まったく理不尽なことばかりです。
ま、人間ってのが、今やその内面の欲望に振り回されて制御不能って存在ですから、理不尽がまかり通っているのもうなずけます。
しかし、こうもウンコや、ウンコにたかるハエ共に、大手を振って目の前を歩かれると吐き気がします。
嫌悪感でいっぱいです。
で、そのように感じているのは私だけかなぁ～、なんて思っていたら、心ある人はみんなそのように思っておりましたとさ、ア～コリャコリャw
そういう奴に限って、困難の渦中にいる人間を「汚物」扱いし、その渦中に手を伸ばす人間には「看板にドロを塗る」と非難中傷を浴びせる。
直接、悪し様に言われたこともありましたが、影じゃどれほど言われているのだろうと、ほくそ笑みを覚えますわぁ～w
そうしたことは、私にとっては「誉れ」でしかないので、もっともっと陰口をたたいていただこうと、腹黒い考えを巡らしている昨今ですw
災いってのは、常に口から出でて我が身を破るもの。
で、そうした人の揚げ足をとるが如きネガティブ発言をする人には、もっともっとネガティブ発言の機会を作って差し上げて、一日も早く我が身が破られる日を迎えさせてあげるのが「慈悲」ってもんです。
だってそれが、自分の愚かさに気づくチャンスになりますもん！
その類の人には、自分の愚かさを写す鏡が必要なんですもん。
で私が、その鏡になってやろうってんだ。
感謝して欲しいものだねぇ～w
（恨まれるだけだけどさw）
と、いきなり過激発言から始めてますけど、エェ、私、怒ってます。
カナリとさかに来ています。
今年に入り、私なりに奮闘し、自分のためにも、周囲のためにもと頑張ってきました。
それが報われるだけの結果も得ました。
病状も、俄然、良くなってきたしね（今日もそのように言われた）。
で、眼前の現実を見渡してみると、ウンコとハエなんだよ。
ウンコとギンバエみたいな連中が、ブンブン、デカい面してる。
私の周囲の方達は、そうしたあいも変わらない現実に、かなりキレてる。
そのような状況を総合的に判断して、私、本気になることにしました。
イヤ、今までもマジで本気モードだったんだけど、やっぱあんまし本当のことを言っちゃうと、この人達は潰れちゃうよなぁ～って、可哀想だよなぁ～って、どこか私の腰は引けてたんだよね。
その上、私は半日以上寝ているような生活だったじゃん。
無理はまだきかないよなぁ～って、自分の症状にみあった活動量でヨシとしていた。
しかし、ここに来て、状況は大きく変わっていることに気がついた。
私の病状は、もっと無理できるほどには改善してきている。
だったら、今度はもっと自分に負荷のかかる活動量にしようと思う。
これが第一。
第二に、周囲の人たちの料簡が、随分とポジティブになってきた。
だから、今からが本当の勝負時だと、私は思うのだ。
第三に、今までの活動で、色んな問題があぶり出されてきていて、もう当事者ではどうしようもないレベルにまで悪化している。
これはとても良い兆候です！
後は私が、やりたい放題に暴れまくればいいだけさw
その環境が整ったと判断したのです。
一昨日から「俺、やりますから」と宣言して回っている。
最後に、これが私にとって一番重要なんだけど、私は本当のことを知りたいと本気で願っている。
理屈じゃ分かってるんだけど、私の実感が伴っていない。
このままでは、本当の意味で「分かった」ことにはならない。
これでは、本当のことが、私の生き方にまで昇華しない。
本当のことが私の生き様になってこそ、そのことを真に理解したことになるんだから。
大げさでも何でもなく、私はその為に生まれてきた。
これが分からないようなら、私が生まれてきた意味なんてない。
私がこれを分かろうともしないような奴なら、これ以上の生を継続する意味もない。
そうしたことを分かりたくて、今までも頑張ってきた。
そして、確かに私の理解は深まった。
と同時に、私はまだ分かっていないことを自覚している。
なぜなら、私が知りたかったのは、こんな程度のことじゃないはずだと、私の中の私が叫んでいるから。
まさかこの程度で分かったつもりになるんじゃないだろうな、お前さん？と、私が私に問いかけてくる。
言葉にすると、ちょっとニュアンスが違うんだが、私はまだ心の底から納得していないんだな。
だから、私個人の内面に於いても、周囲との係わりという外面に於いても、基礎の基礎に徹して、徹底的に行動する。
これは自分への徹底抗戦だね。
そうしたことができる程度には、回復してきたと思っている。
さぁ、もう一山、越えてやる！