免許取るぞ～!!
無事、教習所で入所の手続きをしてきました。
ボーナスと保険のボーナスが入ったら一括で入所しようかと考えてたんですが、その時期だと学生さんが増えるという話を弟から聞きまして。
だったら、ダメもとでローンが組めないものかと相談に。
母親が遺した負の遺産、まだ残っているようでカードも作れない私なので、どうなることかと不安だったんですが無事に審査に通りまして。
晴れて、教習所に通えることになりました。
入所日は23日の予定ですけどね。
とりあえず、頑張って車の免許取りますよ♪
免許が必要だなぁと思ったのは、まず旅に必要だから。
転職するにしても車は必要だろうと思ったからです。
わーい♪
これで今年の目標の一つ目、始めることができました。
もうひとつの目標、資格に関してはなかなかですが…。
漢検１級は取りたいんですけどね。
間に合うかどうかわかりませんが…とりあえず勉強しようかな、と思ってます。
いろいろとやることいっぱいで、楽しいです。
ボーナスと保険のボーナスが入ったら一括で入所しようかと考えてたんですが、その時期だと学生さんが増えるという話を弟から聞きまして。
だったら、ダメもとでローンが組めないものかと相談に。
母親が遺した負の遺産、まだ残っているようでカードも作れない私なので、どうなることかと不安だったんですが無事に審査に通りまして。
晴れて、教習所に通えることになりました。
入所日は23日の予定ですけどね。
とりあえず、頑張って車の免許取りますよ♪
免許が必要だなぁと思ったのは、まず旅に必要だから。
転職するにしても車は必要だろうと思ったからです。
わーい♪
これで今年の目標の一つ目、始めることができました。
もうひとつの目標、資格に関してはなかなかですが…。
漢検１級は取りたいんですけどね。
間に合うかどうかわかりませんが…とりあえず勉強しようかな、と思ってます。
いろいろとやることいっぱいで、楽しいです。
やっぱり…
使い慣れた携帯の方が便利だと思います。
職業柄、前から持っているスマホ。
しかしガラケーも手放すことが出来ず、結局２台持ちの状態。
色々と節約を考えると、やっぱり抑えるべき費用は通信費とタバコ代かなぁという結論に至るわけですが。
30代も半ばが近づいて来ると、いろいろ今後のことも考えるわけで。
そもそも結婚願望はないと自覚している私。
だって、実家で既に主婦状態。
今更結婚願望なんてものは更々ない。さらには将来子供が欲しいとかいう願望もない。
そうなると、一生自分の面倒は自分で見なければならないということで。
いい加減、落ち着いて先を見据えて行かないといけないかなぁ…などと思うのですよ。
…まぁ、貯金額限りなく０に近い私ですから、運用する前にまず節約と貯蓄なわけで、削れるところを考えた、と。
一番無駄が多いのは、間違いなく通信費で。
そりゃあ、携帯２台持ちで両方がパケット定額の上限いっぱいまで利用してるとなると、無駄だよなぁ。
しかし、これが職業柄持っているものなので困ったところで。
スマホとガラケー、どっちも必要。でも通信費がもったいない…となると、最悪SIMカード差し替えで１台契約で２台の端末を使うか？？というところなんですが。
そうなったら、旅の時の｢片方で位置登録、片方で地図アプリ｣という使い方が出来なくなるんですよね。
それはそれで非常に困る。…やっぱり、必要な時以外は電源を切ってスマホとガラケーの２台契約で行くしかないのかなぁ…。
今年は何かと忙しいし、考える事の多い年です。
今月は契約社員の中のリーダー候補としての研修を受けることになっているし、関連会社(東京)への出張研修候補にも入っているし、直営ショップへの研修の可能性もある。
プレゼン発表会もあるし…と、まぁいろいろと盛り沢山な年でして。
そんな荒波に飲み込まれていたら、将来についても否応なしに考えさせられます。
私は本当にこの会社で一生働くのか？ 契約社員のままで？？
正社員になる道はないのか？ あるならば、その道を進むためにしておくべき事は何か？？
転職も視野に入れた方がいいのか？ この年齢での転職はリスクも高いし、転職してどの道へ進むつもりなのか？
転職するならば、手に入れておくべきスキルは何か？ 自己投資すべきはどこか？？
ここしばらくはいっぱいいっぱいで考えられなかったことを考えてます。
これも、ちょっとは自分を客観的に見られるだけの余裕が私の中に生まれて来たってことかな？
職業柄、前から持っているスマホ。
しかしガラケーも手放すことが出来ず、結局２台持ちの状態。
色々と節約を考えると、やっぱり抑えるべき費用は通信費とタバコ代かなぁという結論に至るわけですが。
30代も半ばが近づいて来ると、いろいろ今後のことも考えるわけで。
そもそも結婚願望はないと自覚している私。
だって、実家で既に主婦状態。
今更結婚願望なんてものは更々ない。さらには将来子供が欲しいとかいう願望もない。
そうなると、一生自分の面倒は自分で見なければならないということで。
いい加減、落ち着いて先を見据えて行かないといけないかなぁ…などと思うのですよ。
…まぁ、貯金額限りなく０に近い私ですから、運用する前にまず節約と貯蓄なわけで、削れるところを考えた、と。
一番無駄が多いのは、間違いなく通信費で。
そりゃあ、携帯２台持ちで両方がパケット定額の上限いっぱいまで利用してるとなると、無駄だよなぁ。
しかし、これが職業柄持っているものなので困ったところで。
スマホとガラケー、どっちも必要。でも通信費がもったいない…となると、最悪SIMカード差し替えで１台契約で２台の端末を使うか？？というところなんですが。
そうなったら、旅の時の｢片方で位置登録、片方で地図アプリ｣という使い方が出来なくなるんですよね。
それはそれで非常に困る。…やっぱり、必要な時以外は電源を切ってスマホとガラケーの２台契約で行くしかないのかなぁ…。
今年は何かと忙しいし、考える事の多い年です。
今月は契約社員の中のリーダー候補としての研修を受けることになっているし、関連会社(東京)への出張研修候補にも入っているし、直営ショップへの研修の可能性もある。
プレゼン発表会もあるし…と、まぁいろいろと盛り沢山な年でして。
そんな荒波に飲み込まれていたら、将来についても否応なしに考えさせられます。
私は本当にこの会社で一生働くのか？ 契約社員のままで？？
正社員になる道はないのか？ あるならば、その道を進むためにしておくべき事は何か？？
転職も視野に入れた方がいいのか？ この年齢での転職はリスクも高いし、転職してどの道へ進むつもりなのか？
転職するならば、手に入れておくべきスキルは何か？ 自己投資すべきはどこか？？
ここしばらくはいっぱいいっぱいで考えられなかったことを考えてます。
これも、ちょっとは自分を客観的に見られるだけの余裕が私の中に生まれて来たってことかな？
再再開。
何故、薬を飲まなければ必ず悪夢に苛まれるのかな？
決まって見るのは、虫だらけの夢か、誰かに追われる夢、どこかから落ちる夢(高いところだったり、駅のホームや階段だったり)、そして亡くなった母親の夢。
母親の出てくる夢を悪夢だと思えてしまうあたり、まだ許せていないのか？？
まぁ、いつも必ず亡くなる間際あたりから始まる夢なので、悪夢と言っても差し支えはないか。
薬への依存、徐々に減量する段階には入ってるんですが、まだまだ根本的には断ち切れないみたいですね。
依存といえば。
２ヶ月ほど前の自分が感じた心境の変化を思い出します。
きっと、現在は毎日が充実していて、特に助けを必要としていないから、人に依存する必要がなくなったんでしょう。
別に頼りになる人々が、回りに増えたというのもあるでしょう。
亀の甲より年の功、とはよく言ったものです。
尊敬できる年配陣に囲まれ、可愛がってもらいながら仕事をする日々。
仕事にも慣れてきて、楽しくなってきて、いろんなことにチャレンジしてやろうという意欲と、忘れかけていた職場における向上心を思い出してきました。
直属上司の主査の意見が大きく影響していることは確かです。
わがままな子供のまま成長したような人で、ことごとく人をこき使ってくれるわ、わがままは言うわ、理不尽なことは多いけれど、病気やその他諸々でマイナス評価喰らっている私を引き立ててくれようとしているのは間違いなく。
あちらこちらへ連れ回しては交遊範囲を広げてくれたり、時には毒なみの鋭さで忠告してくれたり。
まぁ、何しろ好き嫌いが激しく思い込みも激しそうな上司ですから、どこまで信用していいかは未知数ですけど。
今年度は｢これまで間違いなく避けて通ってきた事に積極的に関わる｣という目標を与えてくれた事には間違いはなく。
けれど、こんな現状にまた変化が起これば、また誰かに依存したくなったりするんでしょうね。
多分、私はあの人の強引さや芯の強さが羨ましかったんでしょう。
自分が持っていないものを持っている人に惹かれるのは仕方のないことで。
もしかしたらまた、自信をなくしてしまった時や自分の心が折れてしまった時、頼りにしたくなるのはあの人なんでしょう。
…そして、その結論に到達してしまったことに自己嫌悪。
結局、何かに依存しないと私は生きていけないのか？？
自分の力で何とかできないのか？
…少なからず(いや、かなり)悔しいぞ、自分。
自由と自立を目指して生きているはずなのに、全然真逆な深層心理の一部。
今度はいつまで押さえ込めるのかな？ 弱い自分を。
決まって見るのは、虫だらけの夢か、誰かに追われる夢、どこかから落ちる夢(高いところだったり、駅のホームや階段だったり)、そして亡くなった母親の夢。
母親の出てくる夢を悪夢だと思えてしまうあたり、まだ許せていないのか？？
まぁ、いつも必ず亡くなる間際あたりから始まる夢なので、悪夢と言っても差し支えはないか。
薬への依存、徐々に減量する段階には入ってるんですが、まだまだ根本的には断ち切れないみたいですね。
依存といえば。
２ヶ月ほど前の自分が感じた心境の変化を思い出します。
きっと、現在は毎日が充実していて、特に助けを必要としていないから、人に依存する必要がなくなったんでしょう。
別に頼りになる人々が、回りに増えたというのもあるでしょう。
亀の甲より年の功、とはよく言ったものです。
尊敬できる年配陣に囲まれ、可愛がってもらいながら仕事をする日々。
仕事にも慣れてきて、楽しくなってきて、いろんなことにチャレンジしてやろうという意欲と、忘れかけていた職場における向上心を思い出してきました。
直属上司の主査の意見が大きく影響していることは確かです。
わがままな子供のまま成長したような人で、ことごとく人をこき使ってくれるわ、わがままは言うわ、理不尽なことは多いけれど、病気やその他諸々でマイナス評価喰らっている私を引き立ててくれようとしているのは間違いなく。
あちらこちらへ連れ回しては交遊範囲を広げてくれたり、時には毒なみの鋭さで忠告してくれたり。
まぁ、何しろ好き嫌いが激しく思い込みも激しそうな上司ですから、どこまで信用していいかは未知数ですけど。
今年度は｢これまで間違いなく避けて通ってきた事に積極的に関わる｣という目標を与えてくれた事には間違いはなく。
けれど、こんな現状にまた変化が起これば、また誰かに依存したくなったりするんでしょうね。
多分、私はあの人の強引さや芯の強さが羨ましかったんでしょう。
自分が持っていないものを持っている人に惹かれるのは仕方のないことで。
もしかしたらまた、自信をなくしてしまった時や自分の心が折れてしまった時、頼りにしたくなるのはあの人なんでしょう。
…そして、その結論に到達してしまったことに自己嫌悪。
結局、何かに依存しないと私は生きていけないのか？？
自分の力で何とかできないのか？
…少なからず(いや、かなり)悔しいぞ、自分。
自由と自立を目指して生きているはずなのに、全然真逆な深層心理の一部。
今度はいつまで押さえ込めるのかな？ 弱い自分を。