こんばんは。サラスバティです。
今日はなんだか変な時間に目が覚めて、こんな時間にブログ書いてます。
早く寝なきゃと思いつつ
まー最悪起きっぱなしでもいっか！
なんてのんきにかまえてます。
昨日は宇宙元旦だったみたいですね。
わたし、今年初めて知りました。
エネルギーの流れが変わったり、
わたし、こうなるぞ！と腹を決めると良いそうなので、色々こうなるぞーって宣言しました。
ここにも書いておきますね。
私は、自由とお金、愛と成功を受け取りながら楽しく幸せになるのでよろしく！
大好きな人とたくさん幸せな時間をすごします。
ここには、わたしがいない方がいいんじゃないか。みんなのことを幸せにできないわたしだから。と子供の頃から思ってたことに気づいたので、ここにいていいんだ、みんなを幸せにできなくても、わたしはいたいところにいることにしました。
お金を受け取るのはもちろん、もうお金を使って自分を責めるのをやめます。
お金を自分責めツールに使うの、やめて
豊かに楽しく使って、後悔や反省会しません。
それから、お金を使わないと楽しいことがないと思っていた思い込みにも気づいたので、
お金を使う豊かさ、使わなくてももらえてる豊かさを受け取りながら楽しく過ごします。
どこかで品のない自分を責めていました。
でも、品があろうとなかろうと私は愛されていたことに気づきました。
このままでもいいですが、
私はもっと美しく洗練された品のある自分になることを許します。
そうしないといけないのではなくて
そうなりたいと思いました。
いつもタスクにまみれて苦しかった。
でも気づきました。
タスクをたくさん作ることで自分に楽しんでる場合じゃないと、楽しんだり遊んだりする時間を油断させないようにしていたことに。
わたしはタスクがどうであれ、楽しんだり遊んだり、自分が喜ぶ時間はめいっぱい受け取ります。
こんな感じですね。
宣言は多くの人に伝えだ方がいい気がしたので、昨日自分で決めたことをまた、こうしてお話してみました。
宇宙元旦の前日や前々日、
ふと、自分と対話しようと思い
色んなことを思い耽っていました。
そうしたら前述の、
タスクを作りまくる原因
お金の使い方に罪悪感が拭えない原因
自分より素敵な人がいたら家族であれ友達であれ好きな人であれ、なんとなくまずそちらの人間関係も味わってから私でいいのか決めてほしいと、変なお膳立てばかりしていた原因
そういうのがすっと、わかりました。
私がいない方がいいだろうと遠慮していたのは子供の頃からで、
それは私の行動が発端で、家族がよく喧嘩していたからです。
今思うと、私はただの引き金で
根本は私の行動ではなかったし、
当の本人達もある程度の信頼関係で行っていたことだともわかりました。
それでも私は18まで、なんとかみんなを円満にしよう、幸せにしようと我慢を重ね、涙を流し、それでもうまくいかず
進学を理由に家を出ました。
多分私がいない方が、うまくやるだろうと。
これをやめることにしました。
私はどうしたいのか、が大切ですから。
それから、わたしは本当の原因ではなかったのですから。
そして、みんな実はあれでも幸せだったのですから。
そのような事があったので、
私は自分の居場所に不安を持っていました。
自分はここにいていいんだろうかと。
わたしは子供の時から
先生や上司、その場の権力者に認めてもらおう、愛してもらおうと頑張っていました。
み、その場にいていいか悪いかを判断する人に対して、よく愛情を抱きました。
これはなぜなのかわからなかったのですが、
全ては居場所に不安を感じていたからです。
何かの役に立ち、人を幸せにできている居場所がずっとずっと欲しかった。
だから、わたしを特別だと思って欲しくていつも相手の意向を読み取ったり、
突飛なことをして気を引いたりしていました。
それに気づいた時、ちょっと泣きました。
なんだか自分が愛しくなったんです。
本当はどこにいてもよかったのに。
だから私、自分がいなくなった後の場所がうまくいってるのを聞くと悲しくなって
うまくいかないよ、あなたがいた時が一番楽しかったと聞けば嬉しくなってたんだなと。
好きな人の周りに素敵な女性がいて、
好きな人がその人をいいと思ってそうなら
わたしに好意を感じていても
わたしはいいから、みんなとちゃんと遊んで。それがわたしの愛だよとしてたんだと。
好きな人本人は、いつもなぜわたしがそんなことをするのか怪訝そうで
でも、自分の幸せを願ってくれてるのだと喜ばれる事が多かったです。
本当は、幸せそうな顔を
私は作れない、みんなみたいに作ってあげられないから、色んなところでいろんな人に愛をもらってほしいという心のあらわれでした。
今日は長いです。
ここで自分と向き合うことをお許しください。
わたしは小さな頃、
自分が楽しくて、嬉しいときに油断して、怒られたり責められたりする経験がありました。
そのたびに、こうなってしまうと、
楽しくて嬉しい時間も台無しだ。なくてよかった。これを思い出すから、この結末に結びつくから、あの素敵な思い出もなければよかった。
最後に失敗したら全て台無しだ。
こんな思い込みがありました。
だから、行きたいところがあっても、誰かに反対されそうなら調べもしませんでした。
行きたいと言って、早めに否定されるのを待っていました。
そうでないと、飛行機やホテルを調べてわくわくしているところに、行けるわけないのに、なにしてるの？と言われたら、全て台無しで傷つくからです。
楽しくしていても、やるべきことをやってない罪悪感を常絶えず感じていました。
こんなことしてていいのかな、また台無しになるんじゃないかと。
お金をたくさんもらっても、ちゃんと使えるか怖くて、なくなるたびに怖がって
全部なくなったら、また自分を責めてました。
あんなにあったのに、ダメだねって。
台無しにしないために、いつも後悔と反省ばかりしていました。
失敗したら、また楽しい時間が思い出から消えてしまうからです。うまくやれるよう、ミスのないよう、失敗しないようにやればやるほど
また、台無しになりましたし
自分を責めながら、台無しにならないように警戒しながら遊んでいたので、心から楽しめませんでした。
後悔と反省をやめたのは今年の頭で、思考がクリアになりました。
それから、楽しいとき、嬉しいとき、最後がどうなろうと、その時間の楽しさや嬉しさは消さなくていい、消えないんだということに気づきました。
わたしは、これらの思い込みから
わたしはダメなやつだから、幸せなんか与えたらまた失敗するから、常絶えず責めなければならない。
だからお金を使って楽しく遊んでも、人に好かれても、行きたいところにいっても、これがしたい、あれがしたいと浮かんでも、わたしは罪人であるという部分にフォーカスしていたんだと思います。
罪人じゃないよとしたのも、最近です。
わたしがしていたことは全て、
私が罪人だから、たまたま刑務所を出たからって
それは変わらないんだよといわんばかりの状況でした。
今年はもっとたくさん許してあげたいと思います。
なにより大切な、わたしの人生を生きるために。
長々ごめんなさい、
サラスバティでした。
