どうしてそうなったのか
あのときなんで気づかなかったのか
誰にも言えない
誰にも言いたくない
苦しいし頭が変になりそう
世の中は皆んな楽しそうなのになんでわたしばっか酷い目に合うんだろう、、、
みんなが私を笑ってる
皆んながわたしを攻撃する
わたしは本当は出来るのに、、、
なんでこんな姿になったの
人が怖い
人が信用出来ない
誰も信じちゃいけない
人の声が聞き取れない
自分の声も出ない
指が震える
手が痺れてきた
身体がどんどん駄目になる
怖い
今、世界にたった1人っきりなあなた、、、
あなたは大丈夫。
1人じゃないから。
もう大丈夫だから
わたしの前にこのブログを見たあなたは大丈夫。
今書いた事は1年前のわたしです。
ちょうど1年前のわたしは1月一杯で辞める事を取引先に伝えましたが、なんとか引き止めようとされ、身体が動かなくなるように、自分を自分で追い詰めていったのです。
酷い扱いに誤解。
真実は違っていて、、、
わたしは法人の会社を経営しています。
取引先と契約していたのです。
そこの事業部長とのボタンのかけ違いにより事態は4年に及び泥沼化していったのです。
1年前は末期癌の母につきっきりで看病できず、治療の話しすら担当医と会って話す事もできず、母は癌が脳まで転移し幻覚が見えるようになり、やっと面会にいけたわたしにいいました
おまえもようやるな
いつまでこんなことやるんや？
母の記憶は12月18日に入院し、検査入院だと言う担当医の記憶が残ったまま、3日後から始まった痛み止めの麻酔からおかしくなりはじめたのです。
今日な、先生が痛み止め使ってくれやはったらな、全然痛み無くなってなさっきレストランでパンとコーヒー飲んできたんや
嬉しそうに話すははの話をまともに聞いたのはこのときが最後に。
麻酔は強く、それからずっと意識はなく寝たきり状態。
付いていなきゃいけない。
なのに仕事は今月で辞める
もう少しだけ辛抱して、、、お母ちゃん。
仕事が後3日ぐらいの時に母が危篤。
1月で仕事を手を引き2月から毎日看病出来る！
その初日2月1日深夜に母はなくなりました。
どうして？
これから毎日看病出来たのに、、、
どうしてなんよ、、、
生きる意味なんてあるのか
それから2カ月わたしは引きこもり心が空っぽでもう何も出来ないでいた。
人間どんなに辛くてもどん底でも簡単には死なないし死ねない
なんとか生きなきゃ、、、
なんとか生きなきゃ
もう1人なんだから自分のことはなんとかしなきゃいけない。
書店で出会った人
心屋仁之助さん。
わたしが4年前に出会っていればもっと状況が、かわってたのに、、、
なんでもっと早く会わなかったんだろう
いいえ。
四年前に出会っていてもその時は仁之助さんの話を理解できなかったはずです。
人生の強制終了を受けたこのタイミングだから
今だから、このタイミングで仁之助さんに出会ったのだ。
今、世界に1人っきりなあなた、、、
わたしがあなたに出来ることはあまりないかもしれない。
でも、あなたの話を聞いてあげる事は出来る
話すだけで吐き出すだけでいいかもしれない。
ただちよっとしたボタンのかけ違いだけだったのかもしれない
真実はちよっとした思違いだけなのかもしれない
ただ、わたしが確実にあなたに言えることがある
今あなたが世界に1人っきりでもあなたは大丈夫
もう大丈夫だから。
わたしの前に、ブログをみたあなたはもう既に大丈夫だから。
あなたは大丈夫だから
安心して
自分を信じても大丈夫だから。
今、世界に1人っきりなあなた
あなたは大丈夫だよ
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