新年そうそう大事件。

あけましておめでとうございます

新年そうそう

旦那がおおやらかし。

むこうにとってはいつものことだったのかもしれない。

それがたまたま露呈しただけなのかもしれないけど。

最悪の新年の幕開けとなりました。

他人の不幸は蜜の味ですよね。

メシウマだと思って聞いてください。

子供が珍しく６時くらいに寝て

旦那もそうそうに部屋へ。（夫婦別部屋です）

子供は見守りカメラで見ていますが、

たまに暖房と

加湿器で熱くなりすぎることがあるので、

ちょくちょく２階の部屋に

子供の様子を見に行きます。

（そんなことも知らなかったんでしょうね。）

寝かしつけだって１人でできない、しようとしないから

なんにもわからないんです。

いつも通り子供の部屋をチェックして、

お風呂に入ろうとしたら、

旦那部屋から声が聞こえる。

テレビか、と思うが

明らかに声を殺した旦那の声。

いやな予感はした。

ドアの前で

なんなのと思っていると、

いろんな話が聞こえてきた。

相手が女であるかなんて、

一発でわかる。

経験がある人ならわかると思うこの感覚。

甘えた声というか、絶対仕事相手にはしない声質、話し方。

なんなら昔付き合っていた時に電話で聞いた声。

「いまなにしてるの？」

「こんど～～してね」

などなど。

いろいろはっきり聞こえましたわ。

やってくれた。

１月１日からですよ。

明日朝早いから（仕事）と

部屋で寝たのかと思いきやこれ。

ドアを思いっきり開けて

仁王立ちで

わたし「誰と電話してんの？」

旦那「びっくりした」慌てて電話切る。

旦那「・・・」

なんでもない相手なら

すぐいえるよ。

言えないんだもん。

黒だよ。

嘘はよくつく男だったけど、

詳細がわからなかったら

傷つくこともないから

見て見ぬふりをしてきたけど。

自宅で堂々とやられるとは、

ずいぶんと甘く見られたもんだよ。

言い訳してたけど、

無理がある。

だからこれ以上言わなくていいよと言った。

そのあとに矛盾がわかったとき

また傷つくのが目に見えている。

旦那「言い訳が苦しく聞こえるなら黙っておく」

だってよ。

そりゃあそっちのが楽だよね？

言い訳するのも嘘つくのも

本人にとっては苦しいでしょうよ。

逃げられてよかったね。

はー

みんなこんな経験あるんかな。

どうしたらいいんだろう。

旦那はいわゆるイケメンで高給取りで

一見面白くて、優しくて

モテ要素は多い。

ぱっと見はね。

しんど。

１月１日からってのが

心により絶望感を与えたよね。

せめて謝罪でもあればですが、ないし。

落ち込んだ出来事

全然ブログ書いてなかった

最近落ち込んだ話を２つ。

落ち込み①

相変わらず

隣の芝生は青くて、

一歳半の子供がいる近所の人から妊娠報告受けた時は

しばらく落ち込んだなぁ…

自分には1人でいっぱいいっぱいなのに…

わたしはキャパが少ないのかな

みんなすごいな

あの辛かった日々を

思い出すだけでなかなか前向きになれない。

夜寝れないとか、お酒飲めないとか…

朝も昼も夜も旦那がミルクあげるとかもなかったし、

とにかくワンオペワンオペで

辛かった記憶しかなくて。

SNSとか見てると

夜中にミルクあげてくれるパパさん多くて

びっくりしちゃった。

2人目

欲しいは欲しいけど…。

近所の人に

「まったくできると思ってなくて！！びっくりしました」

って言われて、また落ち込んだわ、、

行為してんだからさ…

って思ったよね。

うちは

そんな可能性1ミリもないんやから…

もう、女としてみられてないわけです。

悲しいけど、

期待していたら

こっちが疲れて、勝手に悲しくなるだけなんだ、

期待はしてはいけない、と、悟りました。

この何ヶ月かで。

それでも、

周りがなにげに妊娠ラッシュ？で

地味に落ち込む日々であります。

そんな自分に

さらに嫌悪感抱いて、落ち込むという

負のループ。

けど、

期待しなくなって

友達みたいな感じで思ったら

案外ケンカもなく

平和にやれてます。

​落ち込み②

育児の

暗黒期？は乗り越えた気がします。

ほんとに辛かった。

そんなときに

優しいコメントがあって

ほんとに勇気づけられた。

コメントの一つや二つって思ってたけど、

経験者の言葉って説得力あるし、

未来に希望が見えたし、

頑張ろうって思えた。

だから、私もそっち側にいかないといけなかったなって思うことがあった。

ちょっとまえに

車椅子のインフルエンサーの人が

赤ちゃんを…っていう事件があって。

もともとファンというか

応援してて、DMのやり取りとかもしてて

子供産まれたって聞いて、

車椅子で子育てって

わたしよりはるかに大変だから

ほんとにすごいな、頑張ってほしいなって思ってた。

産まれて3ヶ月くらいまでって

笑うこともあんまりないし、

泣いてばかりで、夜も何回も起きるし、

大変なことしかないくらい大変だったから

産後うつとかならないといいなって

（うつの歴があったみたいで）

なんとなく勝手に思ってたんだけど…

アドバイスではないけど

なにか

DMできてたら良かったのかなって。

でも、いつかしよう！って思って

結局できてなくて。

そんな中であの事件が起きて

もう、びっくりというかショックというか

言葉では言い表せないくらいの

現実とは思えなかった。

ただのファンの一つのDMで

なにかが変わったとは言い切れないけど

すごく落ち込んだ出来事だった。

自分も正直、ああなってたかもしれなかったから

他人事には思えない部分もあるし。

ヤフコメとか読むと、母親批判がたくさんで

男性が書いてるなら、ほんとになんも知らないのに口出すなとも思ったし、

育児経験がある人が書いてるなら、あなたは恵まれてたんですね、でも世の中そんな人ばかりじゃないんですよ。心の強さも人それぞれなんですから。って言いたくなった。

やっぱり隣の芝は青い。

正直、恵まれてるとは思う。子育ての環境としては。

両親は車で1時間半いけばいるし

義両親は車で20分の距離。

義母には

とてもお世話になってはいる。

それでも。。

いかんせん、1人の時間がないに等しい。

こういうもんなのかもしれない。

けど、ブログや他のSNS等で

目にしてしまう。

旦那さんに預けて〜。や、

両親に預けて〜。とか、

ま、保育園行ってる人も多いし。

仕事辞めた自分が

悪いんだよな。

帰る場所がないから。

自宅保育するしかなくて。

でも、もう一日中気を張っていて

言うことも聞かないし

ごはんも食べない

アイスジュースばかり欲しがって

気に食わないと泣き叫んで。

常に注意して

声張り上げて。疲れる。

そんなに田舎でもないのに（東京ではないが）

ベビーシッターもいない。

厳密には2.3人はいそうだけど、日が合わないとかで

頼りにできない。

義母にも預けられない。（ぐちぐち言われるくらいなら預けないほうがって思う）

自分の時間って

こんなにない？

つらすぎる。

周りのママさんたち、

どんな環境なのか

しらないけど、

マツエクしてたり

美容院ちゃんといってたり

ネイルしてたり。

誰かに預けてるんだよな。

いいなー。

旦那は月に1.2回美容院へ。。

わたしは

美容院行きたいなんて言える空気がない。

家庭内で劣等感があって

なんか働いてもないのに…って

なんも言えない。

それなら、働きたい。

でも、帰る場所がない。

お金があっても、時間がない。

ほんと周りが羨ましい。

たまには1人の時間が欲しい。

昼寝すらしなかった今日。

いや、車で寝たから

いつも通り降ろして布団置いたらギャン泣き。

まさに、ギャン泣き。

手がつけられない。

もう限界だった。

またドライブしたけど

いっそ…とか考えてしまった。

おかしくなりそうだった。

でも

こんなとき、こっちからSOSしないと

誰も気づかない。

心配もされない。

こんなに参ってるなんて

思わないよな。

義母はいつも言う。

こんな育てやすい子いない。って。

褒め言葉かもしれないけど

わたしは苦しいだけだ。

ちっとも寝ないし

ご飯も食べない。スプーンも使えないから

ほぼ介助が必要だし。

言い出したらキリがない。

疲れた。

ニュース見るたびに他人事ではないと痛感する。

きっと、旦那や周りは

信じられないだろう。