ｼﾝﾌﾟｿﾝはぴばー
お誕生日なのに‥
あんなこと(コメントしてくれたやつ
)言わせて…
ごめんね
笑
あ～最近色々うまくいかない‥
人生そんなもん。
分かってる。
自分の思い通りにならないからってスネるほど子供じゃないもん。
人生甘くないしね。
でも違うの。
自分にｲﾗｲﾗする。
悩ましいのゎ恋愛だけぢゃなくて
自分のこととあたしを取り巻いてる環境
皆さあ、そんな簡単に言わないで。苦しいよ。
そんな単純ですぐ割り切るようなことだったら
とっくに解決してるんだから…。
皆が思ってるよりよっぽど複雑だよ？
『そんなこと気にしてないで…』
『好きにすればいいんだよ』
なんてさー知らないから言えるんだよ。
結局大人なんだね。大人ぶってるだけなのかゎしらないけど。
他人事だから何とでも言えるだろうけどさ。
あたしだって好きにしたいよ＞＜
一人で大きくなった気になってるわけじゃないけど
あたしの人生だよね？どうして？
そこまで管理されたくないよ。
そんなにいけないことかな？
あたしにゎ分かんない。
どうして背中を押してくれないの？
どうしてやってみたらって笑顔で言ってくれないの？
勇気を出して言ったのに。
あたしのこと思ってくれるのも分かる。
でももういい加減にして！？
あたしがしたいようにするのが
あたしの幸せなんじゃないのかな？
あたしのこと思ってくれてるなら
任せてよ？任させてよ？
あたしにだって権利あるでしょ？
たとえ失敗だったとしてもいいじゃん。
自分のことで失敗するだけなら
誰にも迷惑かかんないはずだよ？
人生のうちのたった一幕だよ？
時代ゎ世界ゎ常に動いてる。
固定観念に縛られてないで
やってみなきゃ分かんないじゃん。
なんで決めつけるの？
誰も分かりっこないのに
どうして決めつけられる？
意味分かんないよ。
やるのゎあんたじゃなくて、あたしだよ？
分かったようなフリしないでよ。
あんた、どんだけ自分が偉いつもりになってんのよ。
偉くもなんともないよ。
あたしより長く生きてて、
だからあたしより少し世間を知ってるだけ。
違うかな？
同情して欲しいわけでも慰めて欲しいわけでもないけど
さらっと言われちゃうとつらいよ。ぶっちゃけ傷つく＞＜
皆にとってゎ当たり前でたやすいことかもしれないけど
あたしの周りでゎなぜか通用しないんだもん。
フォローにも励ましにも何にもなってないよ？
ごめん、むしろそれ、あたしを追い詰めてる。
皆が思ってるよりあたしにとってゎ複雑なの。
分かって欲しいなんてそんな無理なこと、
言いたいけど言わない。
だって分かりっこない。
分かって欲しいって言うことも思うことも
あたしの押し付けだしね！
でもそゆ無責任なこと言われると
自分だけ置いてかれてく気がして
ずるいよ…って悲しくなって寂しくなるの。
昔からそうだった。
だから完全燃焼出来たこと、意外と少ないんだ。
人のせいにしたくないけど、いつもいつも抑えつけられてたから。
今ね、こうして自分の身の回りすら満足に進んでないのに
恋愛もこの調子だから
あたし崩壊してんだー
笑
今回ゎ頭でゎ理解出来てる気がするけど
心ﾝ中が整理出来てなくてめっちゃくちゃ
発狂したい～～～
ヾ(≧へ≦)/゛
その前に涙に変わる。弱さ。
泣いたら結構スッキリして軽くなるって昔ゎ信じてた。
でも最近ゎ泣いてスッキリすると、
解決した気になって、本当ゎちっとも解決してないのに
また自分の中へ押し込んじゃって
日々の忙しさに気付いたら紛れてるんだ。
だから何か…相変わらずすぐ泣いちゃうけど、
泣くのも考えもんだなって思うようになった。
じゃどうすんだ？ってゆうね！笑
泣きたくて泣いてるんじゃなくて
勝手に涙になるんだもんね。
悔しさとか不甲斐なさとか…さ。
何も手ごたえが無い。
影も形も無い。
でも色ゎあるよね。
灰色の煙みたい。
《あ、まちこっ
東方神起の新曲発見
笑
う～ん…ビミョーかも。笑》
今あたしゎどんな状況かと言うと、
空回りしてると言うより
空回りするとこまでもいってないょな…
萎えまくり(つД`q)
人生にヶチつけたいわけでも
人のせいにしたいわけでもないの。
何か最近ずっと悶々としてる…
自分のことなのに、、、
心ゎ決まってるのに
いつだって素直に打ち明けてるのに
上手く言えなくて伝わらなくて邪魔されて
何度も抵抗するのに抵抗しきれなくて
自分が折れなきゃいけないんだって
裏切っちゃいけない、悲しませちゃいけないって
そのためにゎ従うしかなくて
そしたら丸～く収まって
何事も無かったかのように
結局型に押し戻されるから。
でもあたしゎ...あたし自身ゎ全然納得してない！！
なのに毎日が過ぎてく…。
気付いてるくせに。
多分、相手が一番邪魔されたくない人だから
一番応援して欲しくて
見守って欲しい人だから
こんなに悩むんだと思う。
どうでもいい人の言うことだったら
気にしないし、簡単に背けるもん。
自分が一番ウザイけど
全てがウザイ
全部消えちゃえｯｯ(ﾉ_<｡)!!!
みたいな。
自分が消えたいのか…？
逃げたいんぢゃなくて
何だろう…
上手く言葉に出来ないけど
何も考えずに何も迷わずに
誰にも何にも邪魔されずに
ただ好き勝手に羽ばたきたい
恐いもの知らずだからいつも失敗を恐れずに
とりあえず首突っ込むくせに
今回ばかりゎちょっとすくんでるのかな
あちこち、好奇心でちょこちょこ覗いて
障子の穴から指をくわえて
様子をうかがってるかんじ
ってゆうのかな...
笑
あたしゎ何を気にしてるんだろう
うーん、それも本当ゎ分かってる気がする。
うん、分かってる。
ただ口にしちゃいけないって抑えてるだけだ、きっと。
それなりに毎日充実してるけど
どこか納得出来てなくて
どこかが不満で不十分で
自分を抑えてて
気持ちが一点に向かってなくて
あれこれ考えて悩んで
考えたって答えでないの分かってるのに
馬鹿みたいに真面目に真剣に考えちゃったりなんかして
ふらふらさまよってるからだなー。
なりたいのになれない自分。
あたしゎただ自分の理想を叶えてる人を見て、
前を向いてどんどん先を行く姿を見せつけられて、
いいなーって遠くから指くわえて見てるの。
そんなの嫌だ！！！
そりゃ説得力ないわな。
最近ね、『夢を持つ』ことって
本当に大切なんだなッてすごく思う
あたしゎ輝いてない
今のあたしぢゃこれからだって輝けない
夢に向かって一直線に脇目も振らずに頑張ってないから
時代のせぃにして
憧れゎ夢のまた夢でしかないと
叶いっこないとすぐ馬鹿にして
だからいつも結局夢に繋がらないんだ
諦めてるんぢゃなくて事を始めもせずに
自ら選択肢を捨ててるんだね。
そんな自分ゎある意味、ｼﾞｬﾝﾙゎ違えど
ﾏﾘｰｱﾝﾄﾜﾈｯﾄが食べ物や贅沢品を浪費したのと
なんら変わらない、ただの馬鹿者なんじゃないのか？
まあﾏﾘｰｱﾝﾄﾜﾈｯﾄが浪費家だってのゎ事実かどうか分かんないけど
一般的にゎそうなってる(よね!?)から例に使わせていただきました。
逆に分かりにくくなってた？ら、ごめん笑
一応誤解のないように言っとくけど、ただそれだけだから、
彼女を批判してるわけでもただの浪費家って決めつけたわけでも何でもないから。
ちなみに、この記事ゎすごく抽象的で分かりづらいと思うけど
あえて具体的に書きたくなかったから具体的にゎ書かなかったの。
感づいた人ゎそれでいいし、よく分かんない人ゎスルーしてくれていい。
そしてJunoに対してじゃないよ。
たらたら闇を打ち明けてゴメンネ！
どうかあたしが出してる負のオーラが皆に伝染しませんように。
そして早くここから脱して決断して前へ踏み出せますように。