ごめんー子供じみた愚痴なんだけどね…。
ここで頭冷やさせて＞＜
まあ今現在至って冷静なんだけどもね！
大学生のﾚｲﾌﾟ事件あったぢゃん～？
ﾏﾏが
『飲み会なんか行ったらこれだから…
』
ｯてまたもや禁止項目が増えた
やってらんねー
飲み会がどうのとかぢゃなくて､
そんなこと言い出したら何も出来んやんか
あの人なんなん
ほんまに
心配してくれるのゎ分かるし､
有難いとゎ思ってるょ
今も依存してるわけだし､
あたしがｶﾞｷすぎて
申し訳ないと思うことも日々あるし
でも頭ごなしに
あれもﾀﾞﾒ
これもﾀﾞﾒ
あれゎ危ないからやめなさい
これゎ良くないからやめなさい
そんなのとんでもないわよ！
ｯて…結婚してもおばさんになっても一生言う気か
昔からそうだった｡
あたしゎすごくすごくお友達に恵まれて
理解ある子達ばっかりで｡
あたし自身が迷惑掛けてばっかりなうえに、
親のせいでも迷惑掛けてばっかだった。
たとえば、門限が早いから
ﾗﾝﾄﾞとか行ってても
電話掛かってきて怒鳴られて
話違うじゃん？とか思いながら
もう帰んなきゃだ～ごめんね
m(__)m
ｯて一人で帰ろうとすると
皆ゎまだまだ遊べるのに一緒に帰ってくれて
22時以降のﾄﾞﾗﾏゎ見せてもらえなかったりとか。
だからﾄﾞﾗﾏの話になると
お友達の話についていけなかったりとか。
ま、それでも愛のあるお友達のおかげで
孤独を感じることゎ無かったけど
何か悲しかったんだよね。
お友達が
『時間大丈夫～？』
とかって気にしてくれるのも
心が痛んだし＞＜
気にしてもらわなきゃいけない自分も
何か情けなくて。
皆と200%満喫出来ない虚しさと
途中抜けしなきゃいけない自分のKYさと
皆に悪いのと
なんでうちゎこうなんだろうってゆう変な悔しさとで
ずっと苦しかった
中3ぐらいで言い返して大喧嘩に発展することゎあっても、
特に反抗しなかったから、
ってかしちゃいけないと思ってたし、
言い返しても喧嘩買われてすごいことになるのゎ目に見えてたから
言っても怒られるだけだし
体力使うだけだからって自分の中で押し殺して
というか抑えてたせいで
言いたいことが言えなくて
言いたいことが溜まりすぎて、
自分の青春時代(?)ならでゎの
勉強とか友達関係とか恋愛とかのｽﾄﾚｽの上に
親のことがあって、
気が狂いそうになったりとか。
それでも家出する勇気ゎ無かったし、
それなりに真面目に育ったつもりだけど。
でもだから親に秘密も作るし、
厳しくしすぎると逆に良くないことも
学んで欲しいと思う。
あたしだって人間なんだからさ。
ﾏﾏが操作するﾛﾎﾞｯﾄじゃないよ。
親子だからこそ同じところもあれば、
違うところだって当然ある。
ﾏﾏと同じ人生を歩むわけじゃないし、
失敗しようが何しようが
自分の人生だし、自己責任じゃん。
責任取れないくせにってよく怒られるし、
極端な例を挙げると、
例えば
誰かに怪我をさせたり
退学になったり
借金したり
子供出来たりとかしたら
確かにあたしゎまだ責任取れないけど
それも人生じゃんって思う。
あたしの言ってることが
親の言うように
子供っぽくて
めちゃくちゃなのかもしれないけど、
全て親が管理するなんて無理だよね？
子供に自分で物事を選択して
自分でどうにかしてみる
ってこともさせないと
判断力つかないし
自立しないしないと思うんだけど？
厳しくしすぎたて子供が横道にそれても
おかしくないと思うよ？
厳しいって一言で言っても
意味のある厳しさと
意味のない厳しさがあると思うのね。
何でもかんでも厳しくすればいいってもんじゃない。
子供ゎ逃げ道作るんだよ？
あたしが全て『はい』と言って従えば
満足なんですか？
大学生になった今でも
新歓の会議が延びて遅くなる日々に
勘当寸だったし…
『あんただけ会議抜けて帰ってくればいいじゃない！
できるでしょ！』
って言われた時ゎ正直
”は…？”って思った。
ふざけないでよって。
疲れてたから言い返す元気も無かったけど。
周りの人のことも考えてよ。
ﾏﾏゎいつもそう。
あたしの気持ちゎ置いといて、
あたしのお友達にも迷惑掛かってること分かって？
ﾏﾏ中心に世界ゎ回ってない。
絶対なんて無理だょ
物事にゎ例外もあるし
全て理想通りいくはずないぢゃん
人生なかなか思うようにいかないこととか
自分の方が分かってんじゃないの？
子供も思い通りに育つわけぢゃない
親ゎ自分が人生かけて育てた子なのになんで思い通りにいかないんだ
ｯて思うのかもしれないけど
無理だょ…
親が願うほど賢くないし、
親が願うほど清楚じゃない。
まあ受験の失敗とか
馬鹿な娘に色々失望を経験させられて
どれだけ馬鹿な娘なのかとか
だいぶ分かったと思うけど。
まあ進学に関してゎ
自分で決めさせてもらったんだけど。
あたしゎそれで別に構わない。
それが自分なんだから
仕方ないじゃん。
色んな挫折味わって良かったと思ってる。
これからもっともっと色々あると思うけど
あたしが付き合う相手に
理想を求めてる
現実ゎ理想と違う
ｯて言うけど､
理想を押し付けょぅとしてるのも
おかしいんぢゃないの？
エゴなんじゃないの？
すごく疑問。
あたしだって
理想と現実ゎ違うことぐらい
分かってるし､
分かってるつもりになってるだけかもしれないけど､
少なくともちゃんと厳しい現実と向き合おうとゎしてるんだょ
親が思ってるほど
理想主義じゃないと自分でゎ思ってる。
まだまだ人生経験足りないし、
社会のことも分かってない
小娘だけど
これまでの挫折ばかりの人生で
悔しい思いにも
情けない自分にも
自分なりに向き合ってきたつもり。
ﾏﾏゎ自分が正しいと思いすぎだょ…
自分が全て正しいなんて思わないで。
そんなこと思ってないわよって
ﾏﾏゎ言うかもしれないけど、
実際行動にゎ出てるから。
冒頭のﾚｲﾌﾟ事件に絡んだ話に戻るけど
『男の子の中に行く女も行く女だ。』
とか言うから
『そんなこと言い出したら
ｻｰｸﾙ活動も何もできないじゃん？(笑)』
ってかる～く言ったら
『そうよ？だいたい考えが甘いのよ。
危機意識無さ過ぎ。』
とかってｷﾚ出してさ。
ｻｰｸﾙに失礼極まりないし！
それにあたしにｷﾚられても困るよ～。
一番腹立つのが
ｻｰｸﾙとかお友達を否定すること。
それだけゎやめて！
まじありえないから！
否定する権利無いだろ。
あたしの仲間やお友達のこと何も知らないくせに
何をもって否定するの？
それだけゎ許さないよ？
あと、うちのﾏﾏすんんんごい偏見持ってんのね。
まああたしも持ってるのかもしれないから
人のこと言えないかもしれないけど、
学歴好きだし、ﾌﾟﾗｲﾄﾞ高いのよ。
どこにそんなﾌﾟﾗｲﾄﾞ持てる要素があるのか
あたしゎ不思議で仕方ないけど。
何がっつーかどこが偉いのよ？ってゆう。笑
基本冗談きかないから
ちょっと言うだけでｷﾚかかってくんの。
もうめんどくさいから
何も言い返さなかった。
心配症すぎるのもどうかと思う。
とりあえずﾏﾏゎ過剰！笑
そのﾚｲﾌﾟ事件の女の子だけど
仮にすごく露出してて、
襲ってくださいと言わんばかりの
格好してたとかなら、
彼女にも非があると思うけど、
男の子が大勢いる場に行かないなんて無理じゃんね。
就職したらどうすんだよ？
って話じゃんか！笑
彼女気の毒だよ…
一生分深く傷ついちゃったんだもん
・°・(ノД｀)・°・
大学生になる時に
『大学生になったからってゆるくなるわけじゃないんだから
ﾅﾒんな』
みたいなこと言われたけど
もはや何がしたいのか
分からなくなってきたよ。笑
ここまでくると、ﾏﾏの
注意ばっか出来る体力が立派だわ！
よくやってられるよね～。
皮肉にも。
だからあたしゎ言うの。
うちの親ゎある意味ﾓﾝｽﾀｰだって。笑
人生そんなｶﾘｶﾘ怒って心配して
生きてたらつまんなくね？
損してるんじゃないかって思えてくる。笑
大学生になって、
これでもいくらかゆるくなったし、
少々怒られても
まあ抑え気味でゎあるけど
それなりに自分の思うようにやってるけどね。
だってﾀﾞﾒって言われて
はい、じゃあ止めます。
って言ってたら
何も出来ないもん。笑
人生そんなつまらなくて
暗いものにしたくないもん。
これゎ別に反抗じゃなくて、
ただ自分の生き方を選ぶだけです。
この年で反抗期とか言ったら
世界中の笑い者だよ！笑
ちょっと前に恋愛の話になった時も
ﾏﾏに言わせると
あたしの恋愛観が腐ってるらしく、
ｷﾚられたのね。おかしいって笑
でも算数や理科じゃないんだから
答えなんて無いじゃん。
だったら自分全うな人生観や恋愛観を
持ち合わせているんですか？
って話じゃん。
あたしゎそうゎ思えない。
完璧だったら神だよ？笑
意味分かんないよね、
そこｷﾚるとこか？みたいな。
『そんな考え方してたら
人生苦労するよ？(怒)
知らないからね？』
とか言われたけど、
正直知らなくて結構笑
生きてりゃ苦労あるでしょ。
なるべく苦労ゎさせたくないってゆう
親の愛かもしれないけど、
そおゆうのいらない。
どんな苦労が待っていようとも自分で選びたい。
失敗したって自分で選んだからにゎ仕方ないし、
自分で考えてやり直せばいい。
自分でどうにかするしかないんだから。
やり直せるなんてこんなご時世で甘いのかもしれないけど、
一回何かで失敗したら人生終わるなら
あたしなんかもう人生とっくに終わってるさ。
要ゎ失敗した時に自分がどうするかじゃん。
それに何を選んだから正解だったとか、
そおゆうの死ぬまでってか死んでも分からないじゃん。
人生一度きりなんだから、
二つの道に枝分かれして
すごくすごく迷っても
二つゎ選べないし、どっちもなんて経験できない。
それと、後悔したくないの。
挑戦しないで諦めて後悔するなら
やってみて失敗して後悔したい。
親に止められたからやめとくなんて、
そんなのあたしの選択肢の中に無い。
この年になって親が…とか言いたくないじゃん？
ﾏｻﾞｺﾝかよ？って話だよ。笑
家族のことで悩むのゎ全然構わないﾝだけど
こんなくだらない文句言わせないで。
って感じ。
こりゃ当分Junoの話する気も
失せました。わら
そのちょっと前に恋愛の話した時に
『なんでｷﾚんの？別にいいじゃん。
てゆかここﾏｼﾞでｷﾚるとこじゃないっしょ。
ﾏﾏに迷惑掛けるわけじゃないし。
絶対分かってもらえないと思うし、
分かろうともしないでしょ？
だからもういい。
ごめんごめん。
何も言わないから。
だからもう何も言わないで。』
ってあたしが言ったのね。
そしたら
『そうよ。最初っから言わなきゃいいじゃないの。
何も知らないくせに
そんな生意気言ったらもう本当に
知らないわよ？(怒)』
って言われたから、
『分かった分かった。
だからもう何も言わないって言ってるじゃんー？
だから静かにしてくれる？』
って言っといた。
まあそう言っといても、
いずれまたこんな喧嘩するんだろうけど。
ﾏﾏもあたしも基本的にひかない性格だから
口喧嘩になると
とんでもないのね！笑
ちょっと前までゎ
言い返さずにゎいられなくって
喧嘩売り～の買～いの
激しかったけど、
何か最近馬鹿みたいに思えてきて。
人のこと言えないけど、
ﾏﾏが子どもっぽいんだもん。
ﾏﾏがｷｰｷｰ怒りだして、
あたしがはいはい～すいませんね。
ってなだめる感じ。笑
ﾏﾏだってﾏﾏなりに苦労してきて
今も毎日大変で
だからこそ色々言ってくれるﾝだろうことゎ分かる。
いいﾏﾏだと思うし、
大事に育ててくれて、
色々学ばせてもらって、
感謝してるし、
大好きです。
だから後ゎあたしの力量か。笑
その性格で生きてきたんだから
(よく通用したなって思うことがしばしば
ありますが！笑)、
そうそう治らないだろうね～。
まあ文句言いつつも
仲悪いわけじゃないから、
日々奮闘してくしかないっすね。
けっ。ﾜﾗ
もうちょっと冷静さと寛大さを
覚えてくれると助かりますｗ
その点、ﾊﾟﾊﾟゎ聞く耳を持ってくれるし、
ちゃんと色んな状況考えるし、
周り見て判断できるし、
理解がある♪
ﾊﾟﾊﾟに似てるせいか、
ﾊﾟﾊﾟの方が性格も合うし。わら
ﾍﾞﾀ褒めしたら調子乗るから
やめときます！笑
ﾊﾟﾊﾟもﾊﾟﾊﾟだし。わら
まあ、はちゃめちゃな家庭に恵まれましたｗ