昨日はお友達の家に産まれたばかりの赤ちゃんに会いに行ってきました
まだひと月も経っていない小さな小さな赤ちゃん
可愛かった
小さかった
息子の赤ちゃん期を思い出したよ
私も癌になってなかったら2人目に向けて頑張ってたんだけどな
赤ちゃんが可愛くて可愛くて、この１年忘れようとしていた2人目への望みをまた持ってしまった
ぁーほしいな
抗がん剤してもう無理なのわかってるし４０になったらもっともっと色々なリスクがでてくるのに
ほしいな
ラストケモから3週間半経ちました
相変わらずの足の浮腫み、日焼け止めを塗っても塗っても追いつかない紫外線による着実な日焼け跡が目に見えてわかるようになってきた
来週は手術
はぁしんどいよ
病院が遠いので手術日の２日前から病院隣のホテルを家族で予約した
少なくとも手術の前々日は観光したり楽しみたい
手術日前日は何時まで御飯食べれるとかあるだろうし、まだ手術時間が決まってないから明確にはわからない
手術日は私は入院するので病院、次の日はおそらく退院だからチェックアウトした旦那さんと息子が迎えに来てくれる運び
全てが上手くいきますように
絶対に良くなりますように
癌よいなくなれー
未だに自分が癌になったなんて信じられない
まだ告知から1年しか経ってないのに
怒涛の１年だった
まだ手術、病理検査結果、放射線治療と課題はたくさんあるから終わりは遠い
一つづつ、一つづつ
少しづつ、少しづつ
だよね
少し前に副作用がある中、頑張って買い物行ったとき、ご高齢の方々が自転車乗って楽しそうにしている姿を見たり、同年代のママが子供を連れてただ歩いているだけの姿を見て私はここにいる誰よりも死に近いんだなとボーっと頭で考えてしまった
死はいつか来るものと漠然とあったものがこんなに近くなるなんて
まだ人生半分あると思ってたのに
一生この怖さと付き合わないといけないのか
抗がん剤が終わって副作用も抜けてきて身体が軽くなって動きやすくなったのに、急にズーンと気持ちが落ちる時が来る
怖いよ
自分の思想が怖い