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マロン向こう岸に渡ってしまった。

元の飼い主に置き去り同然で置いて行かれて

その時も不安だったろうに。

家に戻ってから、彼は幸せに暮らせたのかな。

病院で死なせたことは一生の後悔。

9時に預けて、数時間後には冷たくなって帰ってきた。

もう少し頑張って欲しかった。

写真はあるけど、動画が極端に無い。

この辺も後悔でいっぱい。

 

マロン2号

マロン2号

 ブロークンかと思ったけど

スムースかな？？？たれ耳になるか立ち耳になるかどっちだろう？？

１か月

後悔のみ。

もう少し早く気が付けば良かった。

 

ペットロス2

マロンが生活の一部でかなりの部分が
マロンありきで過ごしてたので、死んでもうじき
一か月経つけど、なかなか自分の気持ちに整理がつかない。
　死ぬ当日、早めに入院させたほうが良いと判断したけど、
本当に良かったのか、今でも後悔してる。
ここのところ、車に乗せても酔ってしまって、ドライブとかも
あまり連れていけなかった。

『虹の橋』なんてものも、飼い主に都合よく解釈したもので
なんの助けにもならなかった。

中々、苦しいものです。

こんなもの作って、自分に都合よくマロンの死を受け入れさせるための
ものでしかないけど、こうでもしていないと気持ちが挫けそうになる。

7日





7日経ちました。未だに後悔ばかり。
辛い思いさせてごめんなぁ。

ペットロス

自宅の居間の前
日向ぼっこと人様が好きだったマロン。
人が好きで全然番犬にならなかった。
日向ぼっこも大好きで、網戸を自分でこじ開けて
勝手にお日様に当たってた。

ペットロスだけは気を付けていたけど、12×365＝4380日
これだけマロンと過ごしてました。
朝方、『背中かいて～』ひとしきりかくと満足して
足元に移動して丸くなって眠りってのが習慣でした。
それは昨日の朝も同じでした。

もっと手を尽くせなかったかなとか
やれることまだまだあんだろって今更思う。
苦しかったり痛かったり、見知らぬ病院の方だったり。
不安で堪らなかったと思うと、自分が殺してしまった気になってしまう。

今日の夕方。
お勝手にてお供えの花を切ってもらってるとき、絶対に消えるはずのない
シーリングライトが消灯しました。切ってくれた方に挨拶しに来たんだと思う。
いつもその人の足元で体を摺り寄せて甘えていたから。

いやー
本当につらくて押しつぶれそう。
　花ありがとう。