不安倍増

判定まであと少し。


移植後数日は期待と、細胞とはいえ、おなかの中に赤ちゃんがいるという嬉しさで判定日が待ち遠しかった。


でも判定日が近づくにつれ、期待と嬉しさが怖さと不安に変貌。


今回ゎ休職して、転院して、違う治療法をし、穿刺し、アシストハッチングもした。


こんなにやったんだから今度こそ！！っていう思いが強すぎて、期待が高まり、でも期待しすぎたら後が辛いと自分を抑え、それが次第に不安と怖さに変わっていった。


そして今日、５回連続陰性だった時に感じた下腹部の鈍痛を感じ、茶色のおりものも見てしまった…。


え…。また？！


さらに怖さが不安が倍増。


今日のこのがっかり感といったら…。


彼に話すと、３０％の確率しかないんだから、こんなにやったのに駄目だって思う必要ゎないし、どうしようって考えず、小さな赤ちゃんを信じるしかないでしょって。信じてあげなくちゃって。


確かにそうなんだけど…。


そんなの私だってわかってる。


今までゎまただめかもしれないなって思いが強くて、そりゃ５回も連続で陰性だと諦める気持ちの方が勝ってくるし、今までゎ妊娠できる気がしなかったのも事実。


でも今回ゎイケるかも！！って期待をしてしまって、今回こそっていう気持ちが強くて、それが怖くて…。


どうか私にしがみついていて。


あなたに会いたいょ。


あなたに会わせて…。