先の見えない出口

ここ最近に比べたら気持ちは安定してきたけれど、相変わらず気分の波は激しい。






バイトしてても、プライベートで外へ出ていても急に落ちることもある。






なんか、休んでも休んでも休めてない気がして気が気じゃない。





もしかしたら何かしらの病気なのかもしれないけれど…。







誰かに聞いてもらいたい。







だけど迷惑かけたくないから話せない。






見えないストレス。ぶつけられない辛い気持ち








一人で抱え込んでるのが自分の中では当たり前。







小さい頃からずっとだったからなのかも。






長女で姉弟の中でも一番上だった私。







喧嘩したりしても｢お姉ちゃんだから我慢しなさい｣って片付けられた






だから自然と｢自分がいけないんだ。一番悪いのは私｣と決めつけてたのかも。






今でもバイトしてても失敗すると自分のせいにしてしまう。






例え自分が悪くなくても…















負の連鎖が続くと抜け出せない。






抜け出せるのにかなりの時間を要する。






時には時間が解決してくれる時もあるのだけれど滅多にないに近い。







どうしてもって時には、あれをすることも多々。







ここ最近、衝動が激しくて傷だらけの腕。







これでいいのかとも思ってるけれど…







もう、何が良くて何が悪いのか分からない。







そう。ダメ人間の私なのだから。







ごめんなさい。こんな私がいてしまって

泣いてもいいですか

人間、感情を忘れてしまうとこんなにも辛いことだなんて…






笑ったり怒ったりはするのに、”泣く”って感情がどこかへ行ってしまった。






やっぱり辛いことがあって、気持ちを溜め込んでしまうのがいけないのだろうか？






私だって吐き出したい。






言い訳に聞こえるかもしれないけれど、どうやって吐き出せばいいの？






相談相手がおれば吐き出せるかもしれないけどさ…






いないこともないけど、相手に迷惑かけたらって思うとなかなか話せない。






今までずっと人の顔色を伺って生きてきた人間だからね(今もだけれど)






吐き出せなくて自分に当たってる。






もう卒業しなきゃいけないのに、卒業出来ないでいる。






人間失格だからね。私は。






生きてるのが辛いながらも生きてるのでご安心を…