あれから、３年。
去年、結婚しました。
あの人と。
びっくり、だよね。
私自身が、１番びっくりしてる。
どうしてこうなったのか。
２人とも、別の相手がいたのに。
違う人と結婚の約束をしていたのに。
３年の間、色んなことがあった。
ここまでくるのは、平坦な道のりではなかった。
いばらの道だった。
たくさんのものを、失った。
何度も泣いたし、今でも泣くこともある。
たくさんの人を傷つけた。
本当にこれでよかったのか・・・
今でも、自問自答することがある。
きっと。
私が死ぬときに、答えは出るんだろう。
でも。
それでも。
あの人と一緒にいれる幸せは、かけがえのないもの。
一緒にいたくていたくて、でもいれなくて。
ふれたくても、ふれることができなくて。
もがいていた日々。
今は、手を伸ばせば、あの人がいる。
私を力いっぱい抱きしめてくれる。
幸せ、です。とっても。
結婚した今でも、あの人が、大好きで大好きで、しかたない。
久しぶりに、このブログを見てみました。
すごく懐かしかった。
あの人への想いであふれているね。
消さなくてよかった。
残っててくれて、ありがとう。
半年ぶり以上か。この日記を書くの。
ちゃんと結末を書いておこうかなと思って、今回書きます。
あの人は彼女と婚約しました。今年の１０月に式を挙げる。
この半年間で、私もあの人への気持ちはなくなりました。
もうね、わかったんだ。
手の届かない人なんだって。
きっと、どんなにがんばっても振り向いてくれない。
そう、わかってしまった。
あの人とは結局何もなかった。何も生まれなかった。
でも、それでよかったんだと思う。
今思うと、中途半端に受け入れなかったあの人に感謝。
もし、体の関係とか結んでしまったら・・・
きっと離れられなかったと思うから。
私はあの人が変わらず好き。
けど、それは人として。
恋愛感情の「好き」ではない。
心からそう言える。
あの人に「おめでとうございます」って、心から素直に言えた。
「お前も幸せになれよ」
そう、言ってくれた。
「大事に思うから、みぃには幸せにってほしい」って。
もう、その言葉だけで十分だと思った。
うれしかった。
ありがとう。
私はまだまだ幸せを報告できないけどね
でも。
あの人に出会えてよかったな。
優しくて頼りがいがあって仕事ができておもしろくて。
あなたにとってかわいがってくれる部下でいいや。
それだけで十分。
一緒に笑い合える関係でいられれば、それでいい。
おめでとう。
幸せになってね。
私も、絶対幸せになるから。
もう、止めよう。
全部全部、止めよう。
他の誰かの「もの」。
それが、こんなにつらいものだとは思わなかった。
私には割り切れない。
どんどん、好きになる。
苦しいぐらい・・・・
止めたいのに止めれない。
どうしたら、気持ちをなくすことができるんだろう。
どうして私は、自ら不幸の道を選んでしまうんだろう。
「悲劇のヒロイン」が好きなのだろうか。
よくいるよね。
悲劇のヒロインを演じるのが楽しい人。
不幸の種を探して招いて、その辛さに酔ってる人。
私も同じなのかな。
幸せだったはずなのに。
彼氏に愛されて、幸せだったはずなのに。
彼氏がいれば、それだけで幸せだったのに。
彼氏は来年結婚するって言ってくれた。
「みぃを幸せにする」って、言ってくれた。
その言葉をどこまで信じていいのかわからないけれど。
彼氏はそう言ってくれた。
私は端から見たら、十分幸せなはずなのに。
どうして、こんな風になってしまうんだろう。
何が私は不満なんだろう。
どうして、彼氏だけじゃ満足できないの？
全てを失う覚悟もできないくせに。
自分さえ幸せなら、楽しいなら。
誰を傷つけてもいいの？
そんなわけない。
自分がしたことは、やがていつか自分にも返ってくる。
いつまでも・・・・全てが自分の思い通りにいくわけがない。
もう、止めよう。
全て、断ち切ろう。
自分のためにも・・・
これ以上、自分を傷つけるのは止めよう・・・
勝手だけど。
かなりの自分勝手な意見だけど。
早く・・・彼氏に私を掴まえていてほしい。
どこにもいかないように。
もうこれ以上、ふらふらしないように。
坂道を転がり落ちないように・・・・
昨日・今日の日記は読んでて意味がわからないと思います。
まだ、詳細を書く覚悟が私にはありません。
自分への戒めのために、書いています。。。
抽象的でごめんなさい。
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自分が・・・どうしたいのかわからない。
何がほしいのか。
何が必要なのか・・・
どれも失う覚悟はないくせに、ほしいものが多すぎる。
あれもこれも、全部ほしい。
私はきっと自分が１番かわいいんだ。
愛されている自分が好きなだけ。
そんな自分に酔ってるだけ。
私、最低だな。
本当に最低。
今の私は「恋愛乞食」なんだって。
友達に借りた本に書いてあった。
あっちにもこっちにもいい顔して。
あっちがダメなら、こっちで。
こっちがダメならあっちで・・・
いつか絶対、罰があたる。
絶対絶対に・・・・
こんなにうまくいくわけないもの。
いつか絶対に、ボロが出る。
私はさみしいのかな。
今の自分に満足してないのかな。
だから、誰かに優しくされると簡単に転がってしまうのかな。
あんなに優しい彼氏がいるのに、彼氏だけじゃだめなんて。
私は彼氏に対して全くと言っていいほど束縛していない。
それは、私に彼氏を束縛する権利はないからだ。
権利というか、資格がない。
自分は好きなことしてて、彼氏のことを縛るなんて。
自分勝手すぎる。
絶対絶対・・・・いつか罰があたるから。
こんな風にうまく・・・物事がすすむわけないんだから。
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今日は、あの人とお昼が一緒になった。
帰りも一緒になった。
珍しく、偶然が重なった日だったな。
お昼はあの人の後ろで私は順番を待っていたから、ずっと２人で話していた。
たわいもない会話。
仕事の話とか、３連休の話とか・・・色々。
食堂はちょうどお昼の時間帯で、１番混んでいたから待ちながら色んな話ができた。
２人で話したのは久しぶりだった。
あの人はＡランチ、私はＢランチにした。
昔なら真似してるところだけど、私は自分の食べたいものを選んだ。
我ながら進歩したなと思った。
帰り道、ロッカーを出てエレベーターを待っていると、
あの人に偶然会って一緒に帰った。
駅までの道のり、色んなことを話した。
主に仕事の話だったけど。
そんな中、彼女の話も聞いたけど、今までとは違う、
胸の痛みがなかった。
あの人のことを冷静な目で見てた自分がいた。
そんな自分にびっくりした。
あぁ、私もうあの人のこと好きじゃないんだなって思った。
そりゃそうだよね。
あれだけ振り回されて、結局何も変わらなければ。
・・・冷めるよ。
あの人は、私の気持ちの変化に気づいたかな。
気づかないだろうな・・・鈍感だから。
けど、気づいてほしい。
もう、私はあなたのこと、何とも思ってないんだよ、ってことに。
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あれから、色々ありました。
けれど、私とあの人の関係は今までと何一つ変わっていません。
ずっとずっと、思ってた。
あの人は、自分が今フリーだったら。
彼女がいなかったら・・・
私と付き合いたいと言った。
それは・・・紙一重のことなのに。
もしかしたら・・・・彼女になれたかもしれないのに。
彼女さえいなければ・・・
そう思うと、あきらめきれなかった。
私のことを好きじゃない、むしろ嫌いなら、あきらめられる。
けど、そう聞いてしまった以上、あきらめきれない・・・
お互い、「好き」って気持ちはあるのに。
多少なりとも、あの人は私のことを想ってくれてるのに・・・
けれど、もう無理だと思った。
あの人は今の自分の生活を犠牲にしてまで、私のところへ来たいとは思ってない。
それをわかってしまったから。
もう、疲れたんだ。
振り回され期待もたされ、でも結局あなたは彼女を裏切れない。
どんなに優しくされても、期待してはいけない。
勘違いしてしまうと、後がつらいから。
だから、もうあなたに近づくのは止めることにした。
近づけば、好きになってしまう。
あなたを知れば知るほど、想いは止められなくなってしまう。
だったら、近づかなければいい。
そう思って、この何週間近づくのを止めた。
電話もメールももちろんしてない。
会社でも必要以上のことは話してない。
だから、この日記も書かなかった。
書いてしまえば、あの人のことを考えてしまうから。
その結果・・・
少しだけ、落ち着いてきたの。
だんだんと、あの人のことを考える時間もなくなってきた。
あの人の気持ちもわかるんだ。
私が彼氏と別れられないのと一緒だと思う。
彼女に対しての、愛情もあるだろうし、情もあるだろう。
長くつきあえばつきあうほど、簡単に別れるなんて無理なんだ。
もちろん年齢もあるよね。
きっと、このままいけば大丈夫。
あきらめられるはず。
あの人は私にとって、交わることのない人だったんだって。
あの人の中途半端さ、優柔不断さも大嫌い
その思いも強いかな。
冷めてしまったっていうのもある。
それが、ここ最近の私の出来事。
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皆さん、コメントありがとうございます。うれしいです。
今、私の精神状態が不安定なため・・・お返事はもう少し待ってください。
応援お願いします。
好き。
好き。
大好き。
けど･･･
もう、止めなきゃ。
好きになっちゃ、いけない人なんだから。
私には、手の届かない人だったんだから。
どんなに好きでも叶わない恋もあるんだ。
それはわかっていたこと。
だって、今までずっとそうだったじゃん。
今の彼氏と出会うまで、あきらめの連続だったじゃない。
だから、今回も・・・
けど、今までと違うのは。
あの人も、少しは・・・ほんの少しは私のことを想ってくれてるところ。
ねぇ。
どうして期待もたせるの？
もう、無理なら。
１００％無理なら。
これ以上、期待もたせないで。
優しくしないで。
あなたの優しさは、うれしいけど。
でも、残酷だよ。
いつまでたっても忘れられない。
忘れようと思っても、心のどこかで期待してしまう。
好きでもない子に、優しくできるものなんですか？
私にはわからないよ・・・
あなたに抱きしめられた一瞬の時間、今でも覚えてる。
忘れられないよ・・・・
どうしてこんなに好きになってしまったんだろう。
苦しいよ。
応援お願いします。
だんだんと、あの人への思いが薄れていく。
薄れていくきっかけはあった。
先週の金曜日にあの人と２人で飲んだ。
クレームがおこって遅くまで私とあの人で残業していた。
そしてひと段落着いて、「飲み行こうか？」って言われた。
私ももうはっきりさせたかったし行くことにした。
ううん。
はっきりさせたかったからじゃない。
私は、あの人と一緒にいたかった。
ただそれだけだった。
私の目の前にいた人は、私が好きになったあの人だった。
仕事場のクールなあの人ではなく。
優しい笑顔の、あの人だった。
けど、肝心な話は何もできなかった。
時折、期待をもたすようなことを言われ、私の胸は痛んだ。
けど、思ったの。
私はこの人に、からかわれ、遊ばれているだけなんじゃないかって。
振り回されて、つらい思いして。
でも、結局彼女が１番大事で。
彼女と別れる気なんてなくて。
じゃあ、私って何？
ただの仕事上の部下？
こんなんじゃいつまでたっても、このままじゃん。
このまま中途半端な思いをいつまでも引きずっていくの？
あの人は私と向き合ってもくれない。
いつも逃げてごまかしてばかり。
そんな人のことが、本当に好きなの？
そんなこと考えたら、全てがばかばかしくなって。
あの人への思いが、さーっと冷めていった。
酔った勢いで言ってしまった。
「もうこれ以上振り回さないでください。○○さんなんて大嫌いですよ」 って。
あの人が本気か冗談で受け取ったのかはわからない。
かなり酔ってたからね。
その帰り道、いつも飲んだ後はメールするけど、しなかった。
電話ももちろん、しなかった。
もう、止めようって思ったの。
あの人に甘えるのは止めよう。
あの人に寄りかかるのは止めよう。
あの人は私の彼氏じゃないの。
頼っちゃだめなの。
もう、好きでいちゃだめなの。
そう、自分に何度も言い聞かせて・・・
応援お願いします。
いっそ、転勤してくれないかなって思う。
大阪でも福岡でも東京でも北海道でも。
どこでもいいから。
私の元からいなくなってほしい。
あの人が転勤になってくれれば、彼女もついていくだろうし。
そしたら、あの人とも彼女とも会わなくてすむ。
平穏な生活が、戻る。
それか・・・
私が会社を辞めるかだよね。
きっとね。
会わなければ忘れられると思うんだ。
会ってしまうとだめだね。
なーんか、もう疲れたな。
「素直」ってなに？
私は、どう「素直」になればいいの？
自分の気持ちに確信がないのに。
ふっきれたとか、どうでもいいとか。
言葉に出すのは簡単。
けど・・・
心の奥底ではふっきれてなんかいないんだ。
本当はまだ・・・・
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