今日ちょっと母と語ったのでこっちでも語ってみます。
気分循環性障害。
最近判明した私の病気です。
中学生の頃から不登校や保健室登校を繰り返していた私。
繰り返す、って変でしょ。毎年毎年、ある時期になると不登校になるの。
進学した高校も３ヶ月持たず半年で辞めました。
そのあとに入学した単位制の高校も不登校を繰り返しています。
繰り返す。それが私の病気の特徴。
私はもう１９歳になるのに学力は１５歳とちょっとです。
まだ高校１年生分の単位も取れていません。
気分循環性障害という病気は軽い躁状態と軽い鬱をずっと繰り返していく病気です。
鬱状態のときは何もできません。寝れない。でも寝たら今度は起きれない。食べれない。動けない。
もちろん学校なんか行けないし。
友達とのコミュニケーションがスムーズにいかなくなったら、たいがい鬱のはじまりです。
死にたくなります。死のうとします。
軽い躁状態に入ると夜中いきなり出かけようとします。
急に大声を出して暴れたくなります。衝動買いが増えます。
友達が悩んでいても気づけません。とにかく気分はずっとハイ。
でもそのハイになっている状態は苦しいです。自分の身体が自分のものじゃないみたいに、フル稼働する。
ものすごく元気なのにすっごく泣きたくなるの。
年間通して「普通」の私はきっとほんの数ヶ月しかいない。
その数ヶ月と軽い躁状態が超軽いときしか学校に行けないんです。
だから、前期も後期も、中間試験は受けられるのに期末試験が受けられません。
何度チャレンジしても３ヶ月もちません。
今回は中間試験すら受けられなかった
こんなんだから、中学から先に進めません。
一時期高卒認定を受けようかと思っていました。
でもこの病気治らないのに。なんのために高校出るの？
高卒資格持ってたって、こんな身体で働くとこないよ？ずっとマックだと思うよ？ならもう学校辞める？
そんな感じでいま悩み中。
でも今日気づきました。
私は友達と過ごした時間が短すぎる。
本音を言うと１９歳の今は大学で同い年の人や先輩に囲まれて過ごしていたかったです。
でもそれはどう頑張っても叶わないから･･･せめて、今の高校の友達とはもう少し一緒にいたい。そう思いました。
このまま学校にいても、きっと単位をとれないまま時間が経って学校を追い出されることになると思います。
きっと中卒で終わると思います。
それでも許されるのなら、せめてあと半年かあと１年半は私は学生でいたいと思いました。
そこから先私はどうやって生きていくのか、わかりません。
きっと、消去法で進路を決めることになるだろうなと思うし…ていうか本当に生き方がわかりません。
約３ヶ月サイクルで寝込んだり復帰したりするような私が生きられる社会はあるんだろうか。
でも、でも、なにかきっとあるはずだ。と思います。
そしてそこで出てくるのがサックス。
こいつだけは病気に左右されません。音楽をしているときだけは、私は自分に自由になります。
音楽で生きていくだなんて大それたことは言いません。言えません。
だけど「私はここに生きているんだ」とこの社会に足跡を残す唯一の方法は、吹くことかなと思います。
だから吹きます。
病気が分かった。つまりそれは、見えない敵の姿がやっとわかったってこと。
これからこの病気の攻略法を学んでいけばいい。人生これからだ！よね！
だけどねやっぱり悔しいんだ。自分に自分を束縛されてしまっているようで。もっと自由になりたい。鬱の予定立てて生きたくないです。
お母さんから言われた。「まりは２人いるみたいだ」って。
今の私は「普通」だからね、小さい頃の面影があるんだって。
でも鬱だったり躁だったりするときは、自分の娘なのに「誰？」って思うんだって。
私も鬱のときの自分がやらかしたことや躁のときの自分がやらかしたことは理解できない。考え方も全然違う。
私３人ぐらいいるよ。
なんでだろうね。原因わかんないんだって。遺伝子のどっかが狂ってるんだって。なんだろうね。
でも生きてたいって思うんだよ。生き方探すよ。頑張るよ。