あんまり具体的に書くと、万が一先輩たちがこれを見たときに迷惑になるのがいやなので
奥歯にものが挟まったような言い方になりますが
不可逆なやらかしをしました
看護学校時代にと同じやらかし、と書くとなんとなく想像がつく方もいるかもしれせん
私は本当に弱い人間です
弱さ故に、疲労と心がすさんでいたという自己正当化の理由をつけて逃げてばかりいる
社会人失格です。無論そのことについても指摘も受けました
クズなら、クズらしくしていればいいのですが
そのくせにプライドや承認欲求は3大欲求レベルで高い
そのギャップで苦しむことになる
自分に甘いくせに自分を厳しく律した結果にしか手に入らないものを切望しているのです
私は自分が大嫌いです
こんなクソみたいな人間は温かい愛を手にすることなんてできないし、だから実際に両親も犬も不幸にしました
現在進行系で自分自身すらも不幸にしている
見ないふりしてきた現実に涙が止まらない
私はオペ室を辞める可能性が高いのではないかと思うと、また涙が出てきた
医師や先輩の指示が聞き取れずに何度も聞き返してしまって仕事にならない
単純な基礎的なことができない
忙しい職場にいると疲労して、そして疲労と強すぎる自己愛が社会人失格の行動まで取らせる
オペ室勤務は私にとって福音でした
叶ったときは本当にうれしかった
それが今じゃこうです
褒められてい同期が眩しかった
と同時に嫉妬して落胆しました
私はあちら側にはいけないのだなあ、と
生活を維持するための行動を除いてほぼ全ての時間を仕事の予習に使っても基本的なことすらできない
能力も低いしおそらく着眼点も間違ってるのでしょう
涙しか出てきませんが泣いても何も解決しない
ただ今回、私は、愛されるに足りる人間とは到底言えないということに気づいてしまって
マズローでいうところの愛と承認の欲求ですね。これが否定されたからでしょうか、そのことを考えると暗く寂しく感情失禁が止まりません
昨日より成長できてたらいい、ではない
それは仕事では通用しない
はっきりと言われました
いっそ野球選手のように戦力外通告されて放出されたら才能がなかったんだで諦められる
私はでくのぼうで何もできない
同期を羨んで同じくらい嫉妬して、そんなふうに考える卑しい自分や無能な自分に大きく失望して、私は愛されるにたる人間ではないと実感して終わる
私はここで立派な人間に生まれ変わりたかった
最後のチャンスでした
だから自分と約束しました
辞めるならできることをすべてやってから
逃げることは許されない
もう万策尽きたと感じたときに辞める
あるいはこれ以上続けると心が壊れるというときやむを得ず緊急避難として辞めること
立派な人間にはなれませんが
せめて恥の少ない生き方をしたい
就職したとき、ここで変わりたいと願いました
せめて恥の少ない方に変わりたい
ここで逃げたら本当の意味で私は終わりです
もう一生日の当たる場所を歩けないでしょう