心の痛みと身体の痛み
文字にするとこんなに簡単なのに
「痛み」は説明がつかないほどの
複雑な絡みを見せる
小さな時にやった知恵の輪のように
一生懸命やっているのに
なぜだか外れない
外れないからイライラする
だからもっと力を入れて
無理やり外そうとする
心の中なのか 身体の中なのか
いや 身体の外なのか
それとも魂なのか
前世のカルマからの痛みなのか 霊的なものか
今世での過去の悲しみや
インナーチャイルドの苦しみや痛みなのか
自身の小さな時からのエンパス体質も重なっている
そしてまた
加齢していく中での痛みも重なるではないか
そう全部全部 毛糸玉がぐじゃぐじゃに
なるように混ざりあって
どこが痛いのだろう 痛かったのだろう
私は いったい 何がどうなっていたのだろう
でも知恵の輪を外すのを
毛糸玉のぐじゃぐじゃな絡みを
結び目を解くのを
あきらめないで良かった
本当に良かった
ここが海辺なら大きな声で叫びたい
「私は 今 生きています」
「私は 今ここにいます」
いや 海辺ではないけれど
心の中で叫ぶぞ
「ありがとう ありがとう ありがとう」
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そう 私の今まで生きてきた年数の半分は
気付いたら「痛み」と共にいた
20代～40代位まで本当に 身体が痛かった
(もちろん今も痛い時があるけれど)
それと共に心も 痛かった 辛かった
でもそれが
どうやって反転したのだろう
本当なら過去最高年齢の今が
こんなに世界が揺れ動く 今が
一番辛かったり 重かったりするのが
当然なのかとも思えるが
なぜだか私は
今が一番 軽く楽だ
こんなことを言える日が来るなんて
それをブログに書いているなんて
本当に奇跡だ
痛みの渦中だって 息を吸っていたはずなのに
今は本気で吸っている(大事に呼吸している)
痛みの渦中にいた時だって
太陽☀️の光を浴びていたはずなのに
今は感謝と共に
毎朝 太陽☀️の光を浴びさせてもらっている
苦しみの渦中にいた時だって
人と相対していたのに
(エネルギーのぶつけ合い ケンカばかりだった
ごめんなさい)
今は本気で 人と相対している
(大事に接しているつもりである
まだまだ勉強中)
痛みの中で 苦しみの中で
私は病院🏥で病名を付けてもらうのを
(鬱です、○○障害ですね、神経性○○ですねetc…)
もう途中でやめて
神仏さまや天使たち高次元の存在たちに出会って
そこに入院？した(笑) 入学？した(笑)
デイサービスというやつか？
毎日のように会いに エネルギーを感じに
学校ならば
私はいったい もう何年生だ？
フフ😊もう何十年生ではないか
それから(と同時に)
実際にスピリチュアル的なことを
どんどん学びにいった
スピリチュアル的なことが
いつの間にかお仕事になって行ったりした
神仏さまたちのところへ入院？して
入学？して良かった
サボっても怒られないし 不登校も良しとされる
自由を重んじられる
人と接さなくても 合わせなくても
大丈夫
もちろん人と接するのも良し
でもまずは自分と接することを少しずつ
教えてもらう
私にぴったりだった
留年はあるけれど卒業はないらしい
この世を去るまでは
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今日のヒーリング🌱
何か痛みがあるところはありますか？
身体だけではなく
心が淀んでいるところや
頭のモヤモヤ
ドーンと重みのあるところはありますか？
少しだけ目を瞑って
見逃さずに 感じてみましょう
あなたの痛い(淀み、モヤモヤ、重みetc)部分は
なんて言っていますか？
ハートに手を当てて
痛みのあるところにも手を当てて
「痛みを教えてくれてありがとうね
痛いのに
頑張ってくれて本当にありがとう」
そしてそして
痛くないところにも沢山沢山感謝しましょう
「いつもありがとうね」
痛いところ 痛くないところが
仲良く溶け合って 助け合って
あなたの全細胞が活性化します
少～しだけ楽になったら
「わっ！痛みが楽だ～ ありがとう」
と ちょっと大げさに言いましょう
痛かった方の細胞たちとあなたの脳が騙されて
細胞「ぼくたちそう言えば痛くなかったんだよな
そうだ元に戻ろう うんそうしよう」
と
さらにさらに楽になります☺️
少しずつ寒くなりますので
お身体とハートを温めて❤️
今日もステキな午後をお過ごし下さい
SEIKO✨