やってしまった…

電話しちゃったよ
気がついたら呼び出し音だったよ
もう連絡しないようにしないと

きっと折り返しなんかないんだから
やめないと

もう30日くらいから言い聞かせてたはずなのに
なんで電話しちゃったんだろ

あーもう
言うこと聞かない心なんかいらない。
消えてなくなってしまえばいい。

酔っ払い

超眠い…
久々にこんなアホみたいに酔っ払った教授とボトルを一本空けてしまった…でもおいしかった

大樹に電話したいけど我慢我慢。くだらない話したら呆れられてしまうし、そんな話したって仕方ない。
そして、マジ秋葉パないｗｗｗどんだけ人間乗ってくんだよｗｗｗ

帰ったらすぐ寝てしまいそうな気がする…マジだりぃ。早く小岩着かねぇかなぁ

あーぁ、
やっぱあたしは大樹が好きなのね。
ただの候補のひとりで、たとえただのゴミと大して変わんなくても、気持ちは変わりようがないのね。今日思い知らされた。

大樹があたしを好きだなんてそんなの思い違い以外の何物でもないわ。一生あたしと大樹の間に愛なんか生まれないし、くだらないんだな。

でも会いに行くよって言われたら負けるんだろうな。きっと会ってしまうんだろうな。超くだらない。馬鹿みたいだ。死にたい。

今抱きしめてほしいだなんて口が裂けたって言えるはずがない。今名前を呼んでキスしてほしいなんて…
きっと今抱きしめられたら誰にでも恋をしてしまうなｗｗｗ

もう立ち直れないくらいにボロボロにしてくれないかな。セックスも、抱きしめたりキスしたりしなくていいから突っ込んで終わりにしてくれないかな。有り得ないくらい傷つけてバイバイしてほしいな。

バイバイ。

皮膚の下の白い世界

なんで幸せになって欲しいなんて言うのかなぁ
あたしは幸せになる側じゃないんだってば
そうする側なんだって

そんなこと言われると、なんか心がぐらついてしまうじゃんか

それなら早く別れてしまうほうが、彼のためかもしれない。
だけど、そうできない自分が嫌い。

どれだけ頭であきらめたって、いつまでもあの優しさを忘れられない自分が嫌い。結局中途半端な自分が気持ち悪い。
あたしがいちばん、死ねば良いのに。

またここに戻って来るなんて、思ってもみなかった。あたしは何にも変わってないんだなぁ。ケントさんと一緒にいて、少しは前向きになれたつもりだった。もうあきらめた、つもりだった。
実際そうだったはずなのに。全部自業自得なんだ、今更誰があたしを許す？そんな虫のいい話、あるわけがない。

生きてるだけで、たくさんのモノを犠牲にするあたしは、何をどれだけ還元できているんだろう。何一つ、できていないような気がするよ。

あたしはすべてに蓋をして、あの日から見ないようにしていただけだった。馬鹿なあたしは蓋を開けて、今その重さに負けてしまいそうになっている。

ちっぽけなあたしでも、引き換えにしたら何か一つでも奇跡が起こせるだろうか。神様なんて、いるだろうか。

もう一度、皮膚のしたの白いところに行ってしまいたいような気もする。あれを見たとき、ほっとした自分がいたんだって今更気がついた。でもあれやると、また迷惑がかかる。やらなきゃやらないで、迷惑がかかる。じゃあ生きてることなんかやめてしまおうか。

どれだけ誰かに死んだら悲しいって言われても、それは一過性でそのうち立ち直る、人間はそういうふうにできているって思ってしまう。だってそうでしょう、じゃなかったら、一人の自殺者の回りで大量に死んでいく人が出てしまうじゃない。そうならないんだから、人間の自己防衛機能はすごい。

あのとき、大樹と電話が繋がらなかったら良かったのかな。あのまま世界から消えてしまったら。クラゲみたいにひっそり溶けていけたら。誰の記憶にも残らないように、蒸発してしまえたら。



あぁ、なんか思考がよくないとこに行ってるな。
早く寝よう。

じゃないと明日を迎える気力がなくなってしまう。