偏頭痛にはマクドナルドの話。

久々にきたよね、偏頭痛発作、、

マジでやめてほしい。。。偏頭痛。

なんやかんや最近色々していたら、あっと言う間にゴールデンウィークが始まっていて、久しく来なかった生理も来た。。

久々に生理が来たもんだから、うっすら貧血気味で何だかカレーを身体が求めていて、カレーばっかり食べていた。これも偏頭痛の前兆なんだろうか？

2、3日ダラダラと偏頭痛が来そうな感じはしていて、不安だから薬はいつも常備していたけれど、久々に娘とお出かけするって言う前日に一睡も出来ない事態に陥った。

お出かけ前日、たまたま寝れなくてだらだらとネトフリやアマプラを見漁っていたら0時を超えてしまい、寝ようとしたら、娘が帰って来た。夜中の2時。。

ご機嫌に話し始め、帰り道に電車で寝てしまい、知らない駅で降ろされて、レンタル自転車を1時間近く漕いで帰ってきた。偉くない？？

自転車が電動だと気が付かず、家の本当にもうすぐ着くって所で気がついたの！凄くない？？

そんで、帰ってきたらバック持ってない事に気がついたの！！でも、どこまで持ってたか記憶がなくて、、怖くない？？

と、橋の上で自転車から転んだ事やお巡りさんにライトが点いていないよと注意されたエピソードなどを折り込み、上機嫌に話す娘。夜中の2時。。

私には偉いとも、凄いとも思えない話をききながら、明日のお出かけ、起きれるの？そんなんで行ける？バックは明日探しに行こう！身体大丈夫？と返す。

なんせ明日はモーニングブッフェに行く約束をしていて、5時起きの5時半出発の予定。

普段だったら絶対行かない。ゴールデンウィーク中で、まだまだ次の日が休みだから行く、ちょっと遠くの、しかも！モーニング！ブッフェ！！

早く寝なさいよ！と声をかけて、娘をベッドに押しやる。。

夜中の3時。。

さて、小一時間私も寝よう。。と思ったら、、

全然寝れない！！ぐだぐだしてたら、目覚ましが鳴って、あー、もう朝か。。。

5時に起きて用意して、それでは、出発！とりあえず最寄りの改札でも落し物がないか聞いて、娘が降りた駅に向かう。

駅でもきいて、途中で立ち寄ったコンビニでも聞いて、交番にも届けをだした。交番で、電車の終着駅が他県だから、そっちの交番にも届けを出した方が良いですよ。と教えてもらったので、終着駅まで行き、降りて近くの交番を探して届けを出した。

とりあえず今はまだ見つからない。。。

それでもまだ7時だったので、ワンチャンいけるんじゃないか？と期待して、モーニングブッフェに向かう。電車を乗り継ぎ、8時にお店に到着。

がーん。。ちょっとわかってだけど、受付終了の文字が出ていて、長蛇の列。。

ん？んんん？？

視界と光の感覚がおかしい。。

あ！こりゃ、本格的な前兆来ちゃったよ。。

いや、こんな時に？？偏頭痛かー！！！

もう、視界が不安定。文字が見えてるけど読めない。光がなんか歪んで入ってくる感覚で目を開けているのがつらい。。

とりあえず、休み休み駅まで歩く。。

ブッフェ食べられなかったから、そこのパンを買ってきて、休んでいる間に少し食べる。

偏頭痛が起きたらマクドナルドを食べると良いって話を思い出したから、とりあえず、カロリーと塩分が良いらしいんじゃなかったっけ？？

正直、味はわからない。視覚と一緒でわかるけど、わからない感じになる。

娘によくその状態で食べられるね。と言われたが、感覚が以上なだけで、歩けるし、食べれる。

駅に着いた頃には半身が痺れ出した。手から始まって、足、顔、、左側だけ痺れ始める。。

お腹下してるわけじゃないんだけど、変な感じ。喉に違和感があって、吐き気のような渇きのようなで水分がぶのみする。冷たくて甘い紅茶が美味しい。

私の偏頭痛の前兆は、本当に脳梗塞みたいな感じ。

娘は昨日乗った、電車が連絡している線の方にも電話して聞いていた。

電話が終わり、どうする？帰って寝た方が良いんじゃない？と心配してくれる娘。。

薬も飲んだし、電車で寝れば良くなると思うと、電車に乗り込む。

今日の娘とのデート、ずっと楽しみにしていて、やっと時間が合ったから潰したくなくて、無くしたバッグも探さなきゃだし、でも、こんな時に偏頭痛に襲われまくる。。

結局この後、3、4時間が偏頭痛のピークで、東京大神宮の良縁お守りを買って、町田のアウトレットに行き、ブラブラ娘の買い物に付き合う。午後になってやっと復活して来た。がHPは全回復する事なく、頭はグワんグワんと痛い。

痛み止め飲んでるのに、痛いって凄いな。と思いながらひたすら歩く。

娘は可愛い洋服が何着か買えたので、満足したらしく、次はお腹空いたから、戻りながら何か食べようと渋谷に向かう。

109でカラコンみて、サラッと洋服をみて、つるとんたんに行く。入店列に並びながら、あちこちの忘れ物関係各所の忘れ物センターに届いてないかの電話確認。

あった！！！！！！

時刻は17時。朝から一日探し続けて、何故か？娘が降りた駅と終着駅の間の駅に届いているらしく、預かってくれているらしい。

良かった。見つかって。さすが日本！！治安良！

心置きなく、渋谷の景色を眺めながらうどんを食べて、急いでバッグを取りに行く。

家に帰ったら、どっと疲れてベットに倒れ込む。

旦那が息子と今日はマクドナルドを食べたと話していて、偏頭痛の発作が出て大変だった。マクドナルドのポテトとコーラが偏頭痛の時食べると回復早くなるらしいよと話したら、買いに行ってくれた。

だいぶ回復はしていたけど、頭はまだグワんグワん痛かったので、ポテトとコーラを一気に流し込んで、ベットに飛び込んで寝た。

朝起きたら、いつもなら翌日あたりまで引っ張る具合の悪さはなかった。

やっぱり、ポテトとコーラは偏頭痛に良いのだろうか、、昨日もっと早い時点で食べていたら、もっと回復が早かったのかな？？

次回偏頭痛の発作が来たら、ちゃんと試してみよう。いや、起こらない方が良いんだけど。。

思ってた未来じゃないって話。

やっぱり愛よな。。

年1、2回恒例で集まる友達がいる。

今回は声をかけたけど、数名は仕事の都合で欠席だった。美容の同期の1人と同級生の弟と、娘と私で集まってご飯を食べた。

娘には何日か前から声をかけていて、当日も私行っていいの？？と繰り返し聞いて来たから、絶対に当日ドタキャンする人いるから大丈夫！と言ってついて来てもらった。

案の定、4人で予約したのに来るはずの1人が来なくて、娘が居て丁度4人になった。

ちなみに娘が参加するのは事前に皆んなに了承済み。

なんで、ドタキャンするってわかったの？？と娘に聞かれたけど、長年の勘と大体の雰囲気と答えると、大人って面倒くさいねと言って来た。

いや、多分私の周りだけだから安心して欲しい。

ただ、ドタキャンに罪悪感を持たない人がいるのも事実。それをどこまでこっち側が許すかって事なんだろう。実際本当に仕事の都合って事もあるしね。

そんなこんなで定期ご飯会開始。

お魚が美味しい居酒屋さんで絶品のお魚料理を堪能。お酒は濃いめで氷も少なめ。がっつりパンチがある感じ。良いね。

定期の近況報告や突然の入籍報告ののちの、人生相談タイム。。

年齢に精神年齢が追いつかない問題や、若かりし頃は40過ぎたらもっと大人になってると思ってたって話、何にもなれなかった感じがして、たまにセンチメンタルになる話なんかをして、みんなどうしてる？？って聞かれた。

あー、みんな同じ事考えてるんだなぁ、、と思ったけど、センチメンタル部分はそれぞれに違っていたり、他人との接し方にそれぞれこだわりがあったり、家族との距離感もそれぞれ違うから、話していて発見と驚きと共感の連続。

40過ぎて50が目前でも中学生や高校生みたいに、わいわい悩み事を相談するこの感じが癒しだし、良いねという結末になり、他愛のないこの会話がいつまでも出来ると良いなとしみじみ思った。。

とくに偉業を成し遂げた訳じゃないし、金持ちになった訳でも、20代の頃の野心が叶った訳でもないけれど、これからもなんだかみんなでギャーギャー言いながら、歳を重ねて行きたいなと思った。

暑くも寒くもない心地よい夜に、娘と2人で歩いて帰る夜道もなんだか悪くない。。

思っていた未来じゃ無いけど、家族がいて、友達がいて、幸せでよかった。。

強いて言えば、私はもう少し頑張って、子離れして行かなきゃいけないし、子供の自立をちゃんと見守る事と私自身がちゃんとした大人にならないとダメだなぁ、、と反省もした夜でした。

ニュースが怖い話。

一瞬にしてうっすら灰色。。

年末だったか？年始だったか？ニュースが目に入って来た。。

ただ、本当にニュースを見ただけ。どこかの国の方が騙されてどこかの国で酷いことをされ、保護された。そんなにニュース。。

なんだか、とても怖くなってしまって、そのニュースを深掘りしてしまった。関連する酷いニュースや、どこまでが本当だか分からないYouTubeを見続けた結果、めちゃくちゃ世の中が怖くなって、自分が荒野に1人立たされているような不安感に襲われた。

子供達が1人で帰ってくるのも怖くなり、ばぁばが家の扉を開けっぱなしでゴミ出しにいくのも怖くなり、日中1人で家に居るのも怖くなって、なんだか世の中がとても怖くなってしまった。。

そうこうしているうちに、世界で不穏なニュースや到底理解できないような動機の犯罪がどんどん起こってニュースになっていく。めちゃくちゃ怖い。怖くてたまらなくなった。

丁度というか、別の理由もあるかも知れないけど、、息子が不穏になりはじめて、引きこもりだした。最初は学校を休みたいだったけど、それが家を出たくないになった。。

私は1人荒野で恐怖に耐えながら、世の中を生きている心境だったので、よく分からないパニックに襲われて、息子が大変だ！と色々な所に相談した。

学校に、訪ディに、相談支援員さんに、移動支援のヘルパーさんにママ友にと息子に関係する人には一通り相談して、いろんな助言をもらった。

付添い登校やら、ただ散歩したり、よく話を聞いたりして、なんとか1ヶ月位のうちに通常モードに戻った息子。相談できるってありがたいて本当に感謝。。

ただ、パニック状態で相談した事で、あー、メンタル弱いお母さんなんだねー。とか、あっ！ちょっと、そっち側なんだね。と言われた事がかなり心に引っかかったけど、まぁ、しょうがない。。

自分でもこんなに謎の恐怖とこんなに長い期間お付き合いすると思わなかったし、なんでこんなに怖いのかも分からない。

何かモヤがかかったように、ずっとうっすら色んな事が怖くて、自分で選択した事が間違いないか不安になり過ぎてしまったり、イベント事も以前の様に楽しめなくなり、なんだかずっと心に灰色が乗っかっている感じがしてしまう。。

最近になって、やっと心が落ちついて来た。

娘にもニュースは必要以上に見ないようにして！と念を押されているので、寝る前は見ないようにしたり、家族で話す時間やハグの回数を子供達が増やしてくれて、癒されている。ありがたい。。

今回は娘の偉大さというか、立派になったなぁ、、とも思ったし、私よりも大人なんじゃないか？と頼もしく、誰よりも正直に真っ当で愛がある話し方をしてくれて、感謝しかない。

各所で相談した内容をどう感じたか、話をよく聞いてくれて、モヤっと刺さってしまった言葉を上手く抜いてくれた。凄いよ！娘さん！！

そんなこんなで、ニュースがきっかけで恐怖沼にハマりかけたけど、ちょっとずつ戻って来れていると思う今日この頃です。。