他者と私。私の中の私。

陽の光を浴びて

風に揺れる木の葉を見て

儚さを感じながらも

青々と優しく繁る緑に元気を貰って

深呼吸をして

瞳を閉じてもやっぱり何も感じられない、今ゎ。

それどころか

目をつぶるとフラッシュバック。

ずるいよ。

途端に感情的になって

胸につっかえてる物が

プラスの影響力を持って迫ってきたり

マイナスの影響力を持って迫ってきたり

私に新たな発見を導かせたりしながら

静かにしかし激しく込み上げてきて

時々泣きそうになったりなんかして

でも私を待ってる誰かが居て何かがあって

それらの元へ駆け出して

今日も１日が終わった。

今ゎ人との関係性の中で

何とか自分を保ってて

自分を見つけてて。

集団の中での自分の役割に気付かせてもらって

自分の居るべきポジションを悟って

ちょうどいい程度の責任感や義務感に支えられてて。

私に向けられる後輩の無邪気な笑顔や

私に託されてる彼らの"現在"の一部や

時にゎ他愛のない話に

私の心も一瞬温かさを取り戻したりして。

逆に勇気を貰ったりして。

友達に突然悩みを打ち明けられて

一緒に考えて

協力を誓ったりして。

そして相手のホッとした表情を見て

ちょっと嬉しくなったりして。

私の話を聞いてもらって

自分の知らない価値観や気付かなかったことを

また教えてもらって。

頼り頼られる関係。

支え支えられる関係。

いい感じじゃん？

なまった体を動かしていい気分転換になったりだとか

外国人の先生の授業でゎ唯一気を紛らすことが出来て

楽しいと思えて。

私が失ってるものを見ると

羨ましいのか悲しいのか

可能性を見い出そうとしてるのか

ぼーっと眺めちゃったりして。

色んな音楽に改めて聞き入ったりして。

歌詞に感化されたり自分なりに考えてみたりして。

良くも悪くも色んな人間が居るな…とか

この人こんなこと考えてたんだなとか

分かると衝撃だけど

面白さの方がいくらか勝ってて。

まだ心から笑えないけど

常に立ち直るチャンスゎ与えられてる。

ちゃんと目を向ければ転がってる。

皆のおかげで。

でも正直、分かりすぎないことも大事かなって思い始めてる。

私ゎ自己中な達成感のために知ろうとしすぎかもしれない。

それがかえって自分を苦しめるということに気付き始めたから。

ねえ、神様教えて。

…聞いちゃダメ？

破滅

光を失う

色を失う

ってこゆことなんだね。

もう何も感じない。涙すら出ない。

傷付いたともまた違う。

一体今自分ゎ

傷付いた状態を終えてその"先"に居るのか

深く傷付きすぎて麻痺してるのか？

このまま自分がどうなっちゃうのか

自分のことなのに分からなくて、

すごく怖くて、それに

自分がとてつもないことを考えてそうで

本当にしでかしちゃいそうで

それも怖いの。

もう全て捨てていいかな？

もう何もしなくていいかな？

でもそんなことしたら

脳までイカれそう。

"考える"ってことが出来なくなりそうで怖いし、

意味不だけど、何となくこのまま記憶失いそうで怖い。

↑大丈夫だよね…？

皆のおかげで居場所ゎあるの

だとしたら、

あたしゎ何におびえてるのー？

あたしゎ具体的にどうしたらいいのー？

…てか何だったら出来るのかな？

どうすれば自分らしさを取り戻せるのかな？

毎日やらなきゃいけないことがあって

気が張ってる瞬間があるのが

まだ唯一の救いかも。

それすらちゃんとこなせるか分かんない、この状況。

周りに迷惑を掛けれないことゎ分かってる。

プレッシャー？まぁ無いこともないけど…でもこれゎ直接的原因ぢゃない気がする。

ストレス？そんなの誰だってあるさ。

てかつくづく人間ってここまで壊れられるんだね…。

コワ。

そのうち、頭抱えて発狂してそう。

“普通”の時なら馬鹿みたいって思えそうなことなのに…

本当馬鹿みたいなのに

どうしてそう思えないの？

分かってる。

目を覚まさなきゃ。

でも覚まし方が分からない。

呪いにかかってるー…

ってかハメられた

みたいな感じ。

よく分かんない。

相当の毒に冒された(漢字違うかも)らしい。

今更ながらそんなに強力だったんだね～。

それも凄いな。

優しい気持ちが込み上げてきたり

怒りが込み上げてきたり

その繰り返し。

それ以外ゎ何も思うことない。

淡々(漢字違うかも)としてる。

こんなの嫌だ。

あたし本当にどうしちゃったの？

やっぱり５月ゎ嫌いだ。

こんな自分ゎ知らない

あーあ。

あたしって誰なんだろう？

あたしの人生って何なんだろう？

何のために、誰のために、

生まれてきたんだろう？

一人一人、必ず意味があるはず。

大丈夫、

死にたいなんてもう二度と言わないって誓ったから。

今ね、自分を完全に見失ってしまったんだ。

常に無表情で居るって、こんなに残酷で苦しいんだって思った。

笑うってことを忘れてしまったから、

メールとかでゎ(笑)←みたいな時ゎあるけど、

どんな表情をすればいいか分かんないの。

あたしって…どんな奴だっけ？

“普通”が分からなくなってる。

今が“普通”ぢゃないことゎ分かるの

ただどうやって“普段”に戻ればいいのかすら、

分からなくなっちゃった。

何かもう本当に分かんなくなってて。

色んなことに惑わされて

自分の中の自分にも惑わされて

いつもならそんなのに惑わされずに

迷わず自分を押し通すのに

今判断力を失ってるせいか

真実を見い出せないでいた。

さっきやっと自分の方向性を見い出せたとこ。

この前からもう限界だってわめいてたけど

これって…もはや限界超えたってことなのかも。

これがそうなのかな。

すさんでるなー

自分完全に崩壊した。まぢ使い物になんない。

泣き虫だからよく泣くけど

久しぶりに

人ってこんなに泣けるもんなんだね

ってゆうくらいに

ただただ泣いた。

そして、そんだけ泣いてスッキリすればまだいぃんだけど

スッキリするどころか、むしろ疲れただけ

ってか金曜ごめん…。

帰り道にある公園のベンチでとりまひとり落ち着くまで泣き、

勿論電車でもわんわん泣き、

そんなこんなで飲み会にゎ予定よりも遥かに遅刻した上に

来た途端喋んないわ泣いてるわで

まぢ意味分かんないし、凄まじくKYだったょね

場の雰囲気壊されるの嫌いだから

自分が一番よく分かってるはずなのに

自分最悪だと思う

皆ごめんなさいm(__)m

彩ちゃん、遅くまでごめんー

りさー…

夜中も電話口でびーびー泣く

例の先輩にゎ携帯から10,000字のメールを送り

全部読めない(笑)と言われPCに送り直し

返信要らないって言ったのに

さっきガチで返信くれた。

どうして皆そんなにいい人なのーo(><;)(;><)o〃

ねえ…、あたしゎ何を信じればいい？

助けて[ х▽х;]