消えない記憶と消えたい自分。

矛盾しているね。

悲しいことに嫌なことほど消えてくれないのだ。

また同じことが起きないように深く刻まれるんだろうか。

お前は人の子じゃない

お前はノイローゼか

はよく覚えいます。

義務教育だからって心の狭苦しい所からは出れなかったから

義務教育終わったら逃げたんだ

自分の居場所はどこだって探し続けたよ

とにかくここじゃないどこかへ行きたかったんだよね。

そうしたら利用されたんだ。

また酷く傷ついた。

居たくない場所へ戻らざるを得なくて

また罵声浴びせられて選択肢迫られて

泣きたくなった

でも泣くのやめました。全て私のせいにしようと思いました。

心のバケツに溜め込んで溜め込んで

いつかは溢れ出すんです。

今まで貯めた液体がいっきに流れて止まらなくて

呼吸が辛くなります。

あぁ私も一緒に消えてしまうべきでした

というより私が先に消えるべきでした

と思ってしまう。

まだまだ弱いね

ねむい。

最近寝るときはひとりと感じてしまうことが多い。

いや、いつもねる時は私1人しか布団にいないことは確かだけども

違うんだよね。

耳に伝わる声とかがあるだけで、独りじゃないんだってなるんだよ

自分から電話しないのーっていったのに

すぐ寝ちゃうなんて…

いいけどさ

じゃあ、見ろよ。

お前が見ないから 見てたんだけど

最近見てないな言われたから今日見てたんだけど

弟の勉強のこと

散々何年も勉強面放置してたのはお前だろうが。

私は弟に同じ思いして欲しくないから何ヶ月か前から見てて

なんかお前も便乗してきたやん。最近な。

んで、何週間かバイトで疲れて見てなかったら

最近あいつの面倒見てないやんとか言われたから

みなかんかなー

思って見てたら

後ろから入り込んでくるわ

｢まぁ、一旦頭冷やせ｣とか

｢今お前はヒステリックなんだって冷静になれ｣

とか

｢二人で見てても意味無いから一旦下がっときゃあ｣とか

はい？

どらうぜぇわ。急に来てなんやの。

お前こんかったら1人だったやん。

急に来て私が面倒見てあげる、見てあげてる

私が教えててあげるって

思いたいわけ？

じゃあ最初からお前が見とれよ

見てないからここまで酷くなったんやろうが。

便乗してきていいとこ取り？ですかね？

本気でうざったいで、もう私は見ない。

今消えてしまったって

好きな人に気づかれないまま終わっちゃうんだって考えたら

つーってなった

こんなこと前も書いた気がするような。

おうち遠いし。

私がいなくなったことに気が付かず

｢今日は疲れたから早く寝ちゃったのかな？｣

ってきっと連絡してきたり

電話してくるんだろうなぁ。

消えてしまったら1回だけ連絡できるって言うのあったらいいなぁ。

｢私はどこにもいないよ、今よりも遠くに行っちゃったんだ また会おうね｣

って。

いや、死にたいわけじゃなくて

いつまでもわからない不安ってとても怖いじゃないですか

だからそんな風に思わせながら自分が消えていってしまうのが嫌だってだけ。

日々について

こんな時間に書くのは心が安定してるからなのだけど、それよりも恋人がお風呂入ってくるらしいので一旦通話終了しちゃったからである。

しちゃった。

今日は興味ねぇよってなるかもしれないけど不幸話ではなくて幸せ話です

私には遠くに住んでいる恋人がいて

何ヶ月に一回会うかという頻度しか会えない

独り身の時とそんなに変わらないんだよね表面上は

デートも沢山できないし、ねる時も布団の中は1人

それでもそれでもいっぱい満たされている。

この違いはなんだろう

幸せだな

気分屋 ※少し編集

起伏が激しい。

勝手に予測して、きっとこう思ってるんだろうなって。

迷惑かけたなって落ち込んで。

こんなんじゃ悪い子だなって思って。

忙しいね私は。笑

とおもったら恋人受け入れてくれた。

森山直太朗さんの生きてることが辛いなら

間接的な応援ソングだと思ってる。

生きてることが辛いなら いっそ小さく死ねばいい

恋人と親は悲しむが三日と経てば元通り

だって。

そうなんだよね。

死んだって最初は悲しむ人もいるかもしれないけど少し経てばそんなことすぐ忘れちゃう。

生きるも死ぬも別に大差はないのだと思う

自分で勝手に生きてる理由をつけてるから差があるような気がするだけ。誤魔化してるだけ。

それでも生きたいと思うのは

死ぬ理由よりも生きる理由の方が多いからだね。

まだ生きる理由の方が多いから生きます。

色々挑戦したいな

そんな気持ちでいっぱい

今のバイト先には高校生から自分の20歳以上の人まで幅広くいて、人生の先輩たち(20歳以上のひと)ともよくお話するのだけど

若い時にやれることしておいた方がいいみたい。

年を重ねるとしたくてもできないことが増えてくるから

だって。

よーし、たくさんのことに手を出すぞー

来月はコンデンサーマイクと…名前忘れたけど買うぞー

あと来週からはバイト変わるしフロントやりますよ！

頑張ろ(´ｰ｀)

緑黄色野菜

熱を帯びると鮮やかに色づく緑黄色野菜が好き

私も緑黄色野菜野菜のようになりたいな

さてさて、サイゼリヤに行くと毎度ほうれん草のソテーを頼む私です

お味噌汁にバイト帰りにコンビニでかった冷凍ほうれん草を入れて

お味噌汁のなか見てたらこのタイトル浮かんだよ

学校卒業してからバイトが週5~6だなぁ

疲れちゃうぜ

いろんなことが一気に降り注いでくるなぁ

お金お金時間愛お金お金お金時間

って感じ

生きるってこういうことなのか…？

努力してる人はたくさんいる

いろんな人が今日も頑張っている。

自分も頑張っていると思う。

生きるために。これからのために。

学校入って何かに選ばれたりってことがなかったわけだが、今度こそ、今回も上を目指すぞって考えてた。

もちろん、戦う相手でもないとも思われてた事と思う。それは当たり前だと思う無駄に考える必要も無い相手のこと考える必要もないから。

選ばれるには選ばれるなりの理由があって

努力があって

どうせ今回もあの人だろうだから頑張っても意味無いわなんてそんな悲しいことは無い。

今回もあの人っていうその｢あの人｣も

必死に努力してきた結果なのだから。

経験値の歴も違うのだから差があって当然だと思うし。

確かに抜きたいとは思うけど、その｢あの人｣は自分よりのはやく先を見据えて考えてたのだから素敵だと思う。

なんていうことを思い出しました。

卒業する前くらいにバイトと卒業の為の課題で追い込まれて精神が疲れてしまい

胃が痛くなったり、目が痙攣したり、嘔吐したり

喜怒哀楽ではなくて｢無｣であったりして

もう、歌いたいとか歌いたくないとかではなく｢無｣であったけど

卒業から約1ヶ月たちまして

ようやく喜怒哀楽ちゃんと戻ってきまして

また、音楽とこんにちはしています。

本買って読んでみたり、ちょっと難アリのエレキギター片手にじゃんじゃかしてみたり

生きてる心地します    生きてる。

いのちそのに。

またまたいのちを考えてて

性別が女だからか妊娠中絶出産って言うのが脳裏に浮かんだ。

なんとなーくYouTube調べて見てたら

中絶とか殺人とと同じだから殺人罪にすればいいとかコメントもあってたけど、私はうーんってなる。

理由によると思うなって。

抵抗できなくてそうなってしまったのに殺人になってしまうのかなって。

どうしようもなく ならざる得ない状況になり

そこから人生捧げなくてはいけないというのは

うーんって。

もちろん生まれて来てよかったねってなれるのがいいと思うよ。殺してしまったという罪悪感には囚われないと思うから。

何にせよ女の人は強いなって思うよ(男の人が弱いとは言ってない)

子孫を産める体である以上生きていて大きな選択をしなければならないってこと。

何を選んだとしてもその人は強いよ。とっても強い。誇るべき強さ。

ただ強くて弱い女の人は意思を強く持たないと望まないことになる。だから欲求や悲しさや寂しさにに負けちゃいけないんだ。

漬け込んでくるのが居るから。漬け込んでくる人は許せないですね。命ついて考えていないんだと思うと許せないですね。しかも自分は体傷つかないし罪悪感は無いというね。

お前がそんな事言うなって思うかもしれないけど、少しだけわかるんだ。だから言えることだってあるかなって。