病院から家に帰るのも大変でした。
自分の心を無にして、何も考えずに、って。。。無理ですよね
病院出て、旦那様に報告しなければいけません。
家で、心配して知らせを待っています
メールにしようか電話にしようか迷ったんですが、メールだと、暗い感じになって心配かけてしまうかなと思い、気持ちを落ち着かせて、電話することに。
気持ちを落ち着かせたつもりだったんですが、旦那様の声聞いたら、涙が。。。
余計に心配かけてしまいましたm(__)m
そして、途中の駅まで車で迎えにきてくれました。
泣いてる顔を手で覆いながら、車に駆け込みましたm(__)m
お家に帰って。
お母さんに、報告しました。
お母さんは、はじめは、しっかりし～！みたいな感じだったんですが、やっぱりショックだったみたいで、泣いてしまいました。20年ぶりの孫、楽しみにしてくれてたんですねm(__)m
お父さんは、今、白内障の手術で入院中なんですが、人生初の、父からのメールをもらいました。
『かんぱれ』と。
濁点間違い半端なく、笑いましたが、やっぱり、嬉しかったです。
『ちやんすはまだまだある。きぼうおもちまえにすすもう』
80前の父にも励まされました。
私は、11歳離れた姉がいるので、両親ともにかなり歳いってます。
私自身は、今年33歳です。
だから、そろそろ赤ちゃんほしかったんですが。。。
旦那様とも泣きながら話ました。
実は、正月明けて早々に、夫婦喧嘩しまして
その時、離婚するしないとか、赤ちゃんおろすとかまで、言ってしまってたんですね。
赤ちゃん、それを聞いていて、『そんなんやったら、もう僕は成長したらへん』って、思っちゃったんかなとか、思ってしまい。
喧嘩の後も、二度とこんな事言ったらあかんって反省してたんですが、今も後悔していますm(__)m
赤ちゃんが、こう残念な結果になってしまったのは、赤ちゃん自身に、卵の段階で何かしら原因があったんやと思う、お母さんが何かしてたから、それが原因って事はないって先生は言うんですが、、、この発言もダメやったんやと思うんです。
前向きに、考えていきたいけど、お腹には、まだ赤ちゃんがいるから、手術の事とか、次の赤ちゃんの事とか考えたら、今お腹にいる赤ちゃんに悪い気がして(Ｔ＿Ｔ)
大晦日、楽しみにしていた紅白。
お腹をさすりながら、歌って、赤ちゃんと一緒に観た紅白。。。(Ｔ＿Ｔ)
涙が止まらない(Ｔ＿Ｔ)
お腹の赤ちゃん。
一番最初にできた赤ちゃんやから、『一郎』君やなぁと。
名前がないままなんてかわいそうやと思って名前つけました。
なんかね、男の子のような気がするんですよ。
いっぱい泣いて、目が開けにくくなった頃、やっと気持ちもおさまってきました。
すると、今度は、頭痛＆腹痛が。。。！
少ししてから、血が出始めました。
自然流産の始まりです。
生理痛のキツイ版って感じで、痛すぎて、なかなか寝付けなかったです。
朝、起きて、トイレに行くと、ナプキンにびっしり血が。。。
いっぱい漏れちゃってました。
トイレを済ませて、拭いていると、ヌルッと何かが、ペーパーに。。。！
赤黒い固まりの中に、白い何か。
3センチくらいの固まり。
胎嚢＆赤ちゃんですねm(__)m
何故か涙は出ませんでした。
気持ち悪！とかもなく、何分か、見つめていました。
その後、先生に言われた通り、ゴム手袋につめて、封をしましたm(__)m
腹痛もなくなって、ぽっこり出ていたお腹も、凹みました。
そういえば、胸の張りも一週間程前からなくなっており、妊娠してから食べられなくなっていた魚も2日前に食べれるようになっていました。
体は、正直ですね。
周りはすごく私の事を心配してくれているのですが。
なんかね。。。
スッキリしました。
なんか、晴れやかです。
一郎君は、私の元を去り、天国へと旅立ちました。
私も前向いて、歩きます。
いつかまた、赤ちゃんを授かり、この手で我が子を抱き上げれる日まで、私は、がんばります。
くじける事もあるかもしれないけど、夢に向かってがんばります。
密かに、このブログを訪れてくれている皆さん。。。
読んでくれてありがとうございます。
何かしら悩みを持っている方の参考になれるよう、励みになれるよう、これからも、ブログ続けます！！
これからも宜しくお願いします！！
最後に。。。
一郎くんの遺影を、載せさせてくださいm(__)m
一郎君7週。
また、いつか、お母さんのところに戻ってきてね
それまで、バイバイ
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