負

精神が壊れそう…。いや、壊れてくれた方がどんなに楽か…。

でも、そんな訳にはいかない。必要とされてるかはわからないが、自分が死ぬ事で泣く可能性がある人がいるから。

いなくなったら、消えようかな…。

よく、お前より辛い人は沢山いるとか言う人がいるけど。

だから何？って言いたくなる。

居たら、この気持ちは優越感で塗り潰せばいいのか？

今、誰かの為に死ねって言われたら死ねるのかなぁ。

いざとなったら逃げるのかもね。

人の幸せはいいけどさ、もっと幸せになればいいさね。

俺は正直、もう疲れたよ…。

俺が俺じゃなければよかったのに。そうすれば、回りはもっと幸せだったよね？

拒絶する

何をしてても時間は流れるんだよね。

一人では生きていないけど、一人でやるしかないんだよ。

支えられてるんだけどね。

わかるんだ。でも、誰にも頼らないで自らの道を作るんだ。

もうさ、しがらみで動けない状況になるのだけはごめんなんだ。

だから、今まで支えてくれた人達は支えるけど、もうこれ以上は恩をつくらない。

きつくても、やり遂げてみせる。

だから、自分のビジネスには他人の金は介入させない。他人からの紹介も受けない。

素直に相手が気持ち良く受けられるものを提供していくんだ。

しっかりした戦略と、よいサービス、資金管理。これを確実にこなしていこう。

恩を受けちゃ駄目なんだ。

でも、受けてしまったら全力で返せるようにしよう。

だから、自分は無理に人間関係を広める気なんてない。

人脈がいるとするなら、自分が尽くさせてくれる人脈を作っていきたい。

復讐

永遠なんて時間はない。

わかってるつもりだったんだけどな…。

誰にでもトラウマはあるから別に自分だけってわけじゃないんだけどね。

それに囚われすぎてるみたい。生きていても囚人のような感じがする。

自由に生きさせてもらえてるんだが、正直昔追わされた精神的傷がずっと自分を苦しめる。

だからね、誰にも心を開くつもりはないんだ。

って、化膿させちゃったよ。

なんか悔しいね。傷をつけた奴らがのほほんと生きて、トラウマを植え付けられた奴は大事な時期を全て奪われた…。

これだって殺人じゃないのか？人の人生をぶち壊した奴は…。

あっ俺もやってるか。昔、営業で…。わからないとは言え、必死で売って、結果お客が苦しんでしまった。

当時はそれすら感じる事が出来ずに、ひたすら仕事をしてたんだ。

辛いね…。

死が安らぎなんだと思えてしまう。

でも、悔しいから自殺してあげない。

この世界に復讐してやるんだ。

俺をこんな目にあわしたこの世界に。

今少しでも苦しんでる人達を楽になれるよう手助けするんだ。

だから、俺はもっと勉強しないといけないし、金儲けもしないといけない。

みんなが幸せになれる為のビジネス。それをいくつも起こすんだ。大企業には興味はないから。

少しでも笑顔が増える世界になれるよう手伝っていきたい。

それが、俺の人生を狂わした奴らとこの世界に対する俺自身の復讐なんだ。