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コンプレックスってまぁじぃでぇコンプレックスだよねいやもう本当に難しい捉え方の問題だよね、わかってるよ？わかっているがしかし！やっぱ嫌じゃん！だって別に人に絶対見られないコンプレックスなら？悩んでないもん別にそれで苦労すること…あるけど、悩むほどでもないやっぱ人の目じゃん？そうだよねーそうなるよね～結局、あー人がこれ見たら残念に思うんだろうなあとか、美女イケメンが目の保養の逆で、あまり見せて快いものじゃないよなあとか、これで自信持つってどうなの？とか私の場合は、背が低いくせに座高が高くなるのが嫌で猫背にしてしまう。立ってるときはまだよいのだけど、座るのが本当に恥ずかしい。なんで恥ずかしいんだろう。あらさがしをしている人でなくても、あの子姿勢いいな→そういえば座高高くね？→ってことは、そんなに脚短かったの？！座高はみんなと一緒だから特に何も→あれ？そんな背低かったっけ？→てことは…最初から言えばいいのか！私にはこういうのとこういうのとこういうコンプレックスがあるんです！ウケるよね～ 特に害はないですけどオホOK これでいこいや待て 私を見るたびにそのコンプレックスに目がいくことになっても困るいやいや、あんなこと言わなくていい。堂々としていればいいんだ。逃げはじの‘さも当然‘のようなというか、私は特に気にしてませんけど何か？だって本当に気にしてないんだもん今度こそall right! 負けるな自分（人目を気にする自分に）そう、コンプレックス、自分のことを悪くいうとその同じ特徴を持った人も傷ついてしまうから私は言わない！っていう人いるじゃない？凄く良い影響を他人にも自分にも与えているよね。私の考えだけど、同じ特徴を持った人を守ろうとする精神がこの行動にはあるじゃない。よく自分がつらい時にこそ誰かを支えてあげる。そうすると自分も元気になれることもあるって、それと同じ働きをするように思えるの。コンプレックスは優しさや、温かさや、心の器の拡張や、自分自身をより愛せる材料になる野獣のようなものなのかもしれない。そしてそう思える今をありがたく思う。
一か月の振り返りを書くときに、ルーズリーフを使用しているのだけど過去のものが右にきてほしくて、いつも右側から先に使っている。でも基本的にルーズリーフは右が先に埋まることなんてないから、左も必ず埋まることを前提に使われてる。一か月後なんて本当にくるかもわからないのに、無意識の うちに絶対来るとおもってるんだなあ当たり前のように来年も１０年後も当たり前に来ると信じて疑えない。でもそうしないと生きていけない。今日で死ぬかもなんて毎日思っていたら、経済的に生きていけなくなってしまう。もし明日地球が滅亡するとしたら何したい？というような質問に「いつもと同じように過ごしたい」と言う人がいるけれど、私にはまだわからない。将来も不安だし、来世も不安というよくわからないところまで不安というか寂しいというか孤独感のようなものを感じるようになってしまった。きっと何か道を間違えている合図なのだろうと思うので考えてみるけれど、なんとなく寂しいなあ字のままの意味で、永遠の眠りにつきたいな
ほんとに課題が出せないまじで何やってんの？！と思うが、 出せない！！！！なんで？？？つまらない 興味がない 面倒くさい やる気にならない 焦りたくない 他のことしたい ２０％ ものによる ８０％ ７０％ ６０％ ７０％最低。とりあえず、電子機器から離れようか。ものと向き合っていこうぜ？と思ったけど、課題に使うのパソコンだった、、あ、ゆっくりやろう？いつもぎりぎりで焦ってばっかだから、疲れるものだと思っちゃうんだよ。時間過ぎてもいいからゆっくりやろ？
あなたは私が一番辛かった時に私の視界に現れた。たまたまなのか、それからあなたはどんどん前に出ていった。そして、諦めていた進むべき道、ホームレス寸前にも関わらず、立ち止まっていた私の背中をこれでもかと押してくれた。少しうざいと感じることもあったけど、あなたがいなかったら今私はどんな暮らしをしていたかわからない。今の呑気に授業受けてバイト行って料理してなんて生活はあなたがくれた日々なんだ。それだけじゃない。あなたを知ってから、欠点しか見えなかった私に自信が持てるようになったんだ。人生、こんなに幸せを感じることってできるんだって学んだんだ。前じゃ考えられないくらいの幸せで、泣いてばっかだよ。そして、愛を教えてくれてありがとう。こんなに誰かを大切に思って、愛しく思って、自分の見え方や恥じらいを忘れるくらいあなたに何かしたいと思って、その感情が私を明るくしてくれる。私が周りの人やものに優しくなれる。あなたは私にありがとうと言わせてくれた。心の底からのありがとうをいっぱい感じるようになった。まだ私は未熟だけど今の自分もちょっとは好きだし、これからも楽しみでしょうがない。人生年々楽しくなれるものなんだって、幸せになったり逃げたっていいんだって感じられるようになった。その楽しみな未来の一部であなたに会えるように、もし会えたなら今度は私が、自信や元気をあげられるように自分を大切にしながらどんどん成長していくね。今あなたに会ったら理性を失ってしまうくらい、あなたが好きだからいつかあなたに会うときはもっと自立していられるようにあなたの隣にそっと並んで歩けるように今は自分の濃度をもっともっと高めていきます。
晴れてるのに 休みなのに、 常にドキドキいってて どこかで張り詰めているというか緊張しているというか、疲れた。何もしていないのに。何も頑張っていないのに。どうしたら幸せを感じられるだろう。いや、幸せは感じてる。バイトの帰り、寝る前、幸せが溢れすぎて涙を流した。あの幸せと今の しんどさをもう少しならせないだろうか。最近、自分の楽しんでいる姿を見られるようになった。前はテンションの高い自分が大っ嫌いだったけど、今はそんなことない。それも自分にありがとうなんだけどな。あとは、依存している。もう少しあの人から離れないと、自分の人生がなくなってしまう。もちろん、本来の自分に少しづつ気づかせてくれているのはその人だけど、行動もしないとね。でも好きすぎて眠れないことだってしょっちゅうなんだよ？目が覚めちゃうのではなくて、寝たいんだけど画面から離れたくなくて閉じられないんだよ。昨日の夜はそのまま寝落ちしちゃったみたいで、電気つけっぱなしで怒られた。これも依存なのかもね。他に心配事があるのかもね。もう少し離れられるように頑張るね。でも大好きだよ。
楽しみができたその日までの何日間を全力で頑張りたいその日が良い日となりますように良い意味でその日までを犠牲にしてもその日だけは世界一の幸せでありたい。楽しみを作ってくれて、ありがとう
とってもいけない日記飽きてきたあーあー始まりました出ました飽き性。もうちょいやろう？別に誰の利益になっているわけでもないが。夢日記でもなんでもいいよ？ うんいや書こうと思えばまだ書くことはいっぱいあるんだけど、なんていうかなー気分じゃないんだよねその。だから熱を持って書けないから書きたくない笑笑やばこいつｗほんとそろそろまじめに、真面目に生きるということをしてみろ？
あなたは最近調子に乗っている。‘調子に乗るな‘が座右の銘だったことも忘れるくらい、何度も言うがあなたは調子に乗っている。何かちょっとわかってきたぐらいで、すべてを知ったような気になっている。もちろん一年前の自分と比べたら知識も経験も十二分に増え、少しは成長した自分になっているだろう。しかし今のあなたは、おそらくまだ知らない世界があって、まだ自分が取り込めていないことを薄々気づきながら、それでも最近得た知識ばかりを使って、これから学ぶべきであろうことに見てみぬふりをしている。その世の中に対するあなたの知ったかぶりがあなたの成長をそこで止めてしまっている。決して、テンションを下げろとか暗いようなまじめすぎるような、そういう人間になれと言っているのではない。ただ、自分がまだ未熟であり、学べることが沢山あるということを心に持っておかなければならない。時には今までの自分を壊し、時には今までもを含めた自分を愛し、どちらにもとらわれず、前に進むことを心に誓いたい。
自分の部屋で両手でスマホをいじっていたら、突然腕に水が垂れてきたのです！見上げると腕の真上には何もなく雨漏りもしていません。でも、確かに腕を見ると水滴がついているのです！怪奇現象にしか思えず、怖さで逆に冷静になり自分の周辺を見ると、観葉植物がありました。なんとそこから水が滴っているではありませんか！正体はそれだったのですが、今日は水あげていないのですよね。
せっかく誰でも見られるところに書いているのだから、何か誰かの役に立つ情報を提供したいと思っているのだけど知識がなさ過ぎて書くことがありませんでした。 情けない…グレープフルーツの匂いはダイエットにいいらしいですよ？…。いやなさすぎるし、大体の人が知っている情報しかなさそう… 諦めましょう！笑バイトと大学超ムズイ。バイトやったらそれで一日満足。逆も。まじやばい直さんともうさ、提出物とか頑張ろ？授業時間とか確保して一個一個頑張ろ？うん、もう頑張れ笑、まだ入学してから２か月経ってないから！問題児になるのは早すぎる！笑
人とすれ違う時にお互いがよけあって「あっ、あっ、すいません笑」 か 「…。…。 んんもう！」みたいのあるじゃないですか。あれ今日虫とやりました。 楽しかったです。笑I love everything about youand I love everthing about meand I love you allI'm at second grade. It's not cleared. But I could get aconfident.Thank you.
昼にたまたまつけたTVでアンパンマンやっててせっかくだから途中からだけど見たんです。アンパンマンは、アンパンマンとばいきんまんで正と悪にはっきり分けることによって‘アンパンマンがしていることは良いことなんだな‘ ‘ばいきんまんがしていることは悪いことなんだな‘ と分かりやすく区別できるように作られているのだなと気づきました。もっと成長してきたらみんな良いところと悪いところがあるということを知り、またさらに成長するとそれを受け入れるなり、スルーするなり、ときにはちゃんと主張してぶつかり合うことを学ぶことが求められてくるのだろうと思うけれど、アンパンマンはちゃんとアンパンマンを見る年齢に向けて作られているんだね。中学の頃、アンパンマンの歌を英語の授業で扱ったのだけど、本当に、感動して泣いたのを思い出しました。今でも聴くとうるっとくるところがあって、、感慨深いですね、、
今日はバイトしかしてないなバイとは昼過ぎまでで二時くらいには帰ってたんだけど、そこからなんもしてないな明日は逆に授業だ け。え、明日終わったらもう金曜日！？まーじか早いなあ一週間。そう思えるのが幸せな証拠なのか。ちょっと寂しい気もするけどでも前まで時が早く過ぎるのを望んでたから丁度良いか。一週間経つの早いと思えたなら、一日一日をより大切に生きられるね。
ずっと体型に悩まされてきた。一時期は暴飲暴食からの食べ吐きやチューイングをしていた。毎日今日は何食べよう。いつ運動しよう。いつ暴食しよう。そして、一日中コンビニに食べ物を買いに行きたいという感情との葛藤。加えて午後６時以降は絶対に何も食べない。すべての食事を絶対８時間以内に収める。簡単な人にとってはそうでもないかもしれないけど、毎日毎日つらかった。今も完全に悩まなくなったわけではないけど、高校の時より大分ましになった。今はもちろん減量にもなるからかもしれないけど、好きだから運動する、好きだから走りに行く、好きだから踊るし、好きだからいっぱい歩く。そのかわり食べたいから時間もそんなに気にしないし、食べるものも気にしない。フルーツや野菜のそのものの味が好きだから、今日はそういう日にしてみようかなと思う。でも制服の有無で楽になれたのかもしれないと思うと今高校に戻っても同じになりそうで悲しい。私服なら嫌だと思ったらロングスカートでも履けばいい。ちょっと自信ついたら自由に露出できる。でも制服はみんな同じ格好だから体系の差が露になっている気がして、気にしてた面もあったと思う。今大学生になって、そこまで体型を気にしなくなった。私より何倍もひどい摂食障害を抱えている人を知っている。ストレスの関係もあるかもしれないけど、みんなが食べることや自分の体型の変化をいろいろな意味で楽しめるようになればいいなI hope that someday everyone will be able to love themselves as they are.
今日は授業もバイトもなかったので昼の１２時に起きました。そこから、ちょっとしたエクササイズして、白湯飲んで、朝食食べて、ちょっと外出て、昼ごはん食べて、課題出して、歌うたいながら運動して、夕食作って夕食食べて、これから何個か課題やって、、あとは何しようかな幸せだった。。こんなに幸せに一日過ごしていいのだろうか。。Thank you for things and people around me, and nature and universe.And thank you for the berovedperson whomakes me more happy.You may have helped me to have a happy and grateful heart.私の愛の旨を書き連ねようと思ったけど、明日かまた今度書こう。梅雨に入るみたいだからそこの気分が気になるけど、頑張ろう！
おそらく、これが愛だ、という感情を覚えてから半年以上が経った。一番しっくりきたのが、雪の華の「誰かのために何かをしたいと思えるのが愛ということを知った」だったなあ今までは好きになったらしてもらいたいばっかだったなでも本人に会ってないからわかんないんだよね笑笑全部妄想とか幻想とかだったら恥ずかしいな恥ずかしくないわ特に恥ずかしがるような感情は抱いてないでも一個あげると、晴れの日も雨の日も楽しい時もつらい時も一緒にいれたらうれしいなと思った人は初めてだったなみんな愛ってどうやって知っていくんだろう。。 神秘的だよね
コンプレックスばかりで、こんなの絶対神様からのいじめだ！と何度も思った。だっていじめじゃなかったら、わざわざこういう見た目にするわけないもん！だから生まれてくる前に酷い過ちをして、その償いにきているのだと思ってた。でも、幸せに生きるために生まれてきたんだよね。だって人間が生きるために必要なことは全部快感に作られてるじゃない。だから今のこの一瞬一瞬を幸せに生きる権利があるんだって、そう思った。
美味しかったおなか一杯になれた欲しいもの買ってもらえた課題も出せた（過ぎたのもあるけど笑）雨だったけど楽しかったI know thesedays won't last forever, but I believe theywill come again, and I'll keep workinghard from tomorrowuntil thatday.気分の調子がいいと英語になりますとってもわかりやすいですねぜひその調子でお願いします
昨日あの後たまたまプロフィール変えてたら⋆見つけて、それパソコンでの出し方わからなくて「いやただの”ここからパスワードですよー”っていう合図か」と思って無視してたんだけど、それうってみたら動画開けた！ありがとうございます！神様仏様？ありがとうございますんで今日は久しぶりに有用で電車乗ったんだけど、外見ながら音楽聴いて楽しかったなあ今日は一日幸せな方だった明日は心情語りになりそうだな・・・
授業の動画がどう頑張ってもパスワードが違うみたいで見られない焦りとイラつきで涙出そうそれをきく勇気もない課題ももうほんとむり溜まるし気づけないし最悪なんか色々わかんないしわからないわりにやろうとしないしおわってるよねそんな悪いことしているつもりないんだけど、ただ日が過ぎるごとに罪が増えていく感じやればいいのわかってんだけどさ情けないねこんな愚痴日記にするつもりなかったのに、時間帯の問題かな頑張ろうもうやだ明日はいいこと書けるように頑張ろう！と思ったけど、明日憂鬱だなあおわた。
