昨日は軽い頭痛も覚えながら、横になる。
疲れ眼もあったのだろうか、昨夕に続いて今朝も目の周りに痛みが。
お昼までは、寝て過ごす。
午後は、いつものように本に向かい、散歩にも出る。
本の内容をノートにまとめながら読み進めているが、なかなか思ったようにペンを運べない。
焦る。
集中すると、胸に圧迫感や痛みが。
ワイパックスを服用すると、あらあら不思議。
すぐに文字を書けるようになる。
これはなかなか長い道のりになるなぁ...
昨日、七月末までの療養計画書にサイン。
これで七月いっぱいの入院が確定。
入院も一ヶ月となると、長期入院なりの問題も出てくる。
何かと私にブツブツ呟いてくる方がいるので、やめてくれと直接お願いしたら、なおさら私への呟きが、頻度も内容もエスカレート。
看護師に相談したら、あれがあの人の症状ですからと説明が。
アァ、病気が言わせてるのね。
んじゃ私にゃ打つ手ないわ。
すべてをシカトすることに。
すると、なお突っかかってくるように言ってくるので、鬱陶しい。
そういう人が入ってる病棟なので、ここは我慢だ。
入院以来、私の内面と向き合い、入院にいたった経緯を振り返った。
そうした作業の末に、私の心のさらに奥底から起ち上がってくる何かも書いてみた。
自然に、完全に無理なく、私が本然的に欲する何かを感じながら。
私は結局、人を支えたいのだ。
頑張る人を応援したいのだ。
誰にも知られずに、一人、地獄の底で呻吟しながらも懸命に生きている人に、必ず幸せになってもらいたい。
それだけだ。
そうした生き方が、私という人間の能力を一番活かすことができる。
私の魅力を一番輝かせることもできる。
私自身が輝きたいと望むなら、私は徹底して人を支えるほかはない。
他は何もない。
私はとてもシンプルなのだ。
五十六年の人生をザクッと振り返ってみても、私はいつも誰かを支えてきた。
その第一号が、私の母親であろう。
その次は、その次はと考えると、笑えるぐらいに女性ばかりだ。
（選り好みをしたわけではない。結果的にいつもそうだっただけ）
そして、そんな私をいつも支持し、強烈に応援してくださったのも、不思議と女性ばかりだった。
（だいたいずっと年上）
加えて、一部の高齢男性。
二十代から現在にいたるまで、ずっとそう。
そんな私のあり方で、ちょっと潮目が変わったのが、父親を見送ったときかな。
本当にろくでもない男で、父親らしいことをしてもらった記憶は、完全にない。
逆に恥ずかしい思いや、情けない思いはいっぱいさせてもらった。
しかし、私は確かに、父親が稼ぎだした経済力で大学まで出してもらえた。
最後は私が建てた新居で暮らしてもらったが、そこでも父親が購入した建売住宅の賃借収入が一役買っていた。
（この物件購入は、母親の功績が一番大きいが）
（私が建てた新居の環境が、父親にとっては願ったり叶ったりだったことも、今にして思えば幸いだった）
その父親を最後まで支え、守ることができた。
（あの当時の心労の大きさは、今回の男性との状況の比ではない）
そして最期をむかえた表情を見たとき、私は思った。
この方は、こういう人生を歩むために、お生まれになったんだなと。
その時、生まれて初めて、父親に感謝することができた。
彼を尊敬することができた。
今までありがとうございましたと。
本当にご苦労さまでしたと。
親孝行とはこういうことかと気づかせていただけた、貴重な経験だ。
それから現在の住居に移るのだが、移った先で私を一番強烈に支えてくださったのは、私の父親世代の男性だ。
口を極めて私を賞賛してくださる。
ただの偶然と言われればそれまでだが、これは今までの私にはなかった現象。
だからこそ「潮目が変わったのかな」と思っている。
私は、人を支えるときこそ、その能力を遺憾なく発揮できる。
そんなときこそ、私は自身を輝かせることができる。
ならば、人を支えることをもって、私はこの世界に貢献してやろうと考えるのは、至極当然のことではないか。