今日は男性の用事を済ませるために、朝の８時に起床です。
９時半に迎えに行く約束だったのですが、まぁ辛いw
自分のためだったら、絶対に起きてないですね。
起きられないです。
11時過ぎには男性宅に戻れました。
部屋に戻って、私も買い物を済ませ、軽く腹に食事を入れて、横になる。
頭がスッキリしたのは、午後も４時前のことです。
男性は、昨年９月某日夜、自転車で移動中に猪にぶつけられまして、左鎖骨を複雑骨折する重症を負いました。
そのために１ヶ月半の入院を強いられたのですが、私が頻繁に男性とかかわるようになったのは、この事故からです。
手術は無事に終わっていて、骨折自体は問題ありません。
しかし、手術そのものに問題があった可能性があります。
男性の左肩には、肩関節を形成する骨頭によって、盛り上がりが生じてしまいました。
つまり、関節が元の形に戻ってないようなのです。
高齢になってからの関節手術ですし、大胸筋を支える腱にも近い場所を切っている訳ですから、肩関節が元の形におさまらないのも、仕方がないとも言えるのかも。
関節の機能に支障はきたしていないようなので、そこはイイ。
問題は、骨頭部分が飛び出すような形になって、皮膚の一部が擦れて、破れてしまっている事です。
数日前から、下着の左肩部分が、膿で汚れるようになりました。
傷はとても小さく、消毒の上でカットバンを貼り、さらにその上から厚めにたたんだガーゼを当てて、絆創膏で固定。
これ以上、傷口が広がらないようにするためです。
昨日は、一旦、膿が出てくるのはおさまったのですが、今日になってまた体液が出てきているようです。
今朝の外出では、この傷口に対処するために、大きめのカットバンや消毒液なども買ってきました。
本来なら、外科手術を施してくれた病院に連絡を入れて、外来を受診すべきところ。
しかし、今はゴールデンウィークです。
そして来週は、検査と通院で、３度も病院に出向かねばなりません。
（その間に私の外来受診もありますし）
あと２週間ぐらい、具体的な手を打てない（打ったとしても、たぶん今とあまり変わらない処置だと思いますが）。
ここ数日は、比較的体調は落ち着いているようです。
それでも、体の抵抗力が落ちているのは間違いありませんから、外傷から菌が入って悪さをしないとも限りません。
そもそも、皮膚に傷口ができたのは、関節を被っていた部分が痩せてしまったのも一因です。
たかが傷と軽くはみられないなと、気をつけています。
肩の傷の処置ですから、自分ではできません。
私が訪問の度に、カットバンを取り替えています。
正直なところ、私もキツイです。
叶うなら、入院して、誰ともかかわらず、静養に専念する期間を設けたいところです。
主治医からも「任意入院は可能」と言われていますし。
ですが、今は叶いません。
男性当人からだけではなく、周囲からも「アンタがおらんといけん」と言われています。
ココは一歩たりとも、後ろに引くわけにはまいりません。
現場から離れるわけにはいきません。
一人の人間が秘める可能性、潜在力について、思いをめぐらしてみました。
一個の人間に秘められている可能性は、無限大です。
何だかんだ言っても、これだけは間違いありません。
何とでも言いようがあるのですが、その理由、理屈を言い始めたらキリがなくなるので、間違いがないとだけ書いておきます。
それはもの凄く自明で、明瞭で、普遍的な事なのですが、それがどうしても信じられない。
そうなんだろうな。
そうであって欲しいな。
そう思いはするけど、それじゃ心の底から信じられるのかと言うと、それはまた別次元の問題であるようです。
人間性への不信です。
人間の奥底には、そうした根深い問題が居座っています。
それが、不条理の根幹なのかも知れません。
私という人間は、そうした根深い問題と、ガップリ四つに組んで格闘してきたのだと思います。
特に、ここ数年は、今までになく苛烈に。
誰にも、無限の可能性がある。
これは明瞭な真実です。
しかし、真実のままに生きるのは、本当に困難です。
知れば知るほどに、困難極まりない大事業だなと、思わされます。
そんな大事業に当たれるような人間で、私があるわけがない。
生来、傲岸不遜で、高慢ちきで、モノを知ったような目で人を見下す悪いクセがある私です。
それらは、根深い臆病さの裏返しです。
私にとっての不条理、そのものです。
私が格闘してきたのは、私の中の臆病なのです。
形の上では、目の前の一人のために何かしてるぅ〜みたいになっていますが、本質的には、常に内面の臆病との闘いでした。
そして、人生を決せざる得ない年齢になってもまだ「私であるわけがない」などと、臆病風を吹かせている。
何と言うことでしょう！
もう私の人生には、後ろがないと言うのに。
なので、ここはもうスッパリと諦めて、「それは私なのだ」と決めて、徹底的に傲慢になってやろうとしています。
男性は、そして私を取り巻く環境は、そのための大チャンスを与えてくれています。
だからこそ、私は一歩たりとも引くわけにはまいりません。
大げさかも知れませんが、たとえそれが私の命を損ずる事になるのだとしても、そうすることが、私が表現したい「何か」を表現することになるのだろうと思っています。
そうすることによって、初めて表出できる「真実」なのだと、思い定めて行動しています。
今は、そのように行動できることが、嬉しいとか、苦しいとか、そんな感情はないです。
淡々と、黙々と、自分にできることをやっているだけです。
毎日にしがみつくように、生きているだけです。
あぁなりたいとか、こうなりたいとかも、ありません。
なるようになるに決まっている。
そう思っているだけです。