おはようございます（*^_^*）
中々性格って改善されないですよね。
自分の性格の中でここが問題！って気付くまでに何年、何十年。
気付いてから改善に至るまでも簡単な道のりではなくて、前が見えない状態からのスタートで成功するまで何年かかるやら
。
問題があって、私は原因を探そうと、そこに注目して執着しちゃうんだけど、(そこも癖なんだけど)、大体は原因に注目しなくて良いんだよね。
原因よりも対策考えた方が進みやすい感じ。
昨夜１ミリ進んだ。
見えなくて堂々巡りだった事が少し見えたと感じました。
傲慢だったな。
私、自分の実家の生活が悲惨だったんだからって、旦那と人生に甘えていたんだなと思った。『あんなだったんだから、いいじゃない！！』みたいな。
あと、愛情を試すような事もしていた。
『愛情があるならこんぐらい出来るでしょ！』とか『愛情があるのなら、私に何事の選択肢も委ねる事が出来るでしょ？』って無意識に行動が出ていたのだと思います。
私は自分中心でした。
それでいいのだ！と思ってました。
自分の感情に素直で良いのだ！だって、他人じゃないんだから、
他人には出来ない事をここで出来るのが家族なのじゃ！！って思っていた。
自分は良くて旦那はダメ！私は甘えても旦那はダメ！
って平気でやってた。旦那は私を子供だと思っているから、
怒ったりしなかった。
旦那とは私の性格について時々話をするけど、『こうやって、大目にみてるうちに少しずつでも努力しなきゃね。内容的には大した我が侭じゃないのかもしれないと思うけど、自分自信が辛くならないように』って感じだった。
母親が私に同じ事をしていた。
どっち選ぶ？って聞かれて母親の希望しない方を選ぶと
『あっそ、じゃあ勝手にしなさい！！』って見離されるので、お母さん命だった私は慌てて答えを変更していた。
ストレートじゃない心理操作で愛情を確認していたのかもと思った。
母親も寂しかったのかな。母親の生い立ちも非惨だって言ってて愚痴ばかりの人だったから。。
過去がどうだってこうだったって言っていつまでもウダウダ言ってちゃだめだよね。