結局また断れず、
継子と今週末会うことになりました
義父からお願いされてしまって。
断れなかった…
継子次女の成人式の着物の予約をしに、
付き添いで行ってきます。
長女と同じレンタル着物ショップにしました。
ある程度勝手がわかるから（笑）
お金は義父が負担。
もちろん、亡くなった義母の意思を継いでのこと。
そしてもちろん、
元夫はまっったくのノータッチ
義父からも元夫に頼んだものの、
適当にかわされて話がまとまらなかったらしい。
そうだろーよ
今日の昼間に継子姉妹と待ち合わせなどを決める電話をしたとき。
継「やっぱりパパが出てけばよかったのに。そしたらうちらと〇〇ちゃんで、今頃平和に暮らせてた！」
…。
それは、どうだろう💦（笑）
継子姉妹は平和に暮らせてたかもしれないが…。
まだ若いから現金な所も多い、継子姉妹。
よくしてくれる人を慕うのは当然かもしれない。
元夫は、父とは名ばかりだから…
継子姉妹も、そんなことを言っていても。
最後には父を選ぶと私もわかってる。
だって私は他人だから。
でも、生活の利便性を考えたら。
そりゃ私のが役に立つよね
離婚直前の、元夫が全く帰宅しなかった頃。
継子姉妹と私の三人暮らし。
仮・母子家庭。
確かにすっごい生活しやすかったんですよ！
そりゃ色んな気も遣ったけども💦
元夫が家族の中で、一番気分屋なことがアリアリと実感した生活（笑）
継子達も、あの頃の生活が未だに記憶にあるようで。
『3人で暮らしたい！』って、実は今でもたまに言われる…
それへの反応は濁すけど…
コメントが来たように、
私はこどもを大切にしていないのでしょうか？？
私なりのできる範囲で、精一杯当時は毎日やり抜いたと思っていたけど。
そう見えてしまうなら、何が正解だったのかな？
乳癌は治療を諦めて、毎日こどものためにだけ生きるべきだった？
望んでなったわけではないけど、私が自分の命を諦めたらよかった？
元夫の借金やギャンブル依存症を許して耐えて、
毎日我慢して年老いていけばよかった？
私が自分のことを考えたりせず、ただ元夫と継子のために生きればよかった？
4年半悩んで決めたけど、子持ちと結婚した私がいけなかった？
見知らぬ人からの素朴な疑問て、不思議ですね。
悪意がなくてただの質問かもしれないけど。
終わったことなのに凄く悩んでしまいました。
こどもを大切にしていないわけないじゃないですか。
そこを前提で家族になることを選んだわけなのに。
離婚した今も、こんなに頻繁に連絡をとりあっていて。
これだけ色んなことを心配しているのに。
大切じゃないんですって。
大切にできないのに結婚したんですって。
私なりには大切にしています。
人とは違うかもしれないけれど。
今の私の立場から出過ぎたマネにならないようにも気を配っています。
ここなら言いたいことを少しだけ吐き出せると思ったけど。
暫く継子のことは載せないようにしますね。
なんせ私、気にしいなので