消耗する人間
夢の中でトラウマの人間から人を馬鹿にした嘘と自分は綺麗なことしかしてませんという高圧的な対応されてしんどすぎる
一度傷ついたら治らないのか体調がよくない時に追い討ちをかけるように出てきたりする
本当に疲れるし気分がすごく落ちる
早く消えてほしい
月の満ち欠け
今も夢で必死でトラウマ人間にされたことをその家族に説明してた
本当訴えればよかった
今からでも遅くないし
いつでも文章書いて送りつける位は出来るって
心で思って耐えてる
一生こんなことが付いて回るの嫌だ
解放されたい
吐き気がするのに見る
また気持ち悪いもの見て
天罰下れと願わずにいられない
そんなこと願わなくても
そう言うことをする人には
何かしらトラブルが起こると頭では分かってる
願っても自分に起きたことは戻らないしな
自分はずっと苦しいのに
相手がのうのうとしてるのが許せない
謝罪がないのが
苦しい
トラウマ消えろ
苦しい
しんどい夢見たわごと
労働環境がブラックな仕事をしていました。
お金がある訳じゃないのに
睡眠時間がなくなるから
深夜会社から家までタクシーで帰ったり
休日がない毎日を過ごしていて
だんだん空回りして色々うまく行かず
常に眠たくて常に追い詰められた状態になってました。
親には本当にお世話になって
自分自身抜け出したくて
頼りたい相手は他にもいたのですが
その相手に
いつの間にか裏切られていて
それをするくらいなら
事前に関係を絶ってほしいと
伝えていたことを
最低な形で行われ
人間が信じられなくなっちゃって
私自身色々ボロボロになって
現在に至ります。
そういうことをしてきた相手が
夢にはいまだに出てくることがあって
醜い姿でどうでもいいことを言ってきて
気持ち悪くなり
今日そんな目覚め
もういい加減に消えてほしい
疲れた
ノロイのように
しんどかったなあ
この頃暇でなんとなく昔の自分が送信したメールを読み返していました
当時の事がよみがえって
今でもぞっとするけど…
10年位ずっと何かに蝕まれていて
振り返ってみると
なんで執着してたのか
わざわざ辛いことする必要ないのに
依存と中毒のような感じだったんだろうな
しんどい10年でした
依存や中毒は呪いみたいに
いつの間にかとりつかれて
解く方法や自分が見えなくなるから
行き場もなくて
しんどいです
「セックス依存症になりました。」
https://wpb.shueisha.co.jp/comic/2020/02/28/110783/
ドキッとするタイトルなんですが
このまんが作者自身の体験を元にしたフィクション
勇気のいる題材
セックス依存症を治すための
性依存症者回復施設・FOSと言う自助グループで
主人公が依存症を治療していく過程が描かれています
最近最終回になって
割とあっけないなと思ったら
グランドジャンプでまた連載しているんですね
依存症って何に依存するかの違いで
それをすることで生活に支障をきたし
やめた方がいいのに自分でやめられないこと
なのかなと感じます
私はセックス依存症じゃなくて
でも止めたいのに止められないことがありまして
人から見たら大したことない事なんですが
止められないのがすごく苦しかったんです
そこでこのまんがを読んで
私も試してみようと思って
単純なことですが
一日一日それをしない日を達成できたらスケジュール帳に印をつけて積み重ねて
いつしか印は付けなくなりましたが
達成し続けて
もう少しで一年経ちます
心も前ほど乱されなくなりました
夢自体あまり見ないけど
辛い夢も考えてみたらあまり見なくなりました
うれしい
自分は三日坊主しか出来ない人間だと思っていたから
一年近く続けられてるのがとてもうれしくて
これが続けられるなら
他のことも挑戦できるかも
と自信が生まれました
なんであんな辛いことしてたんだろうと
今思えるのもとてもうれしい
セックス依存症ってどんなことなのか
よく分かってなかったのですが
このまんがを読んで
私の周りにセックス依存症なんだろうなと
思い当たる人がいました
今思えばそうだったんだろうな
依存症になってる人の周りにいるのは
何とかしたくなるからしんどいし
思い詰めて自分もバランスがおかしくなるし
その人にもう伝えられることはないけど
自分の戒めにも
それをすることで自分や周りが辛くなることを
どうしてもやめられない時
自分がどうなっちゃってるのかを
なんとか立ち止まって
認識しようとするのは大事だな
どうにか素直になろうとするのも大事だ
地道にこつこつひたむきに変えていくしかない
そのまま突き進むと
歯止めが効かなくて
自分も苦しいし
周りにも破滅的な迷惑をかける
みんな生きづらくなっちゃうのはいやだ
つい目をつぶりたくなるけど
勇気を振り絞り
素直な気持ちで見つめ直せば
苦しい思いはしなくても済む方法はあるんだよ