関東に戻ってきてもう一ヶ月がたとうとしています。
季節もすっかり冬になって、環境も変わったせいか、関西空港での生活も完全に過去のものとなりました。
そして、こうして離れてみて初めてあの人のことを冷静に考えられるようになりました。
今でもあの人のことを考えることはあるし、同期もいろいろからかってくれるのですが、僕のなかでもうあれは終わった恋・・・なんです。
「まだまだチャンスがあるよ！」
とか
「電話してみたら！？」
とか、みんなが言ってくれることはもっともなんです。
ですが・・・
最後のデートであの人がくれた涙。ぬくもり。
その後の旅行の話。
２，３日の心の葛藤。あの人の苦しみ
最後のメール
僕にとってはそれが全てであり。僕がこれ以上あの人を追いかけないことこそがあの人にしてあげられる優しさなんだろう。
と思うのです。
今でもあの人のこと誰よりも好きです。
ですが、好きなまま諦めることにしています。きっぱりと。
できることならもう二度と会いたくありません。
でないと・・・つらいだけだから・・・
この1ヶ月間。こちらのブログはずーと更新していませんでした。
書くことがなかったわけではありません。
ただ、書くことがありすぎて逆に書けなかった。
失恋から2ヶ月。
きまづいことも多々ありました。
あれほど気をつけていたのに噂にもなってしまいました。
あの人にどれほど迷惑をかけたかわかりません。
それでもあの人は普通に接してくれました。
本当に大人な人なんですね。
素直に尊敬できる・・・そんな人に今は思っています。
これから二人きりで会うことはまずないでしょう。
深い話もできないでしょう。
「時が解決してくれる。
今はつらくても会ったりしなければ気持ちは変わる。」
あなたはそうおっしゃいましたが、
そういうもんでもないようですよ・・・
会えない時間は逆にあなたへの思いを強くしているのですから。
今でも僕はあなたのことが好きです。
誰よりも好きです。
つらいわけではありません。
もうそういう時期は過ぎました。
でも思い出はいつも綺麗に輝いています。だからそれに触れていたいだけ。
今後僕が誰を愛そうと、この事実だけは一生変わらないはずです。
「無くしたものを超える強さをあなたがくれたから。」
ある歌詞のパクリですが、本当にその通りです。
もはや伝えることもできませんが、ずっとあなたのこと忘れません。
本当にありがとうございました。
最近大分人間として成長できてきた気がします。
まず第一に 気持ちを抑えるにはどうしたらいいか考えるようになった
ということ。
いままではどうしても気持ちのままに行動することばかり考えていましたが、それじゃあ子供なんですよね。
つらいこと、さびしいこと、悲しいこと、くやしいこと。
そういった気持ちを少なくするためにどういうことをすればいいか考えられるようになりました。
自分の気持ちが絶対じゃなくて、それをなんとか変えようとするということを覚えた・・・みたいな
第二に 恋愛感情をもたないように努力する
ということ。友情以上の関係になりたいと思っても、いろいろなことを考えてその人と自分の最も的確な距離を測りつつ、そのベストな距離を保つことがもっとも良いということ。
なんでもかんでも距離を縮めればいいというのでは、あまりにも限られた人としか付き合えないですものね。
そういった意味で、友達関係を築ける異性の友人を大切にしたいと思います。
一時の気持ちで動こうとしないこと。これ当たり前ですが重要ですね。
第三に 必要以上に遠慮しない
自分がある程度強引にもっていったほうがいい場合は、遠慮しないでその通りにしてしまうほうが相手にとってもいいときがあるということ。
相手に依存するのはもうやめます。
もちろん相手のことを考えた上でなんですが、相手だってなんでもかんでも自分のしたいことがわかるわけではないですしね。
引っ張られるほうが楽ですが、男としてたとえ年上の女性でもときには引っ張ってあげなくちゃいけないこともあるんだということがわかりました。
それは無礼とは違うんですものね。
礼儀をわきまえた上で、いろいろ提案してみたりする。
答えがわからなければ、実行してみる。というのもありですね！
いわゆる出会い系に登録してみましたｗ
落ちるところまで落ちたな～って感じですがｗ
正直毎日むなしくて仕方がないんです。
傷が癒え始めたことで逆に生まれてきた空白感。
恋の為に生まれてきたと考える自分にとっては、そういう対象がいなくなることはどれだけつまらないものか改めて思いました。
苦しんでも恋愛をしてるときって素敵ですね。やっぱり。
今は新しい出会いのチャンスを必死に探している感じです。
合コンもいくし、何人かの友達にも紹介を頼んでいるし、出会い系にも登録したし。
必死になればなるほどチャンスは逃げていくのかもしれませんが、それでも求めずにはいられない。
ぽっかり明いた空白を埋めてくれる人の登場を切に希望します。
でも、絶対妥協だけはしたくないので・・・
今日ある一通のメールが届きました。
内容はあえて書く必要はありません。
タイトルを見ていただければそれでいいと思います。
この前のデートで、結論は出ていましたが、関係をなくして欲しいといわれたのは今日が初めてでした。
もうこの恋愛に関して希望はありません。
きっぱり諦めようと思います。
話したり、メールをしたりしていて思ったこと。
あの人は本当に不器用で、強い人であるけれども、それ以上にまっすぐで優しい人であるということ。
関係を終わらせようとしているのはあくまで僕の為だということもわかっています。
確かに、あの人にきっぱり言われなければ、このままずっとひきずってしまったとも思います。
だからつらいメールを送らせてしまったあのひとにはむしろお詫びしなくちゃかもしれませんね。
そして、その優しさが痛いほどわかるから、今日はつらいのでしょう。
泣きました。
ただひたすら泣きました。
この後もきっと涙することもあるでしょう。
それから仲良くしていただいている女性にいろいろ聞いてもらいました。
そのことでどれだけ助けられたか・・・
でも、これで明日から上を向いて歩いていける気がします。
あの人が気にしなくていいように、いつも以上に元気に生きていくつもりです。
悲しいことも、嬉しいことも、人が生きている証なのだから。
あの人がもっている強さと優しさを、自分はきっといつか越えられるように頑張ります。
４ヶ月間の恋は終わりました。
多くの人に応援していただきました。
多くの人に迷惑をおかけしました。
本当にありがとうございました。
でも、ちょっぴり強くなれたような気がします。
行き帰りのバスの中で考えたこと。
思い悩んで眠ることができなかった日々。
全てが輝いてみえます。
何も恥じることのない恋愛でした。
一つのとてもとても綺麗な思い出。
それが涙でなおさら輝いて見えているだけなのでしょう。
これまでのことを反省しなくてはいけません。
「彼女が欲しい」という気持ちを「あの人のことが好きだ」という気持ちよりも優先させてきたこと。
他の人への可能性を考えて打算的に行動してきたこと。
それらを全て恥じるべきだと思います。
彼女が欲しいから人を好きになっていいのでしょうか。
それは違います。
彼女が欲しくても我慢しなくてはいけません。
誰かを本気で好きになるまでは。
そして好きな人がいる以上、それ以外の人にそういう意識を向けることは避けるべきです。
もちろん関係を良好にすること、たとえばみんなで遊びにいくとか、食事をするとか。
ということは良いと思いますが、デートっぽいことは避けるべきでしょうね。
好きな人にまで余計な心配をかけてしまうかもしれませんし。
関西空港で好きになった人はあの人だけのはずです。
他に目をやることは許されません。
少なくとも決着をつけるまでは。
だから、その日まではあの人のことを追いかけ続けていきます。
それが僕にできる唯一のこと。
今度のデートが最初になっても最後になっても悔いのないように、精一杯自分を出し切るつもりです。
失礼とか申し訳ないとかそういう気持ちをなくして、
とにかく全て話すつもりです。
それがあの人が与えてくれた最後のチャンスの意味です。
いつまでもびくびくしていたら誰よりあの人を幸せにすることなんかできるわけないのですから。
だから、勇気を振り絞って。
全てを出し切ります。
お久しぶりです。
あの人と決着をつけるつもりで一通の長いメールを送りました。
「これで終わりだ。」
と思って送りました。
でも・・・
あの人に「会って欲しい」といわれました。
最後は直接会って話したい。ということでしょうか。
やっぱり僕が好きになっただけの人ですね。
飾らないでありのままの自分で最後のチャンスに向かおうと思います。
わずかな希望を信じて。
先日はなんか変なブログになってしまったので、
今日はまともなことを書こうと思います。
明日から、BCエリアの仕事をする機会をいただきました。
BCとはbaggage claimの略で、要は航空会社に預けた荷物に対するクレームを受けるところです。
荷物がないとか、壊れているとか、そういうことが実は国際線ではよくあります。
当然、お客様は怒りますよね。
それにたいして対応するのが役目です。
ですが・・・本当は教育があるはずなんですが、僕は・・・ない☆
いきなり実戦投入なんですよｗ
先生役の先輩がついていてくれるので、とりあえずは甘えていられますが、お客様の前でなんでもかんでも聞くのは恥ずかしいですよね。
それで、今日は頑張って勉強しているのです。
勉強といえば、無線通信士の試験が１０日に迫っていたりします。
今回落ちるわけにはいかないので、頑張んなきゃいけないんですが、
一教科ということもあって、あんまりやる気がでません。
でも、やらなきゃやばいことも事実。
頑張らなきゃですね。
部屋の模様替えとかをして、気分も一新したところなので、今週は頑張って勉強する週にしようと思います。
最近恋愛のためだけに動いていたので、こういうのも必要ですね。
あと３ヶ月ぐらいしかない関西空港での生活。
仕事も恋も充実したものにしなくちゃ・・・って思ってます。
ファイトですね！
それとひとつだけアドバイスです！
預ける荷物の鞄の扱いははっきりいってどこの航空会社でもあまり良いとはいえません。
放り投げたりすることもありますし、いろんなところにぶつかったりもします。
なので、高価なものとか、表面が綺麗な加工をされているものよりも、頑丈で壊れにくいものを選びましょう。
よくお客様でルイ・ビトゥンなんかの高いバックを預けている方がいらっしゃいますが、
こちらはそういうものを特別扱いすることはありません。
他のバックと一緒にコンテナにつむだけです。
もし、どうしてもそういうバックを預けたいのであれば、袋に包んでもらうようにチェックインのときに言いましょう。
大体の場合はしてくれるはずです。
それと、表面の傷とかそういうものはエアライン免責の場合が多いので、了解した上で預けるようにしましょうね。
あと、中身の盗難なんかもエアラインは免責ですので、貴重品やすぐにつかうものとかもかならず手荷物にしましょう。
預けた荷物が届いていないこともあるということは頭に入れておいてください。
いい悪いは別にして、それが実態です。
これを読んでくれている皆さん。
この存在すら知らない皆さん。
まず最初にひとつだけ言わせてください。
「ありがとうございました。」
約２ヶ月間、僕の頭にあったのはあの人のことだけ。
その人のことをいったい何人に相談したでしょう。
一つの言動、一つの悩みを一体どれだけの人に聞いてもらったでしょう。
その全ての人たちに感謝をしなくてはなりません。
この恋のはじめから今までずっとチャンスを与え、悩みを聞いてくれたNさん。
職場でも最も偉い人のひとりですが、
新米の私を心配してくれて、いつでも優しく見守っていてくださいました。
この人無しではこの恋は始まりようがなかったと断言できます。
必ず関西空港を去るときにはなんらかのお礼をさせていただくつもりです。
和歌山に勤務になったN君。
いつでもいろんなアドバイスをくれたり相談にのってくれたりしましたね。
あなたのポジティブさにどれだけ勇気をもらったか・・・。
くじけそうになる僕をなんどもなんども立ち上がらせてくれましたね。
自分に最も似ていて、考え方も近いK君。
なかなか電話に出てくれないところも君らしいけどｗ
でも、一番厳しい意見をくれたことも事実。自分でも大変なときなのに、
ずーと気にしてくれて本当に嬉しかったです。
俺が一番の後輩だと勝手に思っているG君。
だらしない先輩でごめんなさい。ほんとこんな先輩にだけはならないでくださいね。
何回泣き言を言っただろう。電話代もずいぶんかかったでしょ？ごめんね。
なんらかの形で恩返しします。期待しててｗ
大学のときからずーと可愛がっていただいているMさん。
やっぱり僕ってガキですね。どんなに背伸びしても。
そんなところを可愛いと思ってくれていたら幸いですがｗ
社会を知る大人の意見をいつもいただきました。これからも可愛がってくださいね。
サークルのひとつ上の先輩のIさん。
いろんな意味で本当に参考になるご意見をいただいています。
「あきらめなければかなわない恋なんてない」
この言葉、今ほんとに心のそこからかみ締めています。
なんと来年から同じ会社で働くことになったM君。
おせじか本音か知らないけれど、俺はそんなに恋愛上手な人間ではありません。
きみのほうがよっぽどうまいよ。
恋愛って好きになったほうが負けなんだよな・・・
高校の時の友達のT氏。
今回はあんまりからまなかったな？？？
なんでだろ。まあこれからいろいろ話してあげますよｗ
同じくN氏。
あまりにも辛口な発言ばっかりだったので、正直頭にきましたが。
それでもよく考えたら僕が一方的に相談してるんだもんね。
ほんとごめん。謝ります。
同期の貨物で働いているY君。
彼が今付き合っている彼女の年と名前があの人と一緒のときはホント驚きました。
そしてなにより的確なアドバイスと、
自分に負けない精神力を肉体を鍛えることでつけようとする考えをもらいました。
一つ上の先輩のKさん。
とにかく前向きな発言を繰り返していただきましたよね？
生意気な後輩ですいません。でも感謝してるんですよ。
いろんなところにも連れて行ってもらって、どれだけ気分転換になったか・・・
同期のP訓のU君。
ほんと適当な発言ばっかりだなーと思っていたけど、
案外その通りな気がしてきました。いつも対立してばかりだけど、
許してください。お互い頑固だからなｗ
同期のKさん。
どうしてわかったのか知らないけど、僕があの人のことを思っていることを見抜いた眼力には脱帽です。
そして、君の言うとおりになろうとしている現状を考えると・・・何者だきみは？
あんまり自分のことを話さないけど、っていうか僕が聞いてないだけか？
あの人より綺麗だということも唯一認められる存在です。
「ふられたときには愚痴を聞いてあげる」っていう約束覚えてるかい？
そのときはよろしくねｗ
同期のHさん。
なんだかんだで一番長く電話してるのはきみかもしれんね。
お互い心が不安と寂しさでいっぱいだったから気持ちを共感できたのかもしれないけど、
それでも弱い心を一番わかってくれたのは間違いなくきみです。
どれだけ慰められたか。ほんとに助かりました。
もちろん他にもいろいろ聞いてもらった人たちはいます。
繰り返しになりますが、本当にありがとうございました。
そして、だれよりも。Nさん・・・。
せっかくあなたに与えてもらったチャンスを自ら壊すようなことをしてなんとお詫びすれば良いか。
この２ヶ月間。苦しかったけれど、本当に久しぶりにこころから恋愛をすることができました。
ありがとうございました。
今後あなたとどうなるかはわかりません。
一向に進展しないまま、自然消滅的に消えていってしまうのか。
奇跡的に僕との関係が進むことになるのか。
微妙な関係のせいで、距離をおくようになってしまうのか。
その全ての責任は僕にあります。そして、その全てがあなたの自由です。
でも、どうなったとしても人と人が分かり合おうとした時間は決して無駄ではありません。
どうかそう思ってください。
あなたとの事一生忘れません。
そして、最近いろいろ考えた結果なんですが、
人間ていろんなものを考えて生きてると思うんです。
人によってそれが何かはだいぶ違うし、それは当然だと思うけど
僕は、いろんなことに失望していて、それで唯一何かを求められるのが恋愛であったと思っていました。
そして、その対象があの人だったわけです。
つまり、自分の中のほとんどを恋愛が占めていて、その恋愛のほとんどをあの人が占めている。
それだから、自分のほとんどをあの人が占めていたんだと思う。
だから、毎日つらかったし、苦しかった。
でも、最近違う先輩たちと高野山にいって思ったんです。たくさんの人で遊びに行くの久しぶりで、
恋愛対象にはならない人たちだけど、それはそれでとても楽しかった。
あと、仕事しながら思ったことですが、リゾート路線に行く人たちが最近多くて
でもその多くの人たちが格安航空券の人たちで、そういう人たちって
きっとすごくこの海外旅行を楽しみにいろいろがんばってきたんだろうな？
って思って。
家族連れなんかも多くて。
僕はあんまり海外旅行とか好きじゃないから、よくわからなかったんですが、
高いお金を払って飛行機に乗りに来る人たちがいて、
その人たちの幸せを自分たちが担っているんだな。
と思ったときにすごい仕事が楽しくなったし、誇りにもてるようになったんです。
もちろん本業はパイロットになることだけど、そういう人たちの思いを
多くの仲間が連携して運んでいると思ったときに気がついたんです。
「恋愛で苦しむのは自分だけを考えているから」
っていうこと。
自分が社会の一部だと考えられるようになって
さらに自分の中でも
仲間と遊びに行くことや、仕事のことにも喜びを感じられるようになって
恋愛が自分のなかで占める比率が下がって
さらにいえば、あの人じゃなきゃいけないっていうこともないな？って
もちろん好きなのはあの人だけど
可能性があるなら他の人も考えて良いんじゃないかな？:
ってそういう風にいい意味で必死さが消えていったんです。
そうしたら
すうぅ～と気持ちが楽になりました。
ま、あまり希望の持てないあの人との関係から逃げただけかもしれませんが。
あとつけたしですが、何かが何かと必ず関係しているということ。
仕事と恋愛と趣味とそれぞれが対立関係にあるわけではなく、少しずつお互いに関係している。
そういった意味で広い視野をもつことが出来た。
それが今回の恋愛で僕が得ることが出来た教訓です。
うまくいえないけれど、全てが全てに関係していて、
どれかが単独であると考えれば悩み苦しむ。
だけど、それぞれが関係していると思えば、他の事をがんばったり、目を向けたりすることで
一つの苦しみを補完することが出来る。
それは心の逃げではなく、強さなんじゃないかと思うんです。
だれでも苦しんだり、悩んだりすることはあると思います。
でも、それをどれだけマイナスにせずプラスに持っていくかはその人の引き出しの多さで決まるのかもしれません。
まだ、うまくいえませんが・・・
今の僕に必要なことは心を鍛えること。
自分の気持ちを素直に伝える強さ。
現実から逃げない強さ。
想像や空想に惑わされない強さ。
感情を素直に受け止め、ネガティブな考えのみに流されない強さ。
絶対に人のせいにしない強さ。
悲しみの快楽におぼれない強さ。
そういった強い人間にならなくてはなりません。
でなければ、同じ過ちを繰り返すでしょう。
また、そして悩みを多くの人に聞いてもらうことになるでしょう。
いつまでたってもそんなうじうじした人間を誰が好きになるでしょう？
自分のもつ外面的な特権に胡坐をかいて自分を鍛えなかったことがあの人には見抜かれたということに過ぎません。
最後に自分の中にいる二人の自分。
たとえば、あの人に電話したい自分。電話をしたくない自分。
あの人に会いたい自分。会いたくない自分。
気持ちを伝えたい自分。伝えるのを拒む自分。
時に対立し、時に協調する。
でもそれらを凌駕する第３の自分。
その存在に気づくことが出来ました。
その二人の自分を傍観し、どちらをするべきなのかを判断する自分。
人間とは矛盾だらけの生き物です。
ですが、必ず矛盾のどちらかを選択して生きています。
矛盾の両極とも自分であり、どちらを選んでも自分の気持ちを殺すわけではないのです。
ただ、選んだ道が自分を形作っていきます。
これまでもこれからも。
自分は社会の一部。でも自分を形作るのは自分です。
そして誰かを好きになるときは、その人をつくってきたいろいろな道に思いを馳せて見ましょう。
そこからは単にうまくいくとかうまくいかなかった以上の何かを得ることが出来るはずです。
だから恋愛はすばらしいんだと思います。
今、僕の心はすっきりしています。
迷いはなくなりました。
そして、こういう考えを持てるようになったは、冒頭で書かせていただいた皆さんのおかげです。
本当にありがとうございました。
あれから約一週間が経ちました。
どうして更新してなかったのか・・・
それは精神的にいっぱいいっぱいだったからです。
あの日、あの時、あの場所で、君に出会わなければ～
っていう唄がありますが、最後だけ歌詞が違います。
「事故にあわなければ～」
なんですね。
ほんとありえないぐらいありえない話。
デートの最中、バイクに突っ込まれました（涙）
こんなことあるんですかね・・・
僕らに怪我はなかったんですが、バイクの人が救急車で運ばれたりして。
とても告白できる状態なんかじゃなくなっちゃいました。
で、出来事はこれ以上書くと悲しくなるので書きません。
気持ちは伝えました。
でも伝え方が最悪でした。
ふられたわけではありません。
でもあまりいい状態ではないと思います。
仕事にも支障が出てきて、ほんと自分はぼろぼろです。
あきらめたいと思う自分と。あきらめたくないと思う自分がせめぎあっています。
でも。これが恋愛なんだと。
こういうことも運命なんだと受け止めようと思うんです。
とにかく7月中は考え続けようと思います。
そのなかであきらめるならそれもよし。
あきらめられないならそれもよし。
ちなみに昨日は他の男とあのひとがデートしている夢を見ました・・・（涙）
