これまでの私の人生というものは
どの時点を切り取っても思い出したくない思い出ばかり。
今もそうだけど、
今どきの言葉で言うならば、
わたしは自己肯定感がとても低い人間です。
ありのままの自分を肯定する感覚
何にも考えなくてよかった幼稚園あたりが一番生き生きしていたのかも知れません。
小学校の頃は転校もしたし
いじめもあったし
この頃から内向的になって言ったように思う。
中学高校と
吹奏楽部に入ったが
そこでもやっぱり友達付き合いが上手くいかなくなって…
何とか最後まで残って6年間続けてこれた。
残った友達が今も繋がれている唯一の友達。
大学は看護学部に入り
やっぱりここでも友達付き合いが上手くいかなかった。室内楽団のサークルにも入ったがそこでも仲良くなれた人はいなくて行くのが辛くなって辞めた。
就職先でも
同期との繋がりは希薄で
上っ面だけ。
同じ病棟配属の人とも仲良くなれなくて
上辺だけ。
本当の意味で仲を深める方には出会えなかった。
転職先では
色々あって
仕事をちゃんとやらない私より年下の後輩に
私の悪口と文句をミーティング中に言われ、
個人攻撃され
悲劇のヒロインぶるなと言われ
それが今でもトラウマで蘇る。
誰もかばってくれる人もいないし、守ってくれなくて。
結局退職して…
次のクリニックでも
事務さんとの揉め事はあったけど
看護師さんたちはとてもいい人だった。
私が1番年下でみんな子育ての先輩やママさん達ばかりで。
わたしは後輩の立場でいることの方が楽のようだ。
そして
今のステーションへ転職。
声掛けてくれて
仕事以外で会う同僚に巡り会えた。
長男の関係あるママ友も
少ない。
私の人生
振り返れば
うまくお友達付き合いが出来ない人間なんだ。
自分に合う合わないで判断し
相手が傷つくようなことをしてきた。
自分のいいようにしか考えられなかったし
合わない人といることが苦痛だった。
だから1人を好んだし
1人になってしまう。
群れるのも得意じゃない。
苦手な人と群れるくらいなら
1人の方がマシ。
一方で
嫉妬や劣等感もすごいあって
仲を深められる人が羨ましかった。
他人と比較しがち
親には怒られて育った記憶しかない
姉が出来る人だから
私は常にできない人間だった
他人の目を気にして生きてきた
明日から
仕事復帰します。
なんか最近モヤモヤしてて
モヤモヤしてたけど、
私の人生
振り返ってみたら
根本は
友達付き合いが苦手、下手
でも仲を深められる方を探していた
嫌われることを極端に恐れてしまう
自己肯定感の低さがモヤモヤしてたんだと思う。
ありのままの自分を認めるって
どうしたらいいんだろうか。
ぜーんぶ
嫌な記憶としか残っていない。
仲を深めることができる人って
どうやっているのかな…
無理にやることでもないけど
やっぱり羨ましくも思う。
この先の人生で
自分の人生に影響を与えてくれる人って
現れるのかな…