日曜日0時07分。
気持ちは土曜日。
夫が自分の世界に入ってしまって、家でやってる仕事に夢中になってる。
サイドビジネス…とでもいうか？なんていうか。
イラストの勉強をしている。
もう何年経つんだろう。
3年？4年？
B型の夫は（血液型で一括りにしたくないけど）夢中になると周りが見えなくなる。
今やっている仕事では将来的に続けられないからと、始めた事だ。
家族の将来の事を考えての事で、ありがたい事だ。
わかっているけど、自分の事に集中してると私なんて見えてない。
何時から何時までやる！って決めてないから、私は黙って離れているだけ。
朝まで夢中になってやっている時もある。
この生活が、この時間が苦痛だ。夫が頑張ってやってるのはわかるけど、ピリピリしてる事が多くて…、そうなると私は嫌な気持ちになって黙ってるしかなくなる。
自分で時間を有意義に過ごそうとしても、上手く時間を使えない。
私は…。
blogを書いたり、チョコザップに行くのも、1人の時間を楽しむため。
たぶん平気な人はたくさんいると思う。
テレビ見ていたって、趣味の時間に使ったって、私にはできないけど、リビングのインテリアの事考えたってお菓子を作ったっていい訳だから。
私って幼い頃から家族に囲まれて育ってきて、シングルマザーになってからも娘は3人いるし、その時は母もせっせと通ってきてくれてたし…。
病気になってから1人は苦手。
若い頃は1人で楽しめた事が、楽しめない。
今は「私なんていない方がいいんじゃないかな」
とネガティブな考えが浮かぶ。
これって自分の存在を他人とのコミュニケーションで確認しているようなもの。
私だって自分の時間を有意義なものにしたい。
昨日、今日とストレスがかかる事が多くて、天気のせいかもしれないけど、簡単に言ってしまえば「不調」
強いストレスを受けても、怒って文句を言ったりしないから、自分の中に溜め込んでしまう。
悪い癖。
いや、これでいいんだと思う。いや、ダメなのか？
働いてるとき、いろんな人をみてるけど、感情に任せて怒ったり、怒鳴ったりする人がいるけど、そんなのなんの意味も無い。
私はそれはやらない。
不機嫌を周りに撒き散らすのは嫌だ。
あ〜ぁ。
こんな事を考えてる間にも時間は進む。
ベトナムに行くのに問題があった。
海外旅行保険だ。
薬をもらって通院しているのを告知しなくてはならない。
バセドウ病、境界性パーソナリティ障害、PTSD。
保険に入れるのか？
両親は80歳を超えている。
これも保険に入れるのか？
もっと早くこの問題に気づいていたら…。
とりあえず、明日に検討する。
なんだか、頭が混乱してる。
リセットするために寝なくちゃ…。
私はここまでなんとか生きてきたから生きる力はあるんだろう…と思っている。
しかし、失敗もたくさんしてきた。
…なんとかしなくちゃ。
焦ってはダメだ。
焦る自分に言い聞かしている…。