、

1年くらい放ってた自分のブログ





明日で今年が終わる





全てを不完全なままにする自分が嫌で
「中途半端で終わらせない」て目標を
今年の最初に立てたはずだったのに










ほら










また何も達成できなかった










やっぱりだ










なんだ
所詮そんなもんだったのか
私の決意とやらは





ここ何年かで成長できたと思ってた





ネガティブ思考からポジティブ思考に



泣き虫の文句タラタラ野郎から
笑顔がチャームポイントの人に



落ち込んでもすぐ立ち上がれる人に





でも違ったんだな





表向きは成長できてても
根本は何も変わってないんだ





前よりひどくなったよ





愚痴ばっかり言っててもしょうがない

何も変わらないんだから
せめて前向きでいよう！





そんな自分が正解だと思ってたのに





ポジティブなわけでも
前向きなわけでもなかった





都合のいい言葉で
自分のこと誤魔化してただけだったよ





本当はどっかで全部全部 我慢して
やっと自分の中で気づいた時には
弱音の吐き方さえ分からなくなってた





大好きなはずの音楽のためでも
一生懸命になれない





音楽だけが生き甲斐だと思ってたのに
それにすら一生懸命になれない






できない、できない と思って
憂鬱になることの方が多くなってきた





でもそれを誰かに相談したところで
自分の責任じゃんて思われたり
軽くあしらわれるんだろうと思うと
誰にも言えなくて、溜まってって





自分の責任なのは分かってるけど
なんでできないのか分からないんだよ





私だって知りたいよ





みんなより音感が乏しいのも
楽典が理解できないのも
自分の努力不足だって感じてしまう





実際にそうなんだけど





そうやって焦るばっかで
何もしてないや





寝よ





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