悔

結局さ、オイラはどうだっていいんだって瞑想してて気付いた。

世間が嫌いだし、人との繋がりなんて信じてないし、自分には生きる価値すらないんだし。

ただね、家族が世間から好き勝手言われるのがムカつくんだよ。

だから、情けない守れない自分は死ななければいけないんだ。

強い自分じゃないといけないんだよ。

悔しいよ。こんな弱い自分で。

意味

なんか疲れたな…。

お金をいくら稼いでもきっと、自分の渇きは言えないんだろうな。

人は努力しなかったおまえが悪いって言うんだろうね。

でも、許してよ。

虐められて、誰も信じられなくて、手首を何回も切って、寂しくて、何かしたくても回りの全てが怖くて一歩踏み出す事が出来なかった。踏み出しても、また怖くて戻ってしまう…。あの時は死なないようにするので、精一杯だったんだよ。

この事は、誰にも話してなかったんだよね。でも、唯一話した親友と恋人にも裏切られた。親友だったやつは最低なやつだったからいいけど、恋人だった人には希望を見せてあげられなかった。だから、自分が悪い…。

結局ね、ここまでの人生だったんだよ。オイラは。

どんなにお金を稼ごうとも、孤独は消えない。誰かが笑顔で近づいて来ても拒絶してしまう。自分にはそれに見合う価値もないからね。

もういいかな。疲れたよ。

でもね、死ねない…。まだ死ねない。

だから、頑張るしかないんだ。

今興した会社をもっと社会にとって有意義のある子に育ててあげたいんだ。じゃないと、この子が可哀相だから。

この世に奇跡はない。

って偉そうに書いたけど、自殺したらごめん。（きっとしないけどね）

！

何気に、こっちのblog更新してたんだな…。忘れてた。

なんか、この位置からはい上がる事ばかり考えてて余裕がないよ。

ネガティブだから、いつも死が頭から離れないんだ。後、老いね。

別に老いるのは仕方ないんだけど、あまりにも過去を犠牲になりすぎて来たから、反動が来ないか怖いんだ。

阿保みたいに、遊びまくるとか。子供が出来て、子供より自分の快楽優先してたらアホでしょ？

そうなりそうで怖い。

だから、老いるのが怖い。

今日、もうちょっと投資に真剣に向き合う事にしたんだ。

これしかないからさ…。

自分一人なら、どんな下等な仕事でもしながら生きていくけど、幸せになって欲しい人達がいるから、生きていけるだけじゃ駄目なんだ。


俺が悪いからさ。きっと。

なんとかやっていかないと。

でも、みんな同じような気持ちなんだろうけど、辛いね…。