最近のこと

絶賛イヤイヤ期で

はちゃめちゃ

大変だけど

前よりは育児が楽しいと感じている今日この頃です

たぶん、

子供預けられる時間（週2.4時間）があるだけで

全然違う。

わたしにはこういう時間が必要だった。

最近は

パズルとか

カードとか

絵の具とか

ダイナソー

動物が好き。

ご飯はだいぶ食べるようになった。

言葉もいまは2語分とかだけど

めちゃくちゃ話は通じてる。

ダイスキとか言ってくれて

かわいい

さてそんなうちの子ですか

自宅は二階建て。

2階に行く時は

必ず抱っこか

後ろからサポートで上がってたのに

もう1人で登ったり

降りたり

こわすぎる。

階段にゲート買ってないのが悪いんだけど。

まさか

勝手に登ると思ってなくて。

一階で久しく見てないアンパンマンの人形（箱に入れてたやつ）が

リビングにあるではないか。

？？？

頭フル回転で

2階にあったよな？

いや、1階だったかな？（置く場所はないはずだが）

2階に行くわけないよな？

いや、いける、いけるけど、

荷物持っておられんよね？

え、1階か？

？？？？

頭ぐるぐる

その間もニコニコ

箱からアンパンマンの人形を

取り出す我が息子。

「えーーー

それどこから持ってきた？」

と、答えが返ってくるとは

思ってないが、口から出た。

すると、

「ここ」

と、ニコニコと

階段の上の方を指差すではないか！！！！

目ん玉飛び出るかと思ったよ。

やっぱり

2階から運んできたのね…

よく

転げ落ちなかったな

と安堵。

と同時に、

え？いま会話めっちゃ成立してたな？

日本語めっちゃ理解してるぅー！！

と、変に感動も感じた瞬間でした

こわかったー。

ヒヤヒヤとは

こういうことを言うんだなぁ

新年そうそう大事件。

あけましておめでとうございます

新年そうそう

旦那がおおやらかし。

むこうにとってはいつものことだったのかもしれない。

それがたまたま露呈しただけなのかもしれないけど。

最悪の新年の幕開けとなりました。

他人の不幸は蜜の味ですよね。

メシウマだと思って聞いてください。

子供が珍しく６時くらいに寝て

旦那もそうそうに部屋へ。（夫婦別部屋です）

子供は見守りカメラで見ていますが、

たまに暖房と

加湿器で熱くなりすぎることがあるので、

ちょくちょく２階の部屋に

子供の様子を見に行きます。

（そんなことも知らなかったんでしょうね。）

寝かしつけだって１人でできない、しようとしないから

なんにもわからないんです。

いつも通り子供の部屋をチェックして、

お風呂に入ろうとしたら、

旦那部屋から声が聞こえる。

テレビか、と思うが

明らかに声を殺した旦那の声。

いやな予感はした。

ドアの前で

なんなのと思っていると、

いろんな話が聞こえてきた。

相手が女であるかなんて、

一発でわかる。

経験がある人ならわかると思うこの感覚。

甘えた声というか、絶対仕事相手にはしない声質、話し方。

なんなら昔付き合っていた時に電話で聞いた声。

「いまなにしてるの？」

「こんど～～してね」

などなど。

いろいろはっきり聞こえましたわ。

やってくれた。

１月１日からですよ。

明日朝早いから（仕事）と

部屋で寝たのかと思いきやこれ。

ドアを思いっきり開けて

仁王立ちで

わたし「誰と電話してんの？」

旦那「びっくりした」慌てて電話切る。

旦那「・・・」

なんでもない相手なら

すぐいえるよ。

言えないんだもん。

黒だよ。

嘘はよくつく男だったけど、

詳細がわからなかったら

傷つくこともないから

見て見ぬふりをしてきたけど。

自宅で堂々とやられるとは、

ずいぶんと甘く見られたもんだよ。

言い訳してたけど、

無理がある。

だからこれ以上言わなくていいよと言った。

そのあとに矛盾がわかったとき

また傷つくのが目に見えている。

旦那「言い訳が苦しく聞こえるなら黙っておく」

だってよ。

そりゃあそっちのが楽だよね？

言い訳するのも嘘つくのも

本人にとっては苦しいでしょうよ。

逃げられてよかったね。

はー

みんなこんな経験あるんかな。

どうしたらいいんだろう。

旦那はいわゆるイケメンで高給取りで

一見面白くて、優しくて

モテ要素は多い。

ぱっと見はね。

しんど。

１月１日からってのが

心により絶望感を与えたよね。

せめて謝罪でもあればですが、ないし。

落ち込んだ出来事

全然ブログ書いてなかった

最近落ち込んだ話を２つ。

落ち込み①

相変わらず

隣の芝生は青くて、

一歳半の子供がいる近所の人から妊娠報告受けた時は

しばらく落ち込んだなぁ…

自分には1人でいっぱいいっぱいなのに…

わたしはキャパが少ないのかな

みんなすごいな

あの辛かった日々を

思い出すだけでなかなか前向きになれない。

夜寝れないとか、お酒飲めないとか…

朝も昼も夜も旦那がミルクあげるとかもなかったし、

とにかくワンオペワンオペで

辛かった記憶しかなくて。

SNSとか見てると

夜中にミルクあげてくれるパパさん多くて

びっくりしちゃった。

2人目

欲しいは欲しいけど…。

近所の人に

「まったくできると思ってなくて！！びっくりしました」

って言われて、また落ち込んだわ、、

行為してんだからさ…

って思ったよね。

うちは

そんな可能性1ミリもないんやから…

もう、女としてみられてないわけです。

悲しいけど、

期待していたら

こっちが疲れて、勝手に悲しくなるだけなんだ、

期待はしてはいけない、と、悟りました。

この何ヶ月かで。

それでも、

周りがなにげに妊娠ラッシュ？で

地味に落ち込む日々であります。

そんな自分に

さらに嫌悪感抱いて、落ち込むという

負のループ。

けど、

期待しなくなって

友達みたいな感じで思ったら

案外ケンカもなく

平和にやれてます。

​落ち込み②

育児の

暗黒期？は乗り越えた気がします。

ほんとに辛かった。

そんなときに

優しいコメントがあって

ほんとに勇気づけられた。

コメントの一つや二つって思ってたけど、

経験者の言葉って説得力あるし、

未来に希望が見えたし、

頑張ろうって思えた。

だから、私もそっち側にいかないといけなかったなって思うことがあった。

ちょっとまえに

車椅子のインフルエンサーの人が

赤ちゃんを…っていう事件があって。

もともとファンというか

応援してて、DMのやり取りとかもしてて

子供産まれたって聞いて、

車椅子で子育てって

わたしよりはるかに大変だから

ほんとにすごいな、頑張ってほしいなって思ってた。

産まれて3ヶ月くらいまでって

笑うこともあんまりないし、

泣いてばかりで、夜も何回も起きるし、

大変なことしかないくらい大変だったから

産後うつとかならないといいなって

（うつの歴があったみたいで）

なんとなく勝手に思ってたんだけど…

アドバイスではないけど

なにか

DMできてたら良かったのかなって。

でも、いつかしよう！って思って

結局できてなくて。

そんな中であの事件が起きて

もう、びっくりというかショックというか

言葉では言い表せないくらいの

現実とは思えなかった。

ただのファンの一つのDMで

なにかが変わったとは言い切れないけど

すごく落ち込んだ出来事だった。

自分も正直、ああなってたかもしれなかったから

他人事には思えない部分もあるし。

ヤフコメとか読むと、母親批判がたくさんで

男性が書いてるなら、ほんとになんも知らないのに口出すなとも思ったし、

育児経験がある人が書いてるなら、あなたは恵まれてたんですね、でも世の中そんな人ばかりじゃないんですよ。心の強さも人それぞれなんですから。って言いたくなった。