こんにちは。
日曜日の朝。
今日は焦ることなく、穏やかに起きれました。
と言うのも
49歳の時、12年以上勤めた会社を辞めました。
仕事に行くのが地獄だと感じてた場所。なのに、未来への不安と怖さから離れることが出来ず、我慢しながら耐えながら通い続けた大嫌いな場所。
大嫌いな理由の1つに
休みが日曜日しかない。がありました。
そんな働き方を12年以上もしてたので
土日祝日休みの会社で働くようになって、1年以上経った今でも…昨日しっかり休んでるもんだから今日が月曜日の朝。みたいな錯覚を起こして、はっ！！としてしまうことが、まだありますwww
今日が日曜日であることを確認して、ホッとした時
今の会社に出会えて良かった*˘◡˘*
と、心底思うのです。
今の会社と前の会社を比較するのは、余りにも前の会社が最悪すぎて悪口しか出て来ないから比べたくはないけど…。
1個も今の会社に勝ってたトコがないことに気付くと同時に…。そんな場所に長年しがみついてた私自身が情けなく感じることがあります。
シングルマザーなので
仕事も子育ても頑張らなくてはならない。
離婚して
周りにもたくさん迷惑や心配かけたので、これ以上は頼れない。
そうやって、何もかも一人で背負い込み疲れ果てながら生きてた時間は、私の人格をも変えてしまい、いつもイライラしてて笑うことが少なかったと思います💧
『もう、休もう…。』と自分に休むことを許したのです。
これまで何度も辞めることを伝えたけど…、言いくるめられて断念してたけど…その時は聞く耳持たずで私の気持ちを貫きました。
あの職場自体も大嫌いだったけど
その頃の私は、いつも否定的で甘えることのできない可愛げのない私だったのです。そんな自分も大嫌いでした。
大嫌いな場所から離れ、休むことを許し
これまで出来なかったことを『出来た！』に変えていけるのが、とても嬉しかったのを思い出します✨
『行ってらっしゃい。お帰りなさい。』が言えること。ゆっくりとお掃除お洗濯が出来ること。平日にお買い物や美容院。身体のメンテナンス。両親とゆっくり話すこと。
だけど、休むことを自分に許せても
永久にそれが出来る訳ではないという不安感は、いつもありました。
『お金。』の問題があったから。月々娘が入れてくれる収入はあっても、僅かな蓄えと失業手当は底をつく日が来る。
でも
その事が頭をよぎる度
『今。』を意識して過ごすようにしてました。
『今。は、まだ大丈夫。』
『今。』の心地良さを感じる。
『今。』の楽しさを味わう。
『今。』に安心する。
まだ来てもいないことや、起きるかどうか分からない不安を先取りする必要は、ない！！と。
何度も何度も、繰り返し繰り返し
ある時、何らかの手続きで役所に行きました。
駐車場に車を止めた時、辞めた会社の専務が見えて
『ここは、追いかけて挨拶するべき？』と、一瞬考えたけど…私は別の入り口から中に入ることにしました。そこで、出会ったのが今の社長。仕事を辞めたことを知ってた社長は『うち、来ない？』って声を掛けてくれたのです。
あの時、嫌な相手でも一時はお世話になったのだから『挨拶するべき？』と追い掛けていたら…
今の望む働き方を手に入れてなかったかも知れない。
お金のない私には
仕事を辞めること〓生活出来ない
に、なっててすごく怖い決断だったけど
『自分に許せない。』我慢する〓辛い人生
なんだということが、よく分かりました。
お金の為にと、自分を労ることをして来なかった私。身体も心もSOS出してたのに、無視してた結果2回も緊急入院する経験を経て、やっと『休もう。』と思うなんて、ほんとバカ
わたしの人生、私のもの。
残された時間は、どう使う？
また、辛くて苦しいのがお好み？
自分の気持ちに従ってないなーと感じた時
自問自答して自分の気持ちに従って決めて行くと、自分に自信が付いてきました。
わたしの人生なんて、こんなもん…と諦めてたけど
楽しんで来てないからこそ、これからの時間は
たくさん幸せだと感じたいって、思います