お久しぶりです。

お久しぶりの投稿ですね。

最近の近況ですが

相変わらず忙しい日々を送っています。

そんな中、23日に

小林麻央さんが亡くなったとのニュースが速報で流れた。

最初は信じられない気持ちだった。

何度かブログを読んでて

「私も頑張らなきゃ」って逆に励まされたこともあった。

今回のことで

「生きるとは何か？」

「自分らしく生きるとは、どういうことなのか？」

ということを考えていかないといけないな

と思った。

ゆっくりお休み下さい

生と死の答え

何故、私が生きてるのか？




何故、私が生きづらさを抱えているのか？





その答えは、私の心の中しか知る由もない





だけど、





未だにその答えは見つからない





今、何方かと言えば






死にたいと思う方が強いわけで。






だけど死にたいと思ってても





死ねないわけで。






要は弱虫ってこと。





いつになれば心の中が軽くなるのだろう？

暗闇の先

僅かに差す光の先には何があるのだろう？




もしかして、また暗闇？




模索してもがいて…




まだ見えぬ光を探して。




迷路のような道を歩み




休みもせず、ただひたすらに歩き続け





その先には何が見えてくるのだろうか…






答えは






未だ見えず…。

病み期

人は気持ちの波がある。




私もその1人。





ただ





人よりも波が激しいなと思うことが多く





テンションが異常に高い時もあれば






ジェットコースターみたく急降下してどん底に突き落とされる事もしばしば。





そのことを親は何とも思わないみたい。






人のことを散々傷つけて“ごめん”の一言もない。






今までたくさんぶつかって来たけれど







一度も謝ってもらったことは無い。







これって







家族だから？






親子だから？







それにしても







つくづく人間って面倒な生き物なんだなと。

多重人格者

もうひとりの“自分”が顔を出した。




母さんとほんの些細なことで喧嘩になり、怒りのボルテージがメーターを振り切り崩壊。





寝室とリビングを仕切る扉に穴を開けてしまった。




本当はもっと…ね。




切ったり薬を大量に飲んだりしたかったけど明日、外出するから何とか自分で抑え込んだけど…。




それにしても









なんで自分なんかが生きてるのか。





希望もなんにも見えない。




ロボット状態。





バイトでは指示された仕事を淡々とこなし後輩クルーに仕事の指示を出し。






神経を削り取られ帰宅して





静かな自宅でひとりの時間を過ごす。




この繰り返し。





休みの日も何故か休まらない。






無駄に頑張ってなんの意味がある？





人生の迷路から抜け出せるのは何時になるやら。