↑書いた記事を読み返すと
ほんとに恥ずかしくなるくらい
自分がワガママというか何様というか
強がりというか…笑
自分軸とは違う
自分の価値観だけで周りすぎてる。
ここからさっきの↑①の続きです
家に着いて
少し怒りは落ち着いてたけど
モンモンモヤモヤ居た堪れない気持ち
そして私はその怒りや虚しさのまま
ふと彼の財布が目につきました
彼の荷物の1番上に財布がのってました
野球観戦には小銭入れだけ持って行ってたのか
彼の性格上あまりないことでした。
そして私は今まで
13年間共に過ごした元旦那の携帯や財布も
今まで付き合ってた元彼たちのも
いっさい、見た事無かったけど
彼の財布を見てしまいました。
彼は携帯自体もシークレットモードにしていたり
LINEやメール打つときでさえも
何となく隠しながらしていたから
でも本当に隠すような事だったら
彼の場合はもっとちゃんと隠すはずだと思うから
浮気とかは絶対ないなと思ってました。
なのに見てしまったんですよね
これも自分の意思がしているんだけど
何かに導かれてるかのように。
きちんとした中身。
カードはきちっとカード入れに
レシートなんて一つも入ってなくて
新品でもないのに綺麗なお財布
そこに何となく違和感のあるカード
お店の名前も住所も書いてなく、
表はスタンプカード
裏は本屋さんみたいな絵柄で
一見図書館のスタンプカードみたいな。
調べてもわからなかったけど
そのスタンプの枠に２つ
1/6 マリア
1/15 ネオン
とだけかかれていました
もうこれだけで風俗なんだと
分かりますよね。
しかも私と一文字違いだったから
覚えてしまうし
こういうのは一瞬みただけでも記憶力がいい 笑
この時が5月だったから
ちょうど年明けに一度私からお別れしたんですよね
次の日には戻りましたけども 笑
だからその後行ったのかなぁとか
下手だから自信ないと思ってたからなのか
彼とも一年付き合ってた割にはほんとに前半の数回しか。
だから何か練習しにいったんか？！とか
思った訳です。
ここでもポジティブ 笑
認めたくないだけなのか 笑
その後は家で友達に電話をして
相談したというか
ただ話を聞いてもらいました。
夕方18時頃彼が娘と帰ってきました。
彼とは気まずい雰囲気
私は話がしたいと話し始めました
このシーンはうる覚えなんですが
彼はいっさい謝らなかった
むしろ何でわかってもらえない
そんな感じでした
また私もそんな感じで
お互いがお互いがそんな感じで
私のことは好きじゃないの？
というと彼は口から出したくとも出さないような感じで
言えないと。
私はこれに対して
私たちの関係は終わるね。
と言いました
もう言ってくれなければふつう好きじゃないんだと思ってしまう。
そして嘘がつけない私は
財布を見た事を謝って
風俗も何で言ったのか問いただしました
私では物足りなかったのか
やっぱり好きではないのかと。
そうしたら彼は
ん？付き合ってる間は行ってないよ？！
と。
ん？でも付き合い始めた頃行ってないって言ってたよね？
と私が聞いたら
うん、言ったよ。
と。開き直ったように。
え？どっちがほんと？！
訳がわからない。
とりあえず話が平行のまま
彼はもう帰るといって
2時間話してそのまま帰りました。
最後まで好きとは言わずに
むしろ涙を浮かべながら嫌いと言われて
頭から鼻から耳から煙が出そうなくらいな感じで
帰っていきました。
彼のうちまで車で30分くらい
LINEがきました。
ごめんなさいごめんなさい
全然嫌いじゃないけど
まりなの愛を受け止めきれない
幸せにする自信がない
ごめんなさい
と。
私はその時
ああ幸せにしようと思ってくれてたんだぁって
さっきの話し合いのときに
何で言ってくれなかったの
また状況が変わったかもしれないのにって。
彼は私を追いかけず野球に行ってしまった事を後悔してるのか
そこばかりを話してました
私はそこはTも娘も楽しみにしてたし全然いいよと。
私がどこにいるか教えてくれないから娘とその後少し探したと。
もうその頃家まで歩いていっちゃってたと思うけどさぁって。
私はそこじゃなくて行き帰りの話をしてるのと。
全然話が噛み合わないんですよね。
それは平行線ですよね。
そしてLINEの続きですが
落ち着いてやり取りをして
たぶんお互い、真の素直ではなかったけど
その時なりの
お互い鎧を纏ったままな状態での
素直な気持ちを話してたと思います。
もう一度聞いてみました。
私のことは好きじゃないのか。
彼は
だいすき。
と。
別れ際に綺麗にしたいから言ってるんでなくて？
と聞いたら
うん。と。
幸せになってほしいと言われました。
正直嬉しさとズルさと
何でさっき帰ってしまう前に言ってくれなかったのか。
好きなら俺が幸せにするんじゃないのかとか
その時は思いました。
それと財布を見てごめんなさいとも何度も謝りました
それに対しては全く何も思ってないし
むしろ自業自得だから気にしないでと
そしてツインレイプロセスでいうなら
サイレントがそこから始まりました。
その後1ヶ月半後くらいに
悲しみから少しずつ回復してきたころ
ベッドから起き上がれないこともしばしばだったけど
美味しいこの辺のランチでも行こうかなって気になってきていました。
そういえば引っ越してきてから1年、全然行ってないなぁって。
口コミを見ながら美味しいお店を色々と探してたら
これもいきなり頭の中で浮かんだんですが
彼が口コミを書いてる姿が浮かびました
私は近くのお店を探して口コミ見てるのに
勝手に手が検索していました
風俗 ○○（地名） と。
どこのお店かもわからないし
そんなサイト今までに見るのも本当に初めてで
口コミさえあるのかもわからないのに。
風俗のお店がいっぱい出てくる中
私は2.3番目に出てきたのを適当に押しました
そして女の子の名前検索がでてきたので
まりあと打ちました。
そうしたら女の子出てきて。
でもまりあなんて
どこのお店でもある名前っぽいから
もう1人の女の子も検索してみたら出てくるんですね
2人とも彼が好きそうな顔で
しかも20歳の巨乳でした
これが本当にあたっていたらショックだなぁと
見ていると
口コミ欄がありました。
ビックリと同時に嫌な予感。
17件の口コミで
どうやらまだ入ってきたばかりの2人だったみたいで
入りたての頃に口コミ書いてもらっていた様子でした。
何年何月何日に口コミが書かれてあるかも書いてありました。
サイトを見ていくと
なんとまさかのまさかで
彼が書いた口コミがあったんです
みんなあだ名でやっている人も多い中
彼は下の本名でした
そして日付もポイントカードに書いた日が載っていて
その人の生まれた場所年齢も書いてあって
彼の年齢で生まれたとこもそこ。
文章も読めばわかる。
まさに彼でした。
その口コミまで辿りつくまでに
検索してからスムーズに
何の無駄もなく5分もかかりませんでした。
これを見ろと言わんばかりの
ほんとに導かれるように。
そして内容がもう最悪。
事細かくその子に思ったことやしたこと
○っぱいがどうのとか、
下がどうのとか
顔も可愛いし声も可愛いし
だいすきだと書いてあり
独り占めしたいと。
また絶対会いにいくねとも書いてありました。
次回はもっとしてあげたいだのずっと舐めてたいなど。
もう頭が真っ白に。
やっと。やっと。
回復してきたところだったのに
私が見るから悪い。
でもショック。
そこから私は更に落ちるこになりました。
ただ、救いだったのは
日付。
私と付き合う前の年の1月でした。
最初の頃、風俗は行ったことないっていうのを
彼は嘘をついてたみたいです。
嫌われないように。かなと思うことにしてる 笑
日付が付き合う前だよというのを
見るために私はここまで辿り着いたのか？！
とも思えたけど
いやいや、それにしても内容の方がキツイ。
このあと一気に彼を嫌になりました
気持ち悪い
こんな人だったんだと
でも根底には好きな気持ちはあって
暫くするとそれでも好きとなるんだけど
これ以外の事でも
あー嫌いとなることがあっても
でも好きと
何回もその繰り返しで
やってきたけど。
嫉妬なんだろうか。
ツインレイプロセスで
彼を受容するとか
自分を赦して彼も赦すとか
色々とあるけど
私自身行きたいとも思わなければ
男女でまた違うかもだけど
浮気も遊びも一切したこともなければ
したいとも思わないし、
しちゃいけないとも別に思わないけど
この事だけはどうしてもムリなんですよね。
生理的に受けつけない。
彼の事はそれでもかけがえのない大切な人だけど
ここだけは受け入れられない。
たまに思い出しちゃうけどこれだけは
ほんと嫌。
彼の人生だから彼の勝手だし
したいと思ったことや好きな事をするのが
みんな人生一度きりだし
いいじゃないのともおもうんだけど
これさえも受け入れなくちゃダメなのとか考えたこともあるけど
ここだけはちょっと難しそう
でもどうでも良い人だったら
行ってても行ってなくてもどうでもいいって思うから
やっぱり好きからくる感情なんだけども
しかも付き合う前でもう過去のことなのに
今私と別れてて
新しい彼女が出来ているよりも
嫌だなと思ってしまう。
これ以外のことは
彼がどうして不可解な言動をするかっていうのが
サイレントに入ってから
同じような体験を私がすることになって
あぁ彼はこういう気持ちでこうなったんだぁとか
腑に落とせて分かることがたくさんで
受け入れられるというか分かるというか。
でもこれだけは何度も言うけど
無理なんだよね、、
思い出す度に本当にモヤモヤする。
ここも課題なんだろうか。
風俗も経験として行くのもいいとも思えるし
悪いことだとも思ってない。
万が一で病気うつされるのはほんと嫌だけど。
彼の文面からは素直な純粋な気持ちが読み取れるからなのかな。
風俗嬢に巨乳に若い子に
真剣そうでとか？！
やっぱり嫉妬なんだろうか？
周りの人とかにも嫉妬はほとんどない。
元旦那も彼も女の人が周りにたくさんいる環境で
モテなくもないけど
今まで女の人に嫉妬はない
彼が今別れている中で新しい彼女がいたとしても
一瞬ショックではあると思うけど
嫉妬とかの感情はない気がする。
風俗に行っていたことなのか
文章を見てなのか
風俗っていうキーワードなのか
はたまた①で書いた私のインナーチャイルドの問題なのか
でももうこれに関しては向き合う事はしない
思い出しては嫌になってって
なるかもしれないけど
今のところは無理。
これからも無理。
何でこんな頑ななんだろうか。
そして生理的に受け付けたくないことなのに
また彼は別なのか？！
嫌いにならない自分が不思議。
それでも彼の事は好きというか
それを通り越している。
好きだから受け付ける受け付けないとか
そうなるんだけども 笑
どっちでもないか 笑
！！！
書いていて気づいた！笑
受け入れたくないものを受け入れようとしてるから
拒絶しちゃうのかも！
受け入れなくてもいーし
拒絶もしなくていーかもね！！
え！解決？！
じゃあ受け入れません
気持ち悪いわーって思い出したら
そうとことん思えばいいか 
でもこれを思い出すと胸騒ぎというか
正直会いたくもないってなる。
まだ傷が癒えてないのかな？！