失恋してから27日目
昨日からなぜか急に彼への気持ちが爆発した。
■彼との思い出
ある程度払拭した、恋心は断ち切ったつもりであったが、全然そんな事は無かった。
そう思わないようにしていただけだった。
やっぱりまだ彼の事が好きだ。
告白前みたいに、今すぐにでも一緒に遊びたいし、馬鹿な話で笑い合いたい。
もうその夢がかなう事は無い、そうだとしてもそう思ってしまう。
友達とゲームしたり、一緒に遊びに出かけたり、仕事に打ち込んでいても…
その間は彼の事は忘れられるが、どうしても一人の時は彼の事を想い浮かべてしまう。
彼とは1年半毎週のように遊んでいたが、彼はこの1年半を何とも思っていないかもしれない。
毎週遊びに誘われなくなって良かった、と思っているかもしれない。
婚活に集中できるからよかった、と思っているかもしれない。
それでも私にとっては最高に幸せな1年半だった。
彼の事は前から気になっていた。
見た目が好みであり、仕草や行動から恐らく私に似ている大人しい性格の人だと思った。
仲良くなれそうだと思った。
だが、なかなかチャンスが無かった。
同じ職場というだけで、仕事も別、接点も特に無し。
話しかけられない日々が続いていた。
だが、チャンスが訪れた。
たまたま参加した飲み会に彼も参加しており、その飲み会は4人掛けのテーブルが複数用意され、
好きなテーブルに座るタイプだった。
それで偶然、彼と同じテーブルになれた。しかも1対1。
チャンスだと思い、喋りまくった。彼はこの時のことを「この人めっちゃ喋ってくるな」と思っていたらしい。
飲み会終了後、チャンスを逃したくなかったので2次会には参加せず、ラーメン食べにいくか、と無理やり彼を誘った。
付いてきてくれた。
結局ラーメン屋には行っていないが、その間適当に散歩しつつ喋りまくった。
彼は一見大人しそうに見えるし、実際大人しい方だと思うが、かなり喋る人だと分かった。
この日に初めて喋ったが、1回も会話が途切れることは無かった。
別れ際、このまま別れると2度とチャンスはないと思うから無理やりLINE交換をお願いした。承諾してくれた。
ここから彼を毎週遊びに誘っていた。雪が多い週、体調が悪い週は除くが。
遊んでいくうちに、やはり彼はよく喋る人だし、私も喋っていて楽しいと感じた。
彼と過ごす時間が最高だった。
いつしか好きになっていた。彼にどっぷりハマっていた。
「先輩、自分にめちゃくちゃハマってますね」と言われたこともあった。
そうして過ごしていくうちに、彼が体調を崩した。これが告白する1か月前の話。
風邪とかではなく、内臓系が悪くなっていた。
そのため、今までは遊びにいったときに好きなものを食べていたが、食べるものが制限された。
「自分外で待ってるんで、先輩好きなの食べてきていいですよ」とか「自分と飯食べて楽しいっすか？」とか言われたこともあった。
こっちは楽しいから遊びに誘ってるんだし、一緒にご飯を食べたいんだよ。だから彼が食べれるものを食べにいってた。
この時からであろうか、彼が結婚を強く意識したのは。
体調が悪くなり、支えてくれる人が欲しいから、老後も支えてくれる人が欲しいから…
彼との話で結婚についての話が増えていた。
彼(30台前半)は「自分の年齢だと結婚出来ない」と言っていたが、私が彼が参加できる婚活パーティを探して紹介した。
「男性の参加枠残りわずかだぞ！！」と煽ったりもした。そしたら彼はその婚活パーティに参加することを決めた。
正直、この行動は今でも後悔している。
私が婚活パーティを紹介していなかったら、彼の背中を押していなかったら、婚活をしておらず、まだ遊べていたかもしれない。
自分で婚活パーティを紹介しておきながら、背中を押しておきながら、焦りを感じた。
彼が私以外の人と一緒になってしまう、遊べなくなってしまう…
だが、彼はこの私の行動については、感謝していた。
「自分に合ったスタイルだし、紹介してくれたのは感謝している」と告白時に言っていた。
婚活パーティ参加までには1ヵ月以上あるため、出来る限りは遊べるように彼を今まで以上に遊びに誘った。
少しでも長く彼と過ごしたかった。
そして4/5と4/6、婚活パーティ参加の1週間前の最後の遊びが終わった。
4/12が彼が婚活パーティに初めて参加する日。
この辺りから告白するかどうかを考えていた。
1回でうまくいくはずもない、でもカップリング成立するかもしれない…
カップリング成立して、そのままトントン拍子に彼女、結婚となったら、私が介入する余地は無くなる…
告白しないで応援する、という手もあるが、「彼が婚活に参加する」と聞いただけで胸が苦しかったのに、耐えられるだろうか…
告白しなかった事を後悔しないだろうか…
婚活パーティに失敗したときを狙って告白でも良いけど、好きになるならちゃんと好きになってほしかった、弱みに付け込む様な真似はしたくない…
いろいろと考えた末、婚活パーティ前に告白することにした。
彼がゲイでは無い事はこれまで一緒にいた事で分かっていた。
つまり私はノンケに恋していたわけだ。タブーと言われている。
タブーの理由は単純で、「成就する事がほぼ無いから」
叶わぬ恋はするだけ無駄、確かにその通り。
でも実際に恋をしてしまった。タブーの事なんて頭に無かった。好きになってしまったんだ。
だから4/10、告白をした。
■告白後
4/10の記事通り、告白は受け入れられなかった。
私は友達でいたいと懇願したが、彼からは「3か月間の断絶」と言われた。
3ヵ月は諸事情で在宅勤務となり、顔を合わせないからだ。
「自分のことは忘れてもっといい人を見つけてほしい」なんて言われたりもした。
そしてヤケクソ気味でマッチングアプリを始めるも…
当然彼よりいい人なんてすぐに見つかるわけが無い。
仮にいい人が見つかったとしても、絶対に彼と比べてしまう。
比べてはいけない事は分かってる。でもそうしてしまうだろう。
彼は私の理想に近かった。当然嫌なところもある、一部趣味が合わないところもあるが、そういうところも含めて全てが好きだった。
正直、マッチングアプリは始めるタイミングを誤ったかな…と思ってる。
気持ちの整理をつけてから始めるべきだった。すぐに始めるべきでは無かった。
まだ気持ちの整理が出来ていない状態で会っても、彼と比べてしまう。相手に失礼だ。
■告白について
告白したことを後悔する事もあったが、やはり告白して良かったんじゃないかなと思う。
受け入れてくれるのが最良の結果ではあるが、「3ヵ月の断絶」という結果なので失恋の中では良い終わり方だったのかもしれない。
仮に「友達でいてほしい」という懇願を彼が聞いてくれた場合、結局今までと変わらず接して彼に嫌われていた可能性がある。
彼女が出来たとしても、休日遊べなくなるなら平日遊ぼう、なんて事になっていたかもしれない。
さすがに結婚後は遊ぶのは無理だと思うので、あきらめていたと思う。
告白しなかった場合も同様の可能性がある。
■3ヵ月後について
今は告白していから1ヵ月経過するため、2か月後の話になるが、彼を顔を合わせることになる。
私は「彼ともう一度友達になり、彼の結婚を心から祝福できるようになる」と以前決めたが、果たしてこれで本当に良いのだろうか。
告白した以上は、元の関係には戻れない。
それは分かっている。
だから"友達"といっても、告白前と同じではなく、適切な距離感を持った友達、例えば私も彼も同じパートナーを探しているので、お互いの苦労を分かち合えたら、デートスポットの情報交換が出来たら、嫌なことがあったら慰められればと思っている。
でも、こう思うのは結局未練があるからそう思っているんじゃないだろうか。
心の奥底では彼にもう一度振り向いて欲しいから、何か繋がりを持っていたいからそう思っているだけでは無いだろうか。
彼ならば許してくれそう、という甘い考えもあるのではないか。
通常、フラれたら関係はそこで途切れる。
私の場合は同じ職場であり、今後も顔を合わせる、同じ仕事をするかもしれないと考えると友達に戻っておいた方が良い、と思っていたが本当にそうだろうか。
そもそも彼はどう思っているのだろうか。金輪際関わってほしくないのだろうか。
一方的に自分の気持ちだけを押し付けても意味がない。
だったら潔く、距離を置いた方が良いのかもしれない。
当然、仕事の関係で話す可能性、会社のイベントで話す可能性はあるが、それくらいの関係に留めておいた方が良いのではないだろうか。
最近はそう思うようになってきた。
距離を置く場合、私は当然辛いが、今後の自分や彼のことを考えるとその方が良いのかもしれない。
彼への恨みは無い。不幸になってほしいとも思っていない。
「幸せになってほしい」と思っている。
私のためではなく、彼自身の幸せのためにも、ちゃんと結婚して幸せを掴んで欲しいと思っている。
そうなってくれた方が私も嬉しい。
■悩み
私はLGBTのGであるが、今までそのことを悩んだ事は無かった。
物心つく頃に男が好きであることを自覚しており、周りとは違っていたが特に気にしていなかった。
その後も特に気にしていなかった。
というのも、恋をしていなかったからだと思う。
私は現在30台後半だが、彼に恋するまでは今まで一切恋をしていなかった。
一人で生きていけると思っており、特にする必要が無かったからだ。
関係を持つにしても体だけで良いと思っていた。
でも彼に恋をして…初めて悩んだ。
なんで女性に生まれなかったんだろう。
体の性別は男、性自認も男であるため自分の事を女性と思ったことは無い。
だが、彼との恋だけは自分が女性だったらな…
女性に生まれていれば、彼に普通に恋をして一緒になれていたかもしれない。
どうして男に生まれたんだろう。
どうして男が好きなんだろう。
私も異性愛者であれば、彼に恋する事は無く、叶わぬ恋をしなくて良かったかもしれないのに。
いろいろこみ上げてきて、号泣した。
号泣するのは何十年ぶりだろうか。
軽く涙を流すことはあっても、声を上げて泣くのは久しぶりだった。
AIにこういうときの対処法を聞いてみたが、
「無理に整理する必要はない、時間とともに少しずつ自分の中で整理されていく」
「叶わぬ恋でも意味がある、叶わなくても誰かを深く愛せる心がある、それだけ相手を想えたこと、それに意味がある」、そういった回答だった。
今日の夜友達とゲームする約束があるので…それまでには何とかしておきたい。
最悪は日程ずらしてもらうか…