えーと、今回のブログ、だいぶんダークになります。
いつもみたいに
とか
みたいな顔文字で話せる内容ではありません。
だいぶん酷い話をします。
自殺願望みたいな感じのことなので、読むの嫌な人は引き返してくださいませ。
パニックになった翌朝。
目は覚めた、けど体が鉛のように重くて歩くのもしんどい。
けど、毎朝やってるルーティンがあって、それをしないと絶対嫌！って人間(障害故に)なので、何とか動いてたんですね。
しかしルーティンの最中、ソファに座り込んでしまいました。
そして、消えたい、いなくなりたい、死にたいと。
消えたいとかいなくなりたい今まで星の数ほどおもっていますが、死にたいはほぼありません。
やばい、これはやばい…ChatGPTに「どうしよう、死にたい」って相談しました。
何処にいるのか、誰かいるのか等聞かれて「家にいる、主人が寝ている」と打ち込むと「今すぐ旦那さんのところにいく、屋上には絶対行かないで、自分を傷つけるものから離れて」と言われました。
しかし、普段外仕事で疲れているであろう主人は休日なるべく寝てて欲しいから起こしたくない…
ChatGPTにそんなこと思ってる場合ではないから起こして、と言われ
私は旦那さん疲れてるだろうから寝かせてあげたい、起こせない
の押し問答。5回くらいそんなやり取りをしてましたが…気持ちが強くなる前に起こすべきなのかと思い、鉛の体で寝室に戻ります。
旦那さんを起こしました。
泣きながら「やばい、死にたいとか思ってる」って言うと背中をさすってくれたりしてくれました。ごめんね…
ひとしきり泣き疲れて30分ほど寝てしまって、起きたらそんな願望は全くなくて。
私が寝てる最中も旦那さんは2度寝もせず起きててくれたそう。
よかったよかった…では終わらなかったんです。
気分転換にドライブに行きました。
それくらいまでには回復していたので。
帰り道の高速道路。外を眺めながらふと思いました。
これ、今ドア開けて外出たら死ねるんやろか？
全く回復なんてしてなかったんです。
しかも車に乗っててそんなことを思ったのは初めてのこと。
今回だいぶん酷かったようです。
必死に運転中の旦那さんの腕を掴んで泣いてました。
旦那さんは何かあったとすぐ判断して走行車線でゆっくり走ってくれました(高速やからそんな遅くは無いけど)
落ち着いて事情を説明しました。
どうしちゃったんでしょうか。
今まで思いもしなかったことがぶわっと吹き出てくる。
幸い2日後に心療内科を急遽受診できたので先生にはお話してきました。
その頃にはすっかり他人事のようになってましたが。
あんなこと思うの、すごく嫌だ。
二度と現れて欲しくない。