子供が産まれて1年9ヶ月。
子どものかわいさはとどまることを知らなくて、本当に産んでよかったと思う。
その一方で、やっぱり夫は好きになれないまま。
一緒に生活をすることには慣れたし、感謝することももちろんある。
でも、夫のために何かやってあげたいとか、失敗を許容してあげようとか、そういう気持ちにはなれない。
ダサって思うし、正直キモいから近寄んなって思うことも多々あるし、馬鹿すぎて話にならないこともある。
私の心が穏やかな日はいいけど、生理前でイライラしてる時とかは本当に無理。本人のいるところでは流石に言わないけど、ずっと離婚すること考えてる。
これは主観も込みだけど、大抵のことは私の方が正しい（母にも友達にも言われたから私の思い込みだけじゃないと思う）
基本的には夫もそう思ってて私の決定を優先するけど、結構な割合で頑固なことがあって、夫が譲らなくて、でもそれたいてい間違っててそのせいで迷惑を被ることもよくあって、そういう時は心底離婚したいと思う。
やっぱり好きな人と結婚したかったな。
周りに紹介したくなるような、せめて自分だけでも心から素敵と思える人。
夫のことを素敵とはかけらも思えないので、できるだけ周りには紹介したくないんだ。
子供が可愛すぎるから2人目ほしいけど、夫と触れ合うのはキツい。あー離婚したい。お金だけ払ってくれ。目の前から消えてくれ。子供と2人で生活するほうがずっと幸せなんよ…
子供が育ち終えたら離婚かなぁ、その前に離婚かなぁ、でも籍だけは入れといたほうが年金とかメリットあるのかなぁ、、なんて考える。