本当にネットが発達して、知られたくないことまで知られてしまう。
別に隠したいことではなくても
ネットでの発言って難しい。
って考えると本心なんてどこにも書けなくて
一人一人に伝えるには大変で。
ネットで上手く自己表現出来て、仲間を作れる人を
羨ましく思ったりする。
あんな事書いたら、こう思われちゃうな、
こんな事書いたら、失礼になっちゃうな。
とか思う。
僕は本当に色んな人にお世話になって生きていけてる。
そう思うと、なかなか上辺のきれい事しか書けなくなってきた。
けどそんな事に意味なんてあるのか？
ここも自己表現の場所ならば本心を書けばいい。
そう思う。
いっそ全部やめてしまいたいと思うけど
自分から発信しなければ誰にも伝われないので
それではイカン。。。と発信する。
きっと疲れてるんだろうなぁ。
そう思う。
珍しく最近くらい。
自分がどうしようもないヤツに思えて
どんなに苦しくても「きっとこれには意味があるんだ」と
自分を信じ込ませてやってきたけど
いつまで経っても苦しいままの人生に
とても疲れてきたんだと思う。
こんな事を書いたら人を心配させるだけかと
思ったりするけど、たまには書いてみたいと思う。
きっと区議選の落選が大きくショックだったんだと思う。
一回で当選するもんじゃない、簡単なものじゃないと分かってる。
ただ一つの出来事として、このタイミングで
この流れでのこの出来事。
信じてたモノが全て崩れ落ちた感じがした。
「僕が当選させます」「協力します」「任せて下さい」
有り難い言葉だったけど、全然結果にならなかった。
他力本願で出馬したわけじゃないし、
誰かに乗せられて出馬したわけじゃない。
大変と分かっていながらも自分で決断して出馬した。
経験としてはとても良い経験になったし、
今後も政治というモノを考えていきたいと思えた。
ただ、人が嫌いになりそうだ。
それだけ。
なんでなんだろう。
俺のどういう考え方でそんな風に思ってしまうんだろうと
自分で考える。
けど答えが見つからない。
俺がどんなにバカにされようと
批難されようと、俺にはこれがあると
自信をもっていえたこと。
「俺は、人が好きだ」
これが言えなくなってしまいそうだよ。
本当にこんな事書く意味はないのかも知れない。
ただ応援してくれる人を減らすだけなのかも知れない。
けど、この苦しみはどうしても晒したかった。
愛する人、愛する仲間、愛する家族、愛する友達、
そういった人達を全部嫌いになってしまいそうだ。
俺の体内からものすごい負のエネルギーを感じる。
負のエネルギーってのは強いもんだな。
けど、これはきっと俺の心の毒出しの作業中なんだろう。
きっとどこか根本的に間違っているから
こんな風に思ってしまうんだろう。
しっかりと考えて答えが見つかれば
また一つ人としてのステージが上がるんだろう。
元カレ、元カレと人に言われて
そこに俺のアイデンティティーはどこにもない。
そんな風に思う。
けどそれがばなければ応援してくれる人も
いなかったのかと思えば仕方ないけど
それがなければこんなに苦しむこともなかった。
けど自分で決めたこと、後悔はしない。
器用に生きてると人に言われることあるし
自分でもそうかも、、、と思うけど
実はものすごく不器用なんじゃないかと思う。
ただ人が好きで、何はなくとも好きでいたい
そして僕という人を好きでいてくれたら何より嬉しい
ありがたい。
そんな感覚だったんだけどな。
あの日を境に変わってしまった。
そんな風に思う。
こんなにも俺の心は汚く汚れているのか
それは誰かに付けられた汚れなのか
自分が生み出してる汚れなのか分からない。
よく純粋ですね、素直ですねと言われる。
別に純粋ぶってるわけでも素直ぶってるわけでもないし
いい人を装って生きてるつもりはない。
けど多くの人に言われる。
純粋だから傷付くのか、汚れている心ならば
どんなに汚しても気づかない。
汚れていないから、汚れたと感じるのか。
別に俺の心が純粋だろうがキレイだろうが
どうだっていい。
ただ、汚れていくこの心に身を任せて生きていくのは
まだ嫌だと思える。
それはせめてもの救いだ。
もっと無責任に生きてみたら楽なのか。
端から見たら十分無責任かも知れないし
ましてやネットやTVの情報だけで僕という人を見たら
最低のクズヤロウだと思う。
ただ俺には俺にしか知らない気持ちがあり
わざわざ「こんなことしてます」と言うつもりはない。
けど、もう限界だよ。
そんな言葉が頭をちらつく。
この大きくなりすぎた荷物を背負って生きていくには
苦しすぎる。
限界だ。
いや、けどまだやれるだろう。
もう一度心を見つめ直そう。
その繰り返し。
俺という人に価値なんてない。
価値がないならまだしも
生きているだけで悲しませる人を増やしている
そう思う。
そんな俺に生きている意味なんてないんじゃないか
そんな事ばかり考える。
死にたいとか自殺願望はないけど
俺なんかが生きてる意味なんてないじゃないか。
そう思えて仕方ない。
念ずれば華ひらく
俺の好きな言葉。
当然念じてるだけじゃダメだし
そんなつもりない。
けど「思い」はどこにも届かない。
俺の思いなんてものは
結局どこにも届かない。
誰かに届くと思うことすらおこがましいのかも知れない。
こうやって人は脱落していくのか
脱落のタイミングってこういう感じか。
そんな風に思う。
落選したらしたで
「俺に任せとけば良かったのに、、、」
そう言う人が多い。
けど正直誰も信じられない。
どうせ口から上手いこといってるんだろ？
そんな風に思ってしまう。
さぁ、俺という人はこれからどうなっていくんだろう。
思うままに生きてみるには荷物が多すぎるなぁ。
けど心のままに生きてみたい。
そう思う。
何かを得るには何かを手放す
何を手放すか。
それをまた選ばなきゃいけないのか？
何も手放したくないのに、、、そう思う。
俺という器が小さいが為にこんなに苦しむのか？
俺という器が大きければ、金も人も寄ってきて
トントン拍子で上手くいくのか？
この苦しみには何の意味があるのか
そればかり考える。
上辺で上手く生きていくには
ちょっと難しすぎるみたいだ。
それでも自分の道というモノ。
しっかりと見据えて考えて生きていこうと思う。
何がやりたいんだろう。
俺は。
愛するあいつに会いたいなぁ。
珍しくそんな風に思う。
別に隠したいことではなくても
ネットでの発言って難しい。
って考えると本心なんてどこにも書けなくて
一人一人に伝えるには大変で。
ネットで上手く自己表現出来て、仲間を作れる人を
羨ましく思ったりする。
あんな事書いたら、こう思われちゃうな、
こんな事書いたら、失礼になっちゃうな。
とか思う。
僕は本当に色んな人にお世話になって生きていけてる。
そう思うと、なかなか上辺のきれい事しか書けなくなってきた。
けどそんな事に意味なんてあるのか？
ここも自己表現の場所ならば本心を書けばいい。
そう思う。
いっそ全部やめてしまいたいと思うけど
自分から発信しなければ誰にも伝われないので
それではイカン。。。と発信する。
きっと疲れてるんだろうなぁ。
そう思う。
珍しく最近くらい。
自分がどうしようもないヤツに思えて
どんなに苦しくても「きっとこれには意味があるんだ」と
自分を信じ込ませてやってきたけど
いつまで経っても苦しいままの人生に
とても疲れてきたんだと思う。
こんな事を書いたら人を心配させるだけかと
思ったりするけど、たまには書いてみたいと思う。
きっと区議選の落選が大きくショックだったんだと思う。
一回で当選するもんじゃない、簡単なものじゃないと分かってる。
ただ一つの出来事として、このタイミングで
この流れでのこの出来事。
信じてたモノが全て崩れ落ちた感じがした。
「僕が当選させます」「協力します」「任せて下さい」
有り難い言葉だったけど、全然結果にならなかった。
他力本願で出馬したわけじゃないし、
誰かに乗せられて出馬したわけじゃない。
大変と分かっていながらも自分で決断して出馬した。
経験としてはとても良い経験になったし、
今後も政治というモノを考えていきたいと思えた。
ただ、人が嫌いになりそうだ。
それだけ。
なんでなんだろう。
俺のどういう考え方でそんな風に思ってしまうんだろうと
自分で考える。
けど答えが見つからない。
俺がどんなにバカにされようと
批難されようと、俺にはこれがあると
自信をもっていえたこと。
「俺は、人が好きだ」
これが言えなくなってしまいそうだよ。
本当にこんな事書く意味はないのかも知れない。
ただ応援してくれる人を減らすだけなのかも知れない。
けど、この苦しみはどうしても晒したかった。
愛する人、愛する仲間、愛する家族、愛する友達、
そういった人達を全部嫌いになってしまいそうだ。
俺の体内からものすごい負のエネルギーを感じる。
負のエネルギーってのは強いもんだな。
けど、これはきっと俺の心の毒出しの作業中なんだろう。
きっとどこか根本的に間違っているから
こんな風に思ってしまうんだろう。
しっかりと考えて答えが見つかれば
また一つ人としてのステージが上がるんだろう。
元カレ、元カレと人に言われて
そこに俺のアイデンティティーはどこにもない。
そんな風に思う。
けどそれがばなければ応援してくれる人も
いなかったのかと思えば仕方ないけど
それがなければこんなに苦しむこともなかった。
けど自分で決めたこと、後悔はしない。
器用に生きてると人に言われることあるし
自分でもそうかも、、、と思うけど
実はものすごく不器用なんじゃないかと思う。
ただ人が好きで、何はなくとも好きでいたい
そして僕という人を好きでいてくれたら何より嬉しい
ありがたい。
そんな感覚だったんだけどな。
あの日を境に変わってしまった。
そんな風に思う。
こんなにも俺の心は汚く汚れているのか
それは誰かに付けられた汚れなのか
自分が生み出してる汚れなのか分からない。
よく純粋ですね、素直ですねと言われる。
別に純粋ぶってるわけでも素直ぶってるわけでもないし
いい人を装って生きてるつもりはない。
けど多くの人に言われる。
純粋だから傷付くのか、汚れている心ならば
どんなに汚しても気づかない。
汚れていないから、汚れたと感じるのか。
別に俺の心が純粋だろうがキレイだろうが
どうだっていい。
ただ、汚れていくこの心に身を任せて生きていくのは
まだ嫌だと思える。
それはせめてもの救いだ。
もっと無責任に生きてみたら楽なのか。
端から見たら十分無責任かも知れないし
ましてやネットやTVの情報だけで僕という人を見たら
最低のクズヤロウだと思う。
ただ俺には俺にしか知らない気持ちがあり
わざわざ「こんなことしてます」と言うつもりはない。
けど、もう限界だよ。
そんな言葉が頭をちらつく。
この大きくなりすぎた荷物を背負って生きていくには
苦しすぎる。
限界だ。
いや、けどまだやれるだろう。
もう一度心を見つめ直そう。
その繰り返し。
俺という人に価値なんてない。
価値がないならまだしも
生きているだけで悲しませる人を増やしている
そう思う。
そんな俺に生きている意味なんてないんじゃないか
そんな事ばかり考える。
死にたいとか自殺願望はないけど
俺なんかが生きてる意味なんてないじゃないか。
そう思えて仕方ない。
念ずれば華ひらく
俺の好きな言葉。
当然念じてるだけじゃダメだし
そんなつもりない。
けど「思い」はどこにも届かない。
俺の思いなんてものは
結局どこにも届かない。
誰かに届くと思うことすらおこがましいのかも知れない。
こうやって人は脱落していくのか
脱落のタイミングってこういう感じか。
そんな風に思う。
落選したらしたで
「俺に任せとけば良かったのに、、、」
そう言う人が多い。
けど正直誰も信じられない。
どうせ口から上手いこといってるんだろ？
そんな風に思ってしまう。
さぁ、俺という人はこれからどうなっていくんだろう。
思うままに生きてみるには荷物が多すぎるなぁ。
けど心のままに生きてみたい。
そう思う。
何かを得るには何かを手放す
何を手放すか。
それをまた選ばなきゃいけないのか？
何も手放したくないのに、、、そう思う。
俺という器が小さいが為にこんなに苦しむのか？
俺という器が大きければ、金も人も寄ってきて
トントン拍子で上手くいくのか？
この苦しみには何の意味があるのか
そればかり考える。
上辺で上手く生きていくには
ちょっと難しすぎるみたいだ。
それでも自分の道というモノ。
しっかりと見据えて考えて生きていこうと思う。
何がやりたいんだろう。
俺は。
愛するあいつに会いたいなぁ。
珍しくそんな風に思う。