これからどう在りたいか

緊急事態が解除された。

まあ、引きこもるというより、執筆してるし、家でやることがたくさんあるから変化なしかな。

出かける時は出かけてるし。

最近、今週またまた私のまわりの変化を感じる。

それは、私が変わったからということに他ならない。

567の前みたいにはならないし、

もう意識が変わっている。

こうでなければいけないというような

ルールがどんどん外れている。

昨夜というか早朝というか、午前３時半まで眠れずに、YouTubeやブログを読み耽っていた。

それは引き込まれるからであり、私の知りたいことが書かれていたり、話されているからだ。

もう寝ればいいのに、と思うのだが、

別のところで「知りたい」が勝つ。

知れば知るほどスッキリ軽くなっていく。

朝起きて朝食をとりながら、息子と会話した。

今起きている状況の裏側を少し説明した。

数日前も似た件を伝えたが、なかなか分かってもらえず、仕方ないと諦めたが

深夜にその先の情報を知ったので、少しやんわりと話した。

聴く耳は持ってくれている👂

このタイミングでたまにこんな話をすることがある。

私が若い頃からやっていたが、

朝起きたらすぐテレビを点ける。笑笑

テレビっ子ってやつだった。

もう私はいつの間にかテレビを点けなくなった。

それは要らない情報や嘘の情報があるからだ。

新聞も10年も前に取るのをやめた。

息子がいるとテレビが点いていると言った感じだ。

それでも長いこと信じ込まされてきた。

日本中のほとんどの人が。

私の話は息子からしたら突拍子もないことかもれしない。

「それはどこで聞いたの？」

「何でも信じるんだね」

とプチ不機嫌

ちょうど片付けをしていて、２年前のスピリチュアル雑誌Star Peopleが置いてあった。

本棚に戻そうとペラペラめくっていたら、息子の好きなアーティストの記事があった。

LUNA SEAのSUGIZOさんだ。

帰宅したらこれを読むようにさりげなく置いておこう。笑笑

闇が掃除されようとしている今。

普通の人間の頭では考えられないことが長い、長い年月をかけて続けられて来ていたことがようやく明るみになる

必要悪だったかも知れないとの見方もあるが、今はそんな時代ではない。

私たち個人個人の闇もちゃんと向き合ってクリアーになっていきたいね

自分にウソついていないか？

自分の闇に蓋をしていないか？

上辺だけで、キレイごと言ってないか？

それって、真実か？

そこを見ないで幸せはない

そして、これからどう在りたいか

ここ、とても大事

目覚めのディスカッション

5/22  14:00〜

6/7     20:00〜

テーマ：「夢について」

このコロナが終息した後、予期せぬ状況になっているかも知れません。

また、その先に新しい世界が広がっていくでしょう。

さて、その時あなたはどんな自分でありたいですか？

何をしたいたいですか？

変わりなく、今のままでしょうか？

仕事、家族、習慣、人間関係など

どの分野でも構いません。

現実的にこうなっていたいと強く思うことを皆さんとシェアし合います。

参加費は1,000円です。

毎回払いでも良いし、まとめて５回とか10回分でも良いです。

こちらでプールし、管理させていただきます。

※振り込みは、ゆうちょ銀行、三菱UFJ銀行のいずれになります。

参加ご希望の方に振り込み先をお知らせします。

参加ご希望の方は日にちをご指定いただき、メールかお問い合わせフォームまでご連絡お待ちしています

mariling.with.dragon@gmail.com

てんやわんや

昨日は何やってたのかわからないくらいのてんやわんや日。

海外に送金するために朝から郵便局へ。

しかも、マイナンバーカードがなくて自宅へ。

戻ったけれど、さらに不備があった。

必要なもののことを一回でまとめて欲しいわー

結局、送金出来ず。。。

送金手数料が7,500円とな。

流石に驚いた

担当の方に文句を言った。笑笑

どうすることもできないのに。

何故が始まった。

「ネットに3,000円って書いてあったので郵便局に来たんです」と。

よく読まずに来たのかも知れない私

その方も４年のブランクがあっての復帰のため、システムが変わってびっくりしていると言う。

しかも、こうだ。

「日本は他国に比べて甘いから、厳しくしている」

との理由だ。

何もかも日本は遅くれている

ネットバンキングだと3,000円らしいが、もう随分前に放置でわけわからなくなってるから使用不可

不備のものを取りに自宅へ戻って小休止。

気を取り直して郵便局へ出向いたが結局、これでは審査が通らないとも言われて。。。

お礼を言って帰宅。

次は近くの銀行へ。

小さなボックスに入れられて画面から出てくるオペレーターみたいな女性と会話。

ここでも、無機質にいろいろ言われ、

ムカムカムカムカムカムカ

「私はこれで良いと思うのですが、上司はダメだと言うのです」

しかも、住所変更がしてなかったようで、そこの指摘でまずそこからってことになり、

銀行の閉店時間を過ぎて行内の締めの挨拶みたいな声が聞こえる。

３０分くらいいて、今日はもうやめ

使徒不明な送金を防ぐためなのはわかるけど、刑事に尋問されてるっぽくて嫌な気分

このマトリックスから抜けねば。

昨日やろうと考えていたことが一つもやれず、ムカムカ

帰宅して夜９時スタートのzoomミーティングが終わってからぼんやり考えた。

何故、こんなにモヤモヤしているんだろう

何についてモヤモヤしているのか考えた。

３つくらい出てきた。

これも私の奥にある習慣によってクリエイトしたもの

ここをクリアして断捨離＆執筆＿φ(￣ー￣ )

松岡修造さんの魔法のルーティン

めっちゃ笑顔を作ってから寝る

やってみた

それに、自分にHAPPY BIRTHDAYを歌い、息子と、愛猫と、弟家族の名前を一人ずつ呼んで歌う

何故か、幸せがこみ上げてきた

毎日歌おうHAPPY BIRTHDAY

父からの手紙

今月末までにはかなりスッキリさせたい🧹

引っ越ししてから２０数個の段ボールを出して分別したが、あと２個ある。

それと、一旦預かりっぽく部屋の隅に置きっぱなしになっているものに取り掛かる。

一昨日から始めて、３週間継続。

一度にやると疲れるから少しずつ、少しずつ。

でも、毎日やる。

雑多の袋から懐かしい手帳が顔を出した。

中学生の頃に詩を書いていたことがあり、詩情というタイトルの手帳を買った。

幅が２センチくらいある。

いつの間にか詩を書かなくなり、ノートの半分くらいの厚みを四角にくり抜いて、秘密の入れ物にしていた。

懐かしの「愛と誠」を真似して

わかる人にしかわからない

その中から、父からの手紙と、高校の学費などの積立金の手帳まで出てきた。

私が家出する前から数ヶ月間、学費を使い込んでいたから私の手元にあるわけだ。

結局、それは私のお小遣いとなったのだが、親は未払い分を支払った。

かなり黄ばんだ、父の手紙は家出する前にもらったものだと思う。

幸せとか、不幸せとかは、その人の心の持ち方であると同時に幸せを享受することは、努力が必要である。

努力なくしては幸せはない。

自分自身はなんて不幸なのだろうと人はよく考えたがるものなのだ。

この世に自分ほど不幸なものはないだろうという風に。

しかし、それは自己に対する甘えであり、思い上がりでしかない。

不幸せを幸せに転化させる努力が必要であり、楽しみとか、幸せとは苦労や不幸せを知ることによってのみ、それを全身で感ずるものだ。

遊びもしかり、遊びの面白さも、勉強すること、労働することと切り離して考えてはならない。

毎日毎日、一人で遊びが出来ると思うのは全くの間違いであり、遊びが苦痛になる。

あれも嫌い、これも嫌だと言って何もかも避けてこの世の中通れるものではない。

学校が嫌になったから辞めるとか、家庭生活が面白くないから家出する、生きることが苦痛だから死ぬ。

人間は何のために生きているのだろう。

幸せな人生を得るために、不幸と闘って克服する。

そこに本当の喜びがある。

人間、坂を転がり落ちることは誰でも出来ると言うよりも、油断すればすぐ転がり落ちるものなのだ。

気がついた時には不幸のどん底で打ちひしがれて生きている己の姿を見る結果になる。

それも、自ら何の努力もしないで、なるべくしての結果であれば、それなりに諦めれば良い。

しかし、愚かな人間のこと、そこに醜い一面をさらけ出し、足掻き苦しむものである。

人生とは、繰り返すことの出来ない道のりである。

だから、誤りをどれだけ少なくするかを考えねばならない。

今の生活が人生のすべてではなく、ほんの一部だということを知らねばならないし、ともすれば、今現在、自分にとって人生のすべてだと錯覚して、幸せへの努力を怠り、人生そのものをくるしみ多きものにしてしまう。

気をつけねばなるまい。　

生き物を愛する者は、自分自身を大切に扱うべきであり、その生命に幸せの灯をともす努力をしなければならない。

人生には起伏がつきもの、いばらの道を勇気を持って進むべきではないだろうか。

父の言う「いばらの道」は私にとってまた別の「いばらの道」だったようだ。

普通の人が選択しない道。

父はとても真面目で厳格な人だった。

父の血を継いできたから文章も似ている。

血だな。

まだ子どもの私はこれを読んだ時、理解力は乏しかった。

言いたいことはわかるけど、

父は石橋を叩いて渡らない人だった。

私は石橋を叩いて壊して突っ走って渡るタイプだった。

だから、父には私の言動が理解を超えていた。

また、男女の感覚も違う。

父の遺伝子が必要だったのは深く理解しているよ。

ありがとう。

けれど、私はこの人生に後悔はひとつもない。

ベストなタイミングでことが起こっている。

起こしていると言った方が正しい。

お父さんとお母さんからもらったこの肉体はこれからも大切にするよ。

何が本当の喜びで何が幸せかもわかってる

そして、そんなに努力をしなくても良いって学んだ。

それとこの手紙はもう少し持ってることにする。