おはようございます
ドライブGO
GO
(長男作)
毛布に包まれるのが心地よい季節になってきました
はやくストーブ出したいな〜♡
時々の更新だけど、こうしてブログや手紙、日記や手帳に書くことって、脳内整理になるし
書きながら新たな気づきがあったりするのでわたしは好き。
その気づきが、たとえ喜びでなく悲しみでも恥ずかしさでも自分が自分の本音に気づき認めてあげるだけで、心があったかくなって癒される。
この前はね、お友だちにお手紙を書いてたら
昔そのお友だちに思ってたことがスルスル出てきて。
もしも、この記事を読んだら、お友だちが嫌な気持ちになるかもしれないけど、いつもありのままの姿を見せてくれる彼女にわたしもありのままでいたい。
手紙には書ききれてない詳細を
私が私と手を取り合った備忘録として書き記していこう。
彼女と出会って
彼女は私に自信持っていいんだよ、大好きだよっていっぱい伝えてくれた。
それが嬉しくて嬉しくて。
でもだんだんと、それもなくなり
キャンセルになった約束ごとも、次の約束の連絡がなかなか来ない
いつになったらその埋め合わせができるのかな？
彼女のタイミングを待とう…
でも会いたい…
SNSで見えてしまう、彼女と友人とのお出かけ。
私との約束は？
私はどーでもいい？
嫌われちゃったのかな？
私の中に出てくる嫉妬。
でも、そんな自分が嫌。大嫌い。
そんな気持ちをぐるぐるぐるぐる抱えて
とても苦しかった。
今思えば、子どものように無邪気に
会いたいよー！
って素直に言えば良かった。
いい人ぶって、聞き分けのいい子ぶって
勝手に自分で自分のこと卑下して傷つけて。
そんな重い気持ちを抱えてるのが、会ってないけれど彼女には伝わってたんだと思う。
だから、あえて距離をとってたんだとおもう。
そりゃ重いよね。
でもね、自分と向き合って、自分の本音に気づき出してから、それは同時に彼女からのメッセージのようにも思えて。
もう私の大好きを卒業しても大丈夫だよねって。
(もしかしたら ただ単純に重くて距離をとられてただけなのかもしれんけど
笑)
笑)そして、手紙に戻るわけですが、
そんなことを思い出しながら書いてたら
人に認められる、好かれる＝自分の価値
って思ってたってのがスーッとと出てきて
そうだったのね〜！だから苦しかったのか！
って、それに気づいたらフワ〜って空に飛んでいった。
あと、もう1つ根本にあったのは
お母さんに認めてほしかった
必要とされたかった
大好きをいってほしかった
これでした。
これも彼女に重ねてたようです。
そりゃ重いわな〜〜
当時は重いエネルギーとばしてごめんなさい
私の価値も
あなたの価値も
人からの評価や、どれだけ好かれてるかなんて関係ない。
そもそも価値なんていう言葉がナンセンス。
いい意味で価値なんてものはないよね。
唯一無二だもの😊
そういえば、今年の年間リーディングしてもらったノートに厚化粧って書かれてたのを思い出した😂
鎧は少しずつ脱げてた感覚があったので
厚化粧って書いてあるの見て笑ったと同時にドキリともしたな〜
当たってるー‼️
でも今は
サッパリクレンジングした気分
いい気持ち♡
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