくれと思う。
私に張り合って「彼女」をほしがったり
張り合って彼女と結婚したいと言い触らしたり、
張り合って子供がほしいと言っているなら
また彼は幸せになれないし
彼女を幸せにすることもできない。
そんなこと、どうして気づけないのか。
逃げるのもいい加減にしたらと思う。
私は
今ほんとに幸せなんだ。
旦那さんは毎日、私を笑わせてくれるし
毎日、顔を見てはしぐさを見ては、かっこいいと思えるし
ありがとうもごめんねも当たり前に言ってくれる。
頼ったら頼らせてくれるし、
たまに上手に頼ってくれるし
決して否定はしないし
言葉には出さないけど、それなりに愛情を感じてもいいと思うし。
疑問に思うこともないし、
たまにちょっとちゃんと叱ってくれるし。
付き合ってるときから変わらない。
好きになってからずっと変わってない。
等身大の彼をそのまま愛すことができる。
過去があるから今があるなら
私は過去に感謝しなければいけないのに
感謝なんかしたくないほど
身も心も過去を否定している。
困った。
こんなことで困りたくなんかないのに。
私はいつになったら
過去に感謝できるんだろう？
きっとこれからも、彼の噂はどこかしらから入ってくる。
彼が結婚して子供が生まれてほんとに本気で幸せになって
私のことなんか何にも気にならないくらいの、
彼の中で私が、何でもない存在になったらなら
きっと私は、そのとき初めて、
今以上の最高の幸せを噛み締めて、
過去に感謝できるんだろうな。
この今の幸せが、
彼という私にとっての小さな不幸で成り立っているなら
どうしよう。
仕方がないから小さな不幸を
握りしめていくしかないか。
人間て、難しいね。