コツコツ自分の気持ちと、傷ついた自分の中の小さな私と向き合い中です。
日々の気づきなどを少しづつ記録しています。
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ここ数週間色々ありました
今日は気持ちの整理のために
とりとめない独り言ブログです
夫に初期の癌が見つかりました
手術して取ってみないとわからないけど
多分 良性で
1週間の入院、30分程の手術で取れると言われました
でもやはりショック
もし、もし、悪性だったら？？？
近い将来
母子2人遺されるって事が現実にあるかもしれない
本当にそんな事があるかもしれないんだ
そう思ったらすごく怖くなりました
怖いよね怖いよね
だってうちのお父さんが病気で倒れたのも
今の旦那と同じくらいの歳だったもんね
あんな風にまたなっちゃうかもしれない
そんなの嫌だよ
そしてリアルにこうなってみて
父が倒れた時、亡くした時の母の気持ちが
初めて分かった気がします
あの時 私もお母さんも同じ悲しみだと思っていたけど
親を亡くす悲しみと
伴侶を亡くす悲しみは全然別物だ
お母さんには私たち子どもがいるから大丈夫でしょ
なんて思ってたけど
全然そんなわけなかった
伴侶を亡くすって
むしろ子ども達と遺されてしまう
不安や恐怖が大きかっただろうし
これから先もっといっしょに過ごしたかっただろう
一緒に行きたかった所もたくさんあっただろうに
こんなに早くにそれが絶たれてしまうなんて
思ってもみなかっただろう
一人で老後を過ごすなんて思ってもみなかっただろう‥
未来が絶たれたような悲しみと喪失感
私、お母さんの気持ち全然わかってなかったな
また
「お母さんかわいそう」
が出てきそうになっています
そんな事を考えていた最近でしたが
数日前
友人の旦那さんが急死したと
連絡がありました
同い年でまだ50前なんですが
心筋梗塞でコンビニのトイレで倒れていて
発見された時にはすでに亡くなっていたそうです
かける言葉がみつかりません
子どもと2人遺されたらどうしようと考えていた矢先に
本当に子どもと2人遺されてしまった友人
旦那さんとは色々問題があって
度々別れたいとか言っていたけど
でもこんな亡くなり方で
突然失うなんて想像もしてなかっただろうし
友人の悲しみとショックは計り知れないです‥
病気や死は日常の中に突然やってきて
日常が一変する
私の
予想してなかった何かが起きるのが怖い
が
強化されてしまいそう‥
夫の病気や友人の旦那さんの死から
悟りを得たような感覚です
ここまで身近な存在の死がちらついて
ようやく
大事な人と一緒にいられるのは当たり前ではないんだと
痛感しています
わかっていたつもりだったけど
やっと今 痛感しています
不登校初期の頃の死にそうな娘の姿を見て
生きててくれれば学校なんか行かなくていい
とやっと思えたように
もうなんだっていいじゃないか
生きててくれれば
もうなんだって許せる
今まで小さな事にイラついたりして
なんてバカだったんだろう
もっともっと大切にしなきゃ
一緒にいられる幸せを大切に
友人の旦那様のご冥福を心よりお祈りします
どうか友人親子を空から守っていてあげてください
とりとめない独り言を
お読みいただきありがとうございました