2024/6/9
再発がわかったのが4月。
2センチの大きさになっていたので、痛みがで初めてだ2月くらいから再発はしていたのかな（素人判断だけど💦）となると、再発がわかってから、重粒子線の予約とったりとか、やっぱりできなくて放射線やるだとかのラグが発生していて痛みが出てから4カ月は無治療中。。
痛みはモルヒネ系の薬を2倍に増やして、それでも数時間の効き目なので枕元に追加のレスキューを置いて、さらに睡眠薬を飲んで寝ている。
無理矢理でも寝ないと少しの痛みで起きてしまう
今週の検査結果がオッケーならば再来週から30日間の放射線治療と、永遠の抗がん剤が始まる。
早く始まってほしい気持ちと、始まったら普通の生活はできないのかなという不安が入り混じりるけど、考えたところでやるしかないのよね。
先日放射線科の初外来の際に、放射線治療についてなど、詳しくお話をしてもらう際に、
手渡されたプリントには
積極的な治療をしない場合の中央値は半年！と書いてあった。
一瞬その一文の衝撃に話が入ってこなかったけど、今は話聞かねば！と我に帰りました。
よくよく進むと膵臓癌の外科手術&放射線治療した場合の5年生存率とかも書いてある。
知ってるけど、、これから治療受ける人にこれ書く必要あるのだろうか、、。
と思う。
積極的治療を4カ月してない私どうなんのよー！
って思うが、まぁ仕方ないよね
病気がわかってからこれまで、いろんな治療をしてもらって、いろんな人が助けてくれて今ここに私はいます。
その都度痛みと不安と戦ってきたけれど、頑張っだからといって、急いだからといって必ずしもいい結果が出たわけではなかった（再発したと言う意味でね）
だからこれからも、取捨選択しながら今やれることをやるしかない。
それでもやっぱり願うことはしてしまうけどね。
願っても願ってもダメなことあるけど、それでも願わずにはいられない。
今一番辛いのは、
オキシコドンを2倍に増やしたからかせん妄なのか夢なのかわからないけど、別居してる旦那がひたすら私に怒鳴ってくる夢をみます。
夢と言っても今まで実際に言われたことを夢で見るんだけど。
それに私は言い返したくて、その時言えなかった毒のような言葉を吐き出して自分の声で目が覚めます。
どうせなら夢くらい、せん妄くらい、真田広之が出てくるとかさ、いい気持ちになりたいのに。
そんなこともあり、来週、緩和ケアチームに頼って不安を相談する時間を作ってもらいました。
早く放射線治療ができて、抗がん剤の副作用があんまりなくて、痛み止めもいらないくらいになって、普通の生活が長く続けられることだけ願ってます（強欲ww）
痛くて最近家のことあんまりできてなくて落ち込むけど、今はそんな時！と思って今日ものんびりやっていきます！
痛み止めを飲んで1時間後が一番動けるので、その時にいろんなことを一気にやって後ダウンするというサイクルで生活しておりますw