木曜日23時10分。
休みの日だけどバタバタ動いていた。
そしてその合間にソファーで寝ていた。
次女に頼まれた荷物をようやく送った。
成田空港まで。
後は会社の人がベトナムに運んでくれる。
この１週間くらい、ずっと荷物を出さなくちゃ！というストレスがあった。
指定された食品から孫の水着、バーモンドカレーは10個とか…あって、1番苦労したのがDAISO商品。なかなか言われたものが見つからず、類似品を入れた。
今日、発送した事で気持ちは楽になった。
しかし、この天気。
暑くは無いけど、湿気がすごい。
ソファーで昼寝をしていたら、汗がじわっとくる。
そして気づけばこんな時間。
今日は夕方にお金が無い…という不安にかられた。実際、お金が無いんだけど、不安に襲われた時は「もうダメだ」と思い詰めてしまった。
元夫との結婚生活でもずっとお金がなかった。
その点では今の暮らしの方がずっといいんだけど、その若い頃のお金がなかった時の事が、その時の気持ちが重なって苦しくなった。
私はお金が無い事を人に話せない。
自分の内側に仕舞い込んでしまう。
友人とかの付き合いも無理なら減らせばいいのに、見栄をはって普段通りに振る舞ってしまう。
夫にも「お金が無い」と言いにくい。
これは、どうしてなんだろう。
子供の頃に実家は商売をやっていて、仕入れの時にお金が無いと母が祖母に借りていた。「おばあちゃん、お金がないから貸してくれる？」と。
その事が嫌だったのかな？
私はお金に縁がない。
いつもそう思う。
いま、生活のお金の管理は夫がしていて、食料品の分を数万円もらっている。
私が使えるのはそれとパート代。
しかし、夫の給料は毎月ちがう。固定した給料ではない。そうすると、私にくれる生活費も少なくなる時がある。
現金で払わなくてはいけない支出があるから、現金をとっておいてカード払いができる所はカードで払ってしまう。そして、夫からもらう生活費が足りないとカードの支払いに困る。
そんな生活をしていて、根本的に家計の状態がよくない。
それなのに、食費を節約する為の手料理をサボってしまう。
本当に、こんな事人に話した事はない。
恥ずかしい。
自分がダメな人間だって言ってるようなもの。
もっと働かないと行けないのに、働かないし。
ダメだ、こんな事を考え出したらまたドツボにはまる。
寝ます…。