間も無く3月。異動でソワソワする時期。
2年前の今頃、仙台へ異動希望を出していたわたしも、どんな処遇なのかドキドキしていたものでした。無事に異動はできたものの、こちらにきて働き方を見直すことが増えていったのでした。
会社員として、時短で働く難しさ、苦手な人がいてうまく立ち回れないこと、役職の仕事を勤め切れないこと、、
東京にいた時も、同じ悩みはあったのだなと思うけど、移住してからは、慣れない職場、慣れない仕事、慣れない人間関係がプラスされました。
周りに助けられて仕事をしていたことが、突然できなくなった訳です。
特に人間関係を構築することって難しくて、最初は同僚になんでも質問していたのに、だんだんと「今は忙しそうだから質問するのやめておこう」「 あの人は不機嫌になりやすい人だからタイミングを見極めなければ」「こんなこともできないのって思われたかな」とか、本当に余計なことで仕事が進まなかなってしまいました。また部下に対しても、「これをお願いしたら忙しくなって悪いな」「急に休まれても困るから自分でやろうかな」とか思い、悪い方に自分を追い込んでしまったのでした。。
なんて生きにくい性格なんだ、と悲しくなって、ここ最近は本当に胃が痛い日々で、うまく立ち回れない自分を責めたりして、仕事がオフの時間も気持ちが仕事へ向いて心が休まらず、家でもメソメソ。
でも自分の心と向き合うきっかけにはなり、改めて大切にしたいことってなんだろう？と考えて、もっと家族や自分に時間を使いたくて時短を選択していることを考えるようになりました。
そこで、昨年の秋頃から上長に、役職を変えてもらうことを相談してみました。
役職があることで、給与も一般社員より多いし、入ってくる情報も多くて、人によっては自由度が高い、と感じるのかもしれないけど、時間は犠牲にすることが多かったです。何より給与を減らして時短勤務を選択しているのに、残業も当たり前でした。。
あとは、役職者のあるべき姿を私の中で描きすぎてしまったこと。バイアス？をかけてしまったんです。。そのため、プレッシャーを自分に与えて胃が痛かったし、想定以上の仕事を自分の中でこなせている自信もなくなりました。
私が会社に求めることは、経験より成果に見合った対価なのかも、と思い始めたらものすごく座りが悪くなり、相談したのでした。。
でも、これは、他人にも、自分の中のあるべき姿を求める私のあまり良くない癖だと思う💦
給与を多くもらえてラッキー！経験詰めてラッキー！って性格なら思わなかったことかも😅
4月からはわたしの希望が通り、役職を外れることになりました。
夫にもずーっと相談してて、いっそ辞めたらとも言われてたのですが、先立つものがないと辞める勇気も出ないんですね。
でも、夫もその人事にホッとしたようで、
きっと今までよりよくなるし、仕事に集中できるようになるよ。もう悩まないでね。
と言われました。
わたしの悩みを聞くことは、彼にとってもストレスだったんですよね。。
少し心が軽くなったので、今している勉強をもっと頑張ります。会社に頼らない生き方の種まきをしていこうと思います☺️
