しいていえば、なんかこの病気になって落ちて落ちてどん底まで落ちてから、今度は徐々に明るさとか取り戻した感じになったり、上がったり下がったりの繰り返しのあとに、停滞期みたいなのに入っていました。
っていうかまだ入っちゃって抜け出せません。
なんか、やる気とか希望とか、夢とか目標とか社交性とかそうゆうものからどんどん遠ざかってしまっていて、ずっと一人でいる事が多いです。
付け加えると、正直他人の幸せを心から喜んでいられるような精神状況は全くもってなくて、『だからなんなんだよ』的なブラックな気持ちの方が全然普通にあって。
誰とも喋りたくないし、友達にもなりたくないし、彼氏とか別にもういらんし、どうせ私なんか相手にされんし、一生一人でええし、どうせこんな人生なんじゃって…。
こう『無』が続いている。
自分で『無』を続いているって言ってもいいかもしれないかな。
時々他人にイライラしたり、Facebookとか見て『だからなんやねん、ええなあ、あんたらは能天気に生活して』とか思ってんの
ひねくれまくりでしょ？
そんなさ、天使や尼さんみたいにキレイな心で平和な心でいられる程私もイイ人ではないんだよ。
病気の事誰にもぶつけれないから、家族や病気を知っている人の前ではすっごく明るく振る舞ってる。
無意識なのか意識してるのかさえもう自分でも分かんない。
とにかく誰とも関わらずに生活してます。
でも今はこれが無理をしてない私なんじゃないかなって思ってます。
極力誰とも関わらずに生活していく事が今の自分にとって一番精神的に平和でいられる。
明るく前向きに社交的になれている人はもちろんその方がいいと思う。
でも無理して頑張っても今度は自分の心に負担がかかる。
そこまでして頑張らなくていいと思う。
だって心が壊れてしまったらそれは本当に辛くなってしまうと思うから。
だから一人でも自分らしくいられたらそっちの方がずっと心は健康的だと思う。
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